Cosas bonitas...

Es curioso... sinceramente no me considero súper bonita ni nada... de hecho me considero como normalita, ni fea ni bonita. En parte por cuestiones de autoestima y por otro lado por la gente (amigas) que me rodea, con la cual -a su lado- nunca me he sentido bonita.

Hoy fue un día diferente... hoy sí me sentí bonita, ayudó mucho la forma en la que me arreglé... me gustó... Y se le sumó al asunto que en mi trabajo me chulearon bastante...

Por esa misma sensación, tuve a bien poner en mi messenger "hoy me veo muy bonita" y para mi asombro varias personas (dos grandes sorpresas) me dijeron pero claro ¿por qué es que hoy lo notas?

He de aceptar que sonreí... es más, creo que hasta me sonrojé...

A cualquier persona le gusta que la chuleen. El problema es que estamos demasiado acostumbrados a quejarnos y decir las cosas negativas de las personas; que, comúnmente, olvidamos decir comentarios lindos y positivos.

A todo mundo le puede subir el ego y el autoestima que te digan cosas lindas. Tristemente, tenía tiempo de no recibir comentarios así... es una de las cosas que más extraño... Adoraba cuando él me decía "ojos" y la explicación por la cual me decía así...

Gracias a los que se detuvieron a decirme bonita, gracias a mi que hoy sí me sentí así...

La camisa negra (no la canción)

Voy a filosofar un poco...

Estoy de acuerdo que el todo es todo; mientras que la nada, pues nada...
todos somos un todo,
pero tenemos un algo que nos hace diferentes...
El algo, es un particular (jajaja parece mi clase de lógica filosófica)
Un particular que nos hace específicos y especiales,
Dos especiales hacen algo más especial.

El problema ahora es que,
estuve tan mentalizada todo el fin de semana,
que cuando puse en stand-by mi hamster,
pues obvio empezó a hacer sus tarugadas...

Empezó a sacar patrones:
sólo tres se puede, tons compensa,
creo que soy más yo, que tú,
la falta de costumbre, borra el disco duro,
las situaciones incómodas, siguen siendo incómodas cuando no se hablan...

Obviamente estoy diciendo tantas cosas, ya que no hablé el fin,
por que duh! esto no se trata de hablar...
Se trata de otra cosa, estoy de acuerdo... aaaaaunque...
Sé perfecto qué es lo que quiero, siguen habiendo ciertas cosas que me gustan... otras tantas que no...
Lo de la mano, fue raro...
El estadío no fue tan malo,
fue raro recordar esa sensación, no por ti, sino por mi...

Vi una imagen de una pareja abrazándose, donde ella lloraba sobre su hombro. Es curioso, quise sentir esa sensación, pero entre más lo pienso, más curioso se me hace. Hoy por hoy, es raro que deje que alguien me vea llorar y cuando permito que alguien me vea, me siento completamente inhibida...

Conclusión bizarra: el hamster tarugo sigue mariiiiado jeje... quiere, pero no quiere, deja pero no se deshinibe, extraña pero no suelta...

incoherencias...

pues heme aquí de nuevo...
con ganas de escribir, pero sin tema aparente,
creo que mi tequilita ya me quitó el frío...

peeeeeeeeeeeero... chale

esas emociones de fin de semana son fugaces,
requiero, pronto, una emoción más duradera,
más real...

creo que comienzo a tranquilizarme y tener un "poco" de más paciencia (chale con la frase)
no sé,
definitivamente calmé al hamster y la racionalización hizo una huella más latente.

será un fin de semana trabajoso, jeje...
pero espero al menos... no terminar muy cansada...

porqué perdí los datos el otro blog?

quiero escribir, pero no sé de qué...
mi hamster creo que ha aceptado feliz el paso dulce del tequila en mi garganta, mis manos ya no están frías y creo que acaba de hacer check out...

a dormir pues,
buenas noches mundo, descansa,
que mañana ahí te voy de nuevo!

Mi epitafio...

Aquí ta,
la vaca morida,
querida, loca,
pero bien divertida!!!


(esto lo hice en un ejercicio de la especialidad... y me encantó cómo me quedó)

Picones...

Preguntaste qué eran pues.... te contesté...

Antier me quejaba de ellos, hoy me hacen sonreír... Definitivamente tener el mango de la sarten es muuuucho más divertido que estar dentro de él cuando avientan el hotcake...

Debo recordarme y recordarle a mi hamster que ese es el tipo de control que "debo" tener... Lo debo para no perderlo, lo debo para guiarlo, lo debo para tirarlo cuando quiera...

Quizás suene un poco maquiavélica (mmm lo amo) pero dado que niego a engancharme de más, creo que necesito ese control y ese raciocinio...

Es difícil pensar después de que te dejan ardido y es muy fácil hacerlo cuando la cosa es al revés... lo mejor de todo es estr tranquila... y eso es lo que quiero estar... tranquila y sin demasiados rollos... (que conste que puse demasiados, tampoco quiero aburrirme)

a-phonía

Es curioso, uno de mis tantos "detalles" excepcionales (obvio, asegún yooo) es mi voz. Hoy, ya es de noche y ya no me queda ni tantito de voz. Me siento extraña. Todavía tuve una cita en la tarde y al menos logré manejarla entre susurros, tos y un piquitín de voz. Pero ahorita, ya ni el minuto logré al teléfono con mi mamá...

Todo esto tiene también referencia con el hecho de que la letra "a" siempre ha tenido el significado de "sin" cuando va antes de una palabra, por lo menos para mi, siempre tiene ese significado.

Hoy por hoy, tengo varias "a"s en el camino...

He dicho fuerte y quedito a conocidos y a extraños que me quiero enamorar, que quiero tener pareja, que quiero tener un apapacho... y toooodos me han dicho "ten paciencia", "cuando no lo esperes, llegará"... A lo que el día de HOY les contesto: chale!!!

Chale por los picones, chale por los besos, chale por las caricias y chale por ... Error completamente mío. Menos mal que el desmadre ya valió, se acabó; y, sobretodo, no quieroooooooo más...

Mi hamster parte 1

Ya en varias entradas el consejo en general que he recibido es de que debo matar a mi hamster... Dado que eso es imposible, ya que es una revoltura de muuuchas cosas, intentaré en una serie de entradas de explicarme a mi misma y a mis consejeros qué demonios es mi hamster...

Vamos a empezar por el punto de que mi hamster es un concepto abstracto, no es algo tangible...

Es una revoltura entre mi mente y mi corazón. Se ha vuelto como ese caparazón que me protege de que me rompan el corazón, pero también es el que me anima al menos a tener la idea de lanzarme al vacío (sigo siendo una cobarde)...

Es lo que me ha ayudado a no vivir haciendo estupideces impulsivas (como beberme una copa llena de tequila de trancazo... -en ese momento el hamster estaba apagado-)... dado que odio amanecer al día siguiente o al ratito siguiente con esa sensación de arrepentimiento, de ese WTF qué demonios hice?

Es ese "pepe grillo" que me anima o desanima ante las situaciones que se me presentan...

Es mi compañero en la soledad...

Fin de la primer parte.

lo que hace la gdipa...

entiendo que yo fui la que decidí esperar,
como dije ayer sigo sin saber qué quiero,
pero sí sé qué no quiero...

no quiero esto,
no quiero este esperar,
quiero atreverme a hacer,
pero no sé si debo hacerlo (si aún no sé qué hacer)
con esto, con ello...

si, me agarró la chipilez,
tengo cobija, sillón, tele, cigarros y demás...
pero me falta ese brazo con el cual abrazar.

mi hamster está cansado, revuelto y demás...

me cagooooooooooooooooo...

y yo solita me metí en este embrollo, nadie me obligó...
y ahora mi hamster que generalmente está mareado pero por cosas que ya sabe que lo marean, y ahora está hecho bolas de cosas que no sabe...

may be it is something else,
may be it isn´t...

vueltas again...

quizás es esa sensación de calorcito,
esa ternura bien recibida,
el apapacho consante,
es lo que extraño...

es lo que hace aferrarme quizás a cualquiera,
cualquiera porque no tiene todo lo que quiero,
nadie lo tiene nunca, pero este menos.

comentarios al azar,
sin interiorizar realmente qué pasa,
quiero hacerlo, pero no lo hacemos,
tengo miedo de hacerlo en realidad...

la posibilidad realmente me asusta,
la posibilidad realmente no es real,
la posibilidad realmente la quiero?
la posibilidad realmente existe, existió, existirá?

doy vueltas constantemente,
regreso al punto de querer cariño,
de cerrarme al apego por estupideces (quizás)
de dudar de mi misma y mis posibilidades...

no sé...
mi hamster otra vez está mareado,
pero más tranquilo que ayer...

remolinos de la vida...

Las últimas tres semanas no he hecho más que quejarme, que si no me dan el aumento, que si tengo nueva jefa, etc., etc. ... El lunes el mundo me shockeó de nuevo al morirse uno de mis alumnos... Una sensación horrible ya que estaba súper chavito, un sentimiento fatal porque no te lo crees, muuuuchas cosas pasaron por mi mente.

Durante varias conversaciones he dicho que tiendo fácilmente a deprimirme, mucha gente querida que está a mi alrededor vive dándome ánimos. Pero hasta hoy entendí que sólo yo soy la que puedo decicir no estar triste y dejar de quejarme...

Entiendo perfectamente que tooodo es un proceso, ahora estoy en el punto que durante el primer día de shock es cuando me pongo mal, el problema es que me pongo muuuy mal. Tons lo que tengo que grabar en la parte trasera de mi cabeza es que debo de reponerme más rápido.

Estoy en un momento de verdadera reflexión interna... qué intenso, pero sí quiero ir para adelante y quiero terminar de creeme el hecho de que sí puedo...

It´s been a weird week...

Lunes... empezando con flojerita,
llamadas, llamadas y más llamadas y el maldito memo no ha bajado!
en pijama toooodo el día...

Martes... regreso al trabajo,
emoción a las ocho de la mañana,
ocho uno estrés completo,
renuncia mi compañera de trabajo...
Diez de la mañana, aún no baja el memo...
Terapias en la tarde,
aún nada del memo,
en la noche, plática interesante,
reencuentro cercano...
un año de gimnasio gratis,
regalo de cumpleaños adelantado :)

Miércoles... Más estrés en el trabajo,
conozco mi nueva compañera (mi no laiki tanto)
nueve de la mañana, seguimos sin memo,
una de la tarde, quemados con los chavos y me quemó el sol,
terapias en la tarde,
cinco pm, YA LLEGÓ EL MEMO,
se alegra muuuucho mi tarde :)
más en la tarde, otra plática interesante, otro posible reencuentro,
me sorprende re-encontrarme con el pasado,
pero quisiera que me encontrara el presente,

Jueves... Un poco de tranquilidad en la chamba,
a vuelta de rueda, maldita manifestación!
que la terapia era a las cuatro??? noooooooooo
tons llegará tarde,
corro y llego a la escuela,
corro, pago, corro, me inscribo, corro foto de credencial,
siesta pequeña,
vámonos a cenar
maravillosos ostiones
un martini me marea jejejeje...

Viernes... Bonita muy bonita dinámica,
han descubierto mi Ph con menos de dos semanas de conocerme jejeje,
chacheo re harto,
me baño,
doy terapia
carretera con lluvia
entrego las jaibas y me como unas quesadillas.
Llegamos al antro, poca gente... muuuucha gente,
qué divertido
quesadilla en la madrugada y a dormir!!

Sábado... muero de sueñooooooooooo
estoy en clase toda la mañana,
llego a intentar dormir, no lo logro,
doy terapia
me quedo en casa cual sonámbula
esperando una sorpresa que no llega
sintiéndome solita y cansada
con ganas de un gran abrazo,
me voy a dormir, ha sido una laaaarga semana...

Mareada 2

Ando muy ansiosa... tengo ganas de escribir, pero sigo toda revuelta... Traigo demasiadas cosas en mi mente..
Intento, primero que nada romper ideas previamente concebidas. Comienzo a dejar de ilusionarme por cosas que no pasan. Planear cosas que pueden suceder. Establecer objetivos claros y tener la mente limpia.
Tengo que aclarar al menos varias cosas con varias personas:
Persona 1
Intenté ya varias veces borrarte... esta madre no me deja... Tu presencia me molesta más que incomodarme... puse un hasta aquí y la verdad no quiero más...
Persona 2
No quiero pelear ni discutir ni reclamar. Sólo que cuando digo no, pues es no... Poco a poco seguimos caminando, sólo espero no regresar a caminar lo ya caminado.
Persona 3
Lo siento pero no quiero.
Persona 4
Sí quiero, pero no se puede, o si?

Estas aclaraciones obvio son puramente para mi. Sólo quiero calmar mi mente. Ya que estoy empezando a racionalizar mucho más que sentir, y eso es nuevo. Necesito revisar si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaale el hamster se está mareado de estar mareado.

Mareada 1

Quizás llevo tiempo sin escribir porque ha pasado tanto y tan poco al mismo tiempo... El ego ha regresado a mi ser por lo menos. Creo que al fin he salido del estancamiento que me embargaba. Movimientos y cambios de rutina. Mi hamster empieza a marearse con tantas ideas nuevas y emocionantes. Claro, tengo miedo, pero no dejo de pensar que quizás ese cambio sí sea bueno para mi.
Al menos algo tengo cierto, voy pa'lante... cosa que tenía tiempo sin lograr...
Here I'm back:)

Hell or heaven?

quiero escribir, no quiero escribir
quiero que me leas, no quiero que me veas
confusiones extrañas,
experiencias bizarras...

no lo sé,
quiero atreverme a averiguar,
pero la duda sigue igual...

el recuerdo me abruma,
el dolor me aleja,
el contacto me alienta,
y el sueño lo evita...

nuevos lugares,
viejas rutinas,
malos hábitos
y buenas costumbres...

Me detengo y sigo,
regreso y me volteo,
comienzo a dar tantas vueltas
me quiero bajar
no me quiero marear...

Espero tranquilizarme,
me canso de esperar,
me desespero de estar tranquila,
me desespero punto!!!

Neblina & mariposas...

Casi dos meses han pasado desde mi última entrada, un silencio entristecedor fue lo que me abrumó. He pasado el tiempo bastante equis, con emociones y bajones, pero poco a poco comienzo a vibrar de nuevo por pequeñeces.

Hace unas semanas iba recorriendo la carretera México-Toluca, como casi todos los domingos, y realmente me alegró mucho el hecho de ir en mi coche, rápido y ver cómo la neblina iba bajando poco a poco. Ya, por Monte de las Cruces, la cosa estaba bien intensa, flashes pa que me vieran los demás. En vez de sentirme abrumada por la neblina, sonreí...

Raro, rarísimo estuvo. Estaba a fuera del depa de un amigo en Monterrey hechándome mi cigarrito, cuando volteo al cielo tipo papándo moscas jeje, pues más raro estuvo que vi unos puntos pequeñitos en el cielo. Algunos de esos puntos fueron bajando y bajando, y cuál fue mi sorpresa que eran mariposas monarca. Punto número uno se me cayó la baba porque estoy acostumbrada a verlas en la carretera a Valle de Bravo en un clima particularmente frío y punto número dos, qué hacían tan lejos de los climas y lugares que yo aseguraba que sólo transitaban?... Llamé a mi amigo, y los dos vimos maravillados el espectáculo... Más tarde en la cascada Cola de Caballo, volvimos a ver más mariposas; no todas eran monarca (mis favoritas) pero ese día fue hermoso, ya que sentí, aunque sea por un rato, que aquellas criaturitas tan indefensas pueden y son una señal de que hay esperanza en mi y en todo.....

Gracias neblina y mariposas, por regresarme esa sonrisa tan buscada...

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Es chistoso cuando me dijeron que fue mi culpa. Me asusté, me enojé, sobretodo me enojé. Comentaste que yo decidí decir si, que yo fui la que me heché en el precipicio. Todo esto realmente me puso a pensar y quizás sí tengo algo de culpa, mi culpa fue el confiar, el volver a abrir ese espacio y creer que era real.
Ahorita sigo triste, volví a llorarte y me choca, me enoja, me molesta. Pero si la cosa tiene que ser así, pues será y seguiré con mi proceso, porque sinceramente no creo poder hechar marcha atrás, estoy demasiado dolida y herida.
Justo la frase de "cuando te va mal en el amor te darán un ascenso" chale qué verdad, y debería de estar feliz de los grandes cambios que están por venir (jejeje "están" viene siendo mañana), pero sigo como idiota encontrando de nuevo el negrito en el arroz.
Tendré que esperar paz y tranquilidad, ya que la ansiedad y nerviosismo me están volviendo más loca de lo que ya estoy...

Se te acabó la puerquita...

Después de 3 ó 4 años nos vimos en una encrucijada, mi parte no sabía tu parte y viceversa. Un día platicamos y supimos de qué se trataba la otra parte y vi que no estaba del todo errada en mis sentimientos, quizás en algún momento serían correspondidos. Hoy me sorprendiste, me envolviste y me la creí... Horas más tarde BOOM, que a la mera hora no... Algo de lo que siempre te hablé fue de mis miedos, de mi inseguridad al acercame a alguien ya que cuando lo había llegado a hacer no me había ido bien. Confiaste en mi y me dijiste que tenías miedo también. Me los explicaste y los entendi... Tus miedos no me fueron extraños ya que, varios de ellos, también los tenía yo. La paciencia no es mi fuerte, y como nunca, esperé, no presioné y estuve ahí siempre; qué fácil te fue... Sí ahorita habla más el hartazgo, el coraje y la tristeza; pero la cosa es muy clara: ya me cansé.
En ningún momento te dije "ya, ahorita, vamos", eso es lo que más me confunde; eso fue lo que más me sorprendió cuando me dijiste "vamos". Chale eso me pasa por confiar. Lo más triste es que esa maldita muralla que estaba debilitándose, de nuevo se está fortaleciendo y haciéndose más y más cínica.

La vida me vuelve a sorprender con otra marometa sentimental, en la cual termino más mariada y dolida que contenta. Ya veremos adelante qué sucede, lo claro es que ya no quiero que suceda contigo.

Verano...

Preguntas, emociones, trabajo, soluciones, despedidas, reencuentros, silencio, etc, etc, etc. Todo esto me está deparanto el verano. No lo sé, empiezo las mañanas emocionada y llena de energía, no tengo flojera alguna de levantarme temprano e irme a trabajar, parezco hasta ansiosa. Pero de noche, la energía se esfuma, llegan los momentos en los que me pregunto ¿seguiré durmiendo sola?, el miedo me apanica, el insomnio llega de nuevo, comienzo el recuento de las cosas que no hice y debo hacer pronto; intento seguir la historia planeada de mi sueño del día anterior... al fin me quedo dormida.

Porqué tengo que pasar de la alegría pura a la melancolía, sigo sin lograr ese punto medio... sigo negando que hay cosas que todavía no resuelvo, espero la cobardía no me impida hacerlas... mi hamster sigue mareado...

:'(

Estoy de romántica, de depre, de no sé. Me sacó cañón de onda cuando dijiste "no me dirigas la palabra". No entiendo cuál es la ofensa, que acaso me atreví a contestarte, que acaso me atreví a decirte párale. Sigo esperando que no me afecten tus comentario. Sigo pensando cómo hacerle para pararte. Sigo llorando con tus palabras.
Hace poco llegué a decir que me daba por vencida. Lo curioso es que yo no soy así, no entiendo cómo a pesar de la conexión de sangre, no existe la conexión de lo demás.
Me duele el hecho, pero debo aceptarlo, seguir construyendo una barrera, pared u lo que sea para que no me duela, para no llorar y para no seguir diciendo ¿porqué?
Pensar que serás mi vecino pronto o ¿no?, aunque no lo fueres, porqué no puede crearse ese acercamiento, sigo diciendo que eres muy soberbio, pero qué acaso yo también ya me convertí en soberbia al no querer tener contacto o conocimiento de tu vida.

Son muchas pregunta, ninguna respuesta, lo seguro es que cada vez nos alejamos más.

Llamarada de petate...

Así lo pensé cuando te quedaste dormido y no respondiste a la puerta, así lo pensé cuando no contestaste el teléfono. Después contestaste, me asusté, pero aún así fui.
Después de la larga plática, creo que estoy más tranquila, la llamita creo que se prendió, se apagó y ahorita no sé cómo está.
Chale, el hamster cree que lo marearon durísimo, aunque tiene sueño y va a dormir tranquilo hoy...


revueltos o revolvidos???

De nuevo muuuchas ideas y poco tiempo, here we go again...

20 años han pasado,
sólo es un recuerdo,
quisiera realmente sentir más,
lo siento por ella,
love u granma!

Vueltas y vueltas damos,
iniciamos bien,
la mitad va perfecta,
pero el final no llega...
no es tan final como el medio para llegar al fin,
anhelo tanto eso,
me temo que no llegará,
acaso ya se perdió la chispa?

Cambios, cambios y más cambios,
felicidad recíproca,
vacío inequívoco,
miedo inminente,
será que ya todos maduramos?

Variaditas...

El miércoles Matzu y yo pintamos su cocina...
Karla llegó a despintarnos...

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Karma is a bitch,
todo lo que haces
se te regresa...

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Las intensiones son ideas cobardes,
las acciones son ... de hecho no lo sé,
llevo mucho tiempo llena de intensiones y no de acciones.
Odio quien planea y no realiza,
he dejado de creer que esos planeas realmente se harán.
Tengo ilusiones, sólo cuando sueño,
ya sé que al despertar se esfumarán.
Recuerdo la sensación de soplar un diente de león
y querer ver cómo se siente volar...

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Extraño esa consiencia,
pero el acoso posterior del esquizofrénico celoso, no...

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Adoro trabajar bajo presión,
Odio hablar bajo presión...

Here me again...

Llevo ya rato sin escribir; quizás ha sido por una paranoia que me ha seguido últimamente, y he sido lo suficientemente cobarde como para no aceptar, por escrito, lo que me está pasando.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...



Me falta un graaaaaan algo.

Un angelito más...

Hace unos meses platiqué de la muerte de una persona importantísima pa' mi. El fin pasado, casi tres meses después de ese deceso, ocurrió otro en mi familia. Como dice mi mamá parece la canción de los perritos: ahora sólo quedan tres (eran cinco)
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.



Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...

El negrito en el arroz...

Soy consciente que en ocasiones soy muy viceral...
Tiendo a poner todo en blanco y negro.
Soy cosnciente además que tardo muuuucho en confiar.
Soy un amor platicando y diciendo mil tarugadas, pero de ahí a confiar, falta mucho.
Por otro, siendo fiel a mi propia viceralidad, tiendo a armar planes rígidos y sin chance a moverse; claro no soy una piedra y hago intentos de planes que no se arman (adjust & readapt). Pero cuando el plan queda establecido, me parte el hígado cuando por angas o mangas se cancela o disque se cambia.
Dada mi propia experiencia... demasiadas personas me han quedado cortas. Entiendo que puede ser mi propio problema al ponerlas en un pedestal o esperar demasiado de ellas. He intentado modificar mi conducta al esperar sólo lo que se ofrece. Sé que existen cosas que uno no puede controlar; sin embargo, sigue saliendo mi mal de años atrás: sigo sin tolerar la maldita incertidumbre....

Regreso al TIN, TUN, TAN, TENGAAAAAAAAAAAAA!!!

dos personas...

Tenía tantas ganas de hablarte, de decirte, de tocarte... la cobarde que vive en mi dijo no, te va a mandar al carajo; no lo hice y me quedé con la sesación del quizá... no creo volver a intentarlo, la cobarde es más fuerte que la valiente...

Quise que me hablaras, no lo hiciste; te hablé yo y no contestaste... un día después, al esperar y esperar tu llamada por horas lo hiciste; pero estaba demasiado molesta porque me hiciste esperar... colgamos molestos y no hablamos...

He aprendido a valorar la comunicación abierta; sin embargo, ésta cuando la quieres no llega y cuando llega ya no la quieres.... Maldito maldito maldito timing!!!!

El culo por las tiritas... (el tiro por la culata)

Entiendo que hace mucho no escribo pero han pasado muchas cosas que he estado intentando entender... Al grado de estar utilizando unas pelotas por otras... jejeje ando totalmente vuelta loca...

Terminó el año con una gran tristeza, sigo extrañándola muchísimo; extraño, más que nada sus llamadas los domingos (hoy es domingo), dejando atrás un cariño, cuidando ahora más mi corazón sin poner más mi coraza. El último día del año terminé siendo un angelito.

Empezó el año lleno de emocionantes aventuras, cambio de alimentación y hasta un poco de ejercicio.

El hecho de que un grupo de adolescentes (mis alum-gnos) succionen mi mente y me pongan a pensar en todo momento, haciendo uso de 4 años de experiencia en la utilización de "alternativas" jejeje, me emociona... veremos como sigue todo...

Desahogo...

Es curioso, he intentado encontrar desahogo en distintas personas importantes pa mi vida. Mis amigas, mis amigos, mis primos, mi hermano y mi mamá.
En este mismo espacio me he quejado mil y un veces de mi madre, que si no me entiende, no me escucha, bla bla bla bla... pero ahora ha resultado una gran sorpresa que es casi con la única que he encontrado consuelo, que siento entiende lo que necesito para poderme desahogarme.
Yo sé que es imposible pedirle a los demás que te digan lo que quieres escuchar; sin embargo, ha habido dos grandes sorpresas de personas que pensé que me iban a apapachar (lo necesito) y no lo hicieron...
Se que los procesos que tengo para enfrentar las situaciones que vivo en la vida, son curiosos; pero en éste, he observado que necesito tiempo y más que el hecho de que me digan "sigue viendo pa'lante" he necesitado mucho el "ánimos, abrazos y besos".
Observo que he estado sacando la tristeza a cuenta gotas, me da un verdadero terror hundirme en una depresión total. No sé si sea eso lo mejor, pero por lo pronto sigo teniendo mis días buenos y mis días malos.
Y los más importante de eso es que YO los tengo, he aprendido a enfrentar, a mi manera, cosas juertes y cambiantes... estoy orgullosa de mi, pero también he visto que sí necesito el apapacho para también seguir sintiéndome fuerte!

El duelo...

Últimamente he vivido de cerca dos muertes. Ya antes me había topado con este hecho de la vida; sin embargo, nunca me había tocado que fuera de personas cercanas y ahora aquí fueron dos personas muy cercanas.

En verdad me dolió y me sigue doliendo, sigo pasando por distintas etapas de duelo, unas han repetido otras todavía no las vivo.

Pero lo que definitivamente ha cambiado es mi perspectiva de cómov er la muerte. Pensaba que lo que a uno le dolía era el hecho de saber que la persona ya no iba a estar con nosotros. Pero ahora he visto que también entra a doler el hecho de que uno empieza a recordar las cosas vividas con la persona, pueden ser pendejaditas pero aún así las recordamos y nos duele.

Me temo que he pasado por momentos de completo entumecimiento, no quiero moverme, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero pensar. Creo que ha sido mi mecanismo para no estar triste todo el tiempo.

Debo de aprender a ser menos aprensiva, ya que estar triste todo el tiempo na'más no juruncia.

Por lo pronto ahí voy, no me puedo quejar (demasiado) je!

Alejandra Silis Soto
54 años
MI madrina

Muchos me han dicho que me porté como campeona, que qué madura me estoy viendo.
Por dentro no sé ni cómo sentirme, por un lado tranquila, ya que vivir no quería, por otro deshecha, la quiero mucho (me niego a decir la quería, ya que el cariño ahí está y no se puede borrar), también me siento muy sacada de onda por el hecho de presenciar una muerte (no sé qué pensar, verla ahí muerta en su cama y adentro del ataúd, no sé, quisiera borrar la imagen de mi mente pero me da miedo el borrar también su recuerdo)

El hecho es que la extraño ya, voy a extrañar esas llamadas los domingos, hablarle del galán y de los amigos, que me pregunte de la Nuchi, que me platique de Ojitos, que me cante "cielito lindo", que me hable en mi cumpleaños, que la regañe por perderse... voy a extrañar demasiadas cosas, fueron años de querer a alguien mucho...

Cartílagos, aguacate y juez...

Hace mucho no se me juntaban tantas cosas; una amiga me preguntó ¿y el corazón cómo va? y le contesté "ahorita ni tiempo, ni ganas tengo". Quién demonios me entiende, llevo ratotote quejándome de eso, y ahorita naaaada...

CARTÍLAGO
Evitar y posponer los problemas nunca es bueno, eso me di cuenta hoy, a falta de una, ya son mis dos rodillas las que están mal, para dar un término más profesional "están RE cuchas"... ya veremos si las pastillas funcionan, porque la verdad el sólo hecho de pensar en otra operación (y ahora de las dos rodillas) me da verdadero pavor...

AGUACATE
He sido tu adoración toda tu vida, poco a poco me fui alejando de ti, me dolía mucho verte ser, verte doler y verte sentir, emocionalmente me alejé, presencialmente ahí estuve, y por mucho tiempo informando el status al público en general. Chale, te me vas y en serio, verte me duele, me desgarra el alma, lloré con tan sólo pensar quedarme a dormir contigo -me aterra-. Verte morir me deja sin palabras, me duele, me duele mucho, te adoro!!!

JUEZ
La desidia no nos dejó nada, será momento de enfrentarnos con un mostro, por decirle de alguna manera. Saber de ellos me ilusiona pero pensar en él me da miedo, no quiero que hiera más de lo que ya ha hecho...

Mi hamster llora, se marea y le da miedo... y yo, estoy igual...

Payback...

Últimamente he observado que hay varios tipos de situaciones a la hora de tomar represalias. Por el momento he distinguido hasta cuatro tipos: la venganza, el desquite, la revancha y la maldad. Sé que todos los anteriores son sinónimos; sin embargo, en la aplicación práctica de la vida tienen acciones diferentes.

Por ejemplo:

• si uno se venga de alguien, es cuando uno le regresa la acción (comúnmente algo negativo) previamente recibida, con mayor sentimiento del previamente recibido (me patean, te pateo más fuerte)
• si uno se desquita con alguien, es cuando algo no sale como uno quiere o cuando le hacen una maldad y uno regresa esa acción haciéndole algo a la persona de la cual uno recibió tal acción, esperando que la persona vea su error.
• si uno busca la revancha con alguien, es porque en algún tipo de concurso se perdió y se busca una segunda oportunidad con esperanzas de ganar en esa ocasión.
• si uno hace una maldad, es cuando uno hace un acto pequeño a propósito en pos de causarle un coraje a alguien.

Releyendo todo lo que acabo de escribir asumo perfectamente que esta es mi opinión y que todavía me falta muuuucho para poder describir completamente lo que yo entiendo por tales acciones.

Límites...

Sé que tengo este problema desde hace más de siete años. Ahora comienzo a ver cómo y con quién ponerlos. Desgraciadamente salen de mi boca como escupitajos; rápido y agresivos. Siento que brotan de mi cuerpo sin poderlos detener.
Me siento contenta con el hecho de, si quiera, decirlos. Ahora debo de aprender cómo sacarlos. La forma intempesitva seguramente seguirá ahí, ya que mi necesidad de se respetada es demasiada, pero siento que aprenderé a decirlos o ponerlos de una forma más tranquilita, más calmada.

Por lo pronto siento que he avanzado más en las últimas sesiones, que durante los 2 años que fui con aquella.

No me arrepiento de haberme tardado tanto en ir, ya que sólo hasta que estuviera lista lo pude hacer, sino, tal vez hubiera hecho estos cambios hace muuuuucho.... en fin, por lo pronto ahora sí los estoy haciendo...

Después de la tormenta...

Cierto es que para este pumple hice muchas cosas para logar que saliera bien, o al menos, pa no deprimirme como el año pasado. Definitivamente me festejé bastante, no me voy a quejar y me la pasé súper padre. Vi gente que jamás pensé ver. Tons a toooodos mil mil gracias!!!

Pero después de tanto ajetreo o agetreo (no sé cómo se escriba :S) vi cómo algunas piezas de mi vida comienzan a acomodarse. Veo ahora muuuuchas más cosas lindas y buenas.

El problema es que ya me gustó moverme, tons en estos momentos en los cuales, estoy bastate tranquilita, comienzo a sentir la hormiguita de hacer algo más... qué podrá ser... se aceptan sugerencias...

De relaciones interpersonales...

Conversación entre una chica (A) y un chico (B):

B: Qué te parece que hagamos un threesome?

A: No gracias, soy egoísta, me gusta el trato individualizado...


Jejeje, qué cosas pueden suceder con un poco de confianza y alcohol.

De putas y zorras...

Conversación entre dos chicas:

A: Fulanito me está invitando a que me quede en su depa, dice que me hace hotcakes en la mañana, me siento como puta.

B: Noooo a las putas les pagan, a ti te está sobornando, no pagando.


Qué cosas podemos decir las mujeres cuando hay confianza, jeje...

Un grito sin voz...

Una vez más fui feliz en la carretera, arriba, abajo, curva, recta... todo eso sigue brindándome una gran emoción... Toda esa libertad no la dejaría por nada, a pesar de que mi mamá en un momento sugirió irme en camión y hubo un momento (con la patrulla) en el que pensé que debía de haberle hecho caso, pero nooooo, lo adoro, me gusta, me relaja, me llena...

Este grito fue diferente, de hecho el festejo mayor fue el día anterior (llegada, momento incómodo, pancho de vieja -y no jui yo-, organización del script, conciertillo medio bizarro, escapadas pa jumar, llegada al hotel -alone-, arreglo con pizcas de rosa, party sin tequila, party con tequila, bigote coquetísimo, ojos divinos, cachondeo conocido, patrulla, patrulla, rojo, rojo, láaaagrimas, multa, hotel, dormir), al grado que el mero día el hamster estaba demasiado mareado, cansado y dolido (del ego y del cuerpo) como para realmente hacer algo, recuerdo que el hambre fue lo que me despertó. Después de cenar y ver el grito en segundo plano, ya que la conversación me tenía picada y debía tener cuidado pa k no me alburearan de paso, regresé a dormir más...

Raro, el balance general fue positivo (serán mis ganas de verle lo bueno al asunto), pero hubo piedritas (y dale con mis quejas)...

Gracias Morido por haberme recibido, estuvo chido (hasta eso)...

Mi pumple...

Últimamente hasta mi nick tiene algo que ver con eso. Por qué, pues, comentándolo con alguien, que parecía ser un amigo, me puse a hacer un recuento de mis últimos cumpleaños. Desgraciadamente el recuento, al menos en los últimos tres, no ha sido de lo más positivo. En esos festejos siempre hubo algún negrito en el arroz. Tal vez por eso mis ilusiones están realmente puestas para este pumple.
Por segunda vez, intentaré juntar mis mundos (tolucos y chilangos), la vez pasada, no lo logré...
A pesar de la cantidad de ilusión que le tengo a este festejo, algo me queda clarísimo: no voy a volver a sentirme mal por la gente que no llegue, me plante o me cancele. Los sentimientos de mi cumpleaños pasados fueron demasiado depresivos y sí lograron, durante un rato, que me sintiera realmente caca.
Este año será un reto: no sentirme caca y tratar de que, aunque tengo la ilusión en el tope, no caerme al ver defectos (ya que tiendo a ser demasiado criticona de todas las situaciones que me pasan, buenas o malas).

So like many of my friends say: the countdown continues...

Greetings...

Hay algo que para mi es importantísimo para las relaciones humanas es: el saludo.
En Toluca, donde crecí la mayor parte de mi infancia y adolescencia, no todo mundo te saluda. Tiene mucho que ver con quién te llevas, con quién no te llevas, qué clase eres y todas estas tarugadas. Si vas por la calle y ves a alguien que conoces desde pequeño y tal vez en ese momento no te llevas tanto con esa persona, lo más posible es que no te salude y es más, te evite y baje la cabeza. La neta estos sucesos son más comunes de lo que uno quisiera, pero te ayudan pa' aprender a quién saludar y a quién no... por lo menos eso en Toluca.
Pero yo pensé que aquí, en el DF, pos si conoces a alguien, a alguien que al menos alguna vez te hayan presentado, te lleves o no con la persona, pos al menos el HOLA le dices... y ohhh sorpresa, parece ser que eso no sucede en lo absoluto.
O tal vez la conclusión a todo esto es que los niños son más dignos que las niñas y se ofenden más rápido. Yo qué sé, pero la neta si algo he aprendido es: dejarme de ofender si no me contestan el saludo, y seguir saludando.

Así que te digo:

HOLA!!

Ajustes y suspiros...

Varias veces he dicho que comienzo el reajuste, pero en verdad, cada vez, algo he arreglado de mi, mi vida o mi entorno que no me gustaba..
Llevo ya varias semanas en un nuevo ajuste, desgraciadamente son muchas cosas tons los cambios se verán, seguramente, hasta el año que entra...

Varios suspiros he soltado,
caras nuevas que quiero conocer,
dolores duros y constantes,
color fluorecente renueva el sentir.
Many things I want to say to you
the fear is still there
one day I'll have the courage
to tell you what I feel...

A big smile...

What the heck is this house
for a manly cowboy mouse.
Hello you, let me out,
and don't catch me like a trout.

No title...

Primero estuvo la espera, después vino el shock, luego fue el coraje, ahora es la tristeza...
No tengo ganas de nada y tengo ganas de todo...
Debo tomar demasiadas decisiones y realmente hacerlas, siento un vacío grande...
¿Qué estoy haciendo?
Parece que sigo jugando a las muñecas... pero desgraciadamente el juego ya no puede ser sólo fantasía, debe ser real...
Mi hamster está corriendo pero quiere sentirse entumecido, el alien me dice "te lo dije", la mente me dice "otra vez" y mi yo quiere esconderse, debe hacer y busca más...

Honro ahora realmente a mis puntos suspensivos, ahora sí el suspenso está en el aire

. . .

Recuerdos vs presente...

Sólo al saber que iba a ir ahí, los recuerdos se atiborraron en mi mente. Recordar que fue la única vez que fui al cine contigo, recordar lo enojada que me puse contigo, recordar porqué me enojé tanto contigo... no recordar qué 'che película vimos.

Por otro lado...

Me gustó volverlo a hacer, lanzarme e ir sola, recordar todas las cosas curiosas que pueden pasar, encontrar lugar más fácil, que la película no empiece, que el vecino intente robarse mi refresco, reírme yo sola de chistes locales...

Jejeje y eso que sólo fueron tres horas... nop, no me aburrí nada :)

Y ahora son cuatro!!!

Demonios!!!
Haciendo un examen de conciencia, veo que ahora son cuatro: la mente, el hamster, el alien y el yo.
Toy hecha pelotas, ya que les fascina contradecirse...
Por lo pronto identificados están...
Y al menos tres de ellos dicen "paciencia"...
Desgraciadamente la paciencia nunca ha sido una de mis cualidades... Tons, me distraeré en otras cuestiones, me apapacharé de otras formas, pa' que'l hoyo no me ataque de nuevo...

Petición 3...

Tratar de convertirlo en cómplice...

Petición 2...

Bailar esa canción completita con alguien que sepa bailarla....

chale!!!

Desde hace cuatro meses debo reconocer que soy fanática casi casi al grado de la obsesión de cierta serie. Ésta ha mantenido mi nivel de interés en el máximo (cuestión normal ya que es lo que las series deben de hacer: picarte). Pero he de decir que estoy decepcionada, los finales de temporada generalmente son buenos, el anterior (voy en la temporada tres) me gustó, me picó pa' ver lo que seguía... pero desgraciadamente este ÚLTIMO final me molestó mucho, diantres, chale, demonios...

Toing, toing, toing y bota la bolita...

Tanto qué pensar y tanto tiempo para hacerlo.
La verdad no quiero hacer que corra el hamster, pero éste tampoco se quiere quedar quieto, a veces como que tiene mente propia y no quiere escuchar a la otra (ohhh sí dos mentes y un hamster!)...
Gracias amigo por esa risa, necesitaba saber lo que pensabas y gracias por hacerte presente.
Recordar momentos vividos y sufridos me ha ayudado a diferenciar la realidad de la fantasía; no puedo evitar sentir y pensar cosas que quiero o quisiera que sucedieran.
Aquel trueno realmente me asustó, susto hay aunque gusto también, regresar a la realidad puede resultar mucho más difícil de lo que planeaba.
Bolas, bolas, bolas, regreso a casa, regreso a casa, trueno, café, sangre, botella, cigarros y lluvia... buen resumen a final de cuentas, creo...

Momentum...

Instantes hacen que la vida cambie de color...
Pláticas hacen al hamster volar...
Psicoanalistas regresan la mente a este planeta...
pero la duda sigue y
el hoyo, aunque sano,
no sabe cuándo se logrará cerrar...

Petición 1...

Quiero que alguien me tenga la suficiente paciencia como para hacerme "cariñitos" hasta quedarme dormida..

Regreso de las revolturas del hamster!!! yei!

Apenas una persona que se está convirtiendo en un amigo, me dijo que tal vez me interesa demasiado lo que los demás opinen; tal vez puedo tener muchos argumentos para decir que no es cierto eso, pero tal vez sí tiene razón, ya que no me gusta sentirme juzgada, sí puedo llegar a aceptar comentarios y opiniones, pero los juicios me desquician...
Dejé de escribir tan seguido, ya que hubo momentos en los que mi pesimismo era enorme, y me comentaban que debía de tener ánimo, pero desgraciadamente estaba tan metida en mi negatividad que me molestaban esos comentarios, hasta un punto de sentirme juzgada...
Ahora por lo pronto puedo decir que después de dos años, creo que ya me cansé... dejé de verle lo divertido al asunto y quizá las dos cosas después de un tiempo no se pueden separar. Ahora lo que debo de hacer es decírmelo a mi misma, la suficiente cantidad de veces como para poder realmente aceptarlo; ya que ya había aceptado el hecho de encararlo, de decirlo, digo demonios! si se lo platiqué a tanta gente porqué no decírselo en la cara, pero no lo hice... después de las últimas pláticas vi que no tenía ni pa'qué decirlo ya que la motivación interior se había visto disminuida por la falta de constancia...
Comienzo a saber cómo defenderme, ahora el punto es dejar de sentirme culpable...

PD. Nunca he sido una persona con alegría extrema, de hecho siempre estoy buscando en qué quejarme, así que para cualquiera que me quiera decir que todo se va a poner "bonito", no gracias, con tan sólo escribir, logro pacificar mi alma.

Cacofonía cerebral...

Las operaciones algebraicas siguen resultando incongruentes, ni la suma, ni la resta, ni las demás llegan al resultado esperado. Los términos se incrementan, la dificultad acrecenta las opciones y hace innegable el deseo de lograr que el despeje sea sencillo...
La sencillez de los términos tampoco justifica el nacimiento de más preguntas que de respuestas; el estrés de que el tiempo termine ocupa el espacio necesario para llegar a la concentración óptima. Cuando las opciones determinan que el espacio no está especificado por el tiempo, el pánico apremia...
Amedrentada y alejada de la situación, por primera vez hablé en voz alta del miedo que me provoca, me dio más miedo decirlo, ya que ni yo misma quiero concientizarlo, por eso me alejo, por eso cada vez que suena el teléfono imagino que hablan de alguien que no conozco...

Siguen saliendo a la luz las mismas inconsistencias de las cuales me he quejado desde hace más de 6 años, sigo buscándolas y requiriéndolas sin saber porqué... por lo menos el miedo de tratar de explicarlo a un tercero ya no está tan presente...

Estallamiento de víceras, necesito la tranquilidad de mente, sabré pronto?

Cof, cof, cof...

Encontrar el balance entre los mundos durante los últimos 7 años ha sido muuuy difícil. Cada vez que parece que creo que encuentro el equilibrio, algo pasa. Tal vez esto es el resultado de un punto de vista cínico de la vida que últimamente tengo. Confío en pocos, quiero a pocos, no tomo nada, no espero nada. Sé que sueno muy pesimista, pero a veces eso me ha ayudado a que no me rompan el corazón más veces.
Sí lo acepto, cómo lo disfruté... mariposas y muchas cosas más, pero la noche terminó con un choque jeje... y no precisamente el choque que había esperado ja!
Por lo pronto estoy más tranquila y contenta por lo vivido y experimentado. Acepto mucho mejor las cosas que llegan y las que no...

Por lo menos, aunque sigo con esta maldita tos, ahora tengo una voz sexy que no me molesta demasiado, sí sí sí mañana voy al doctor...

experiencias vividas...

Me gusta cómo tientas,
pero temo creerlo,
mentiras me han dicho muchas,
y mi mente tiende a volar...

Esa seguridad me impresiona,
temo abrir los ojos,
ver que no es cierto...

Hermosos movimientos,
manos tentadoras,
ritmos sugestivos...

Parece estar amaneciendo,
achuuuu!!! el cuerpo dice alarma,
el amodorramiento parece quitarse
y comienzo a despertar...

Quise decirte lo que siento,
decidí esperar;
agradezco el tiempo compartido,
las tardes y las noches,
en fin ya se verá...

Estoy harta de llenar mis atenciones con ideas así,
concentrarme en otra cosa debo hacer,
no lo sé ahí empieza a nacer,
poco a poco empiezo a crecer...

Tamaño enano, sabor enorme...

Leí esto de la etiqueta de una soda, me gustó la frase y ahora la tengo en mi messenger. Tal vez me gustó porque ahora me identifico mucho con todos los significados que esta frase puede representar.
Después de una buena terapeada que me dieron el día de ayer comienzo a ver las cosas con más tranquilidad; por lo pronto esta semana ya tomé varias decisiones y estoy comenzando a trabajar sobre de ellas.
Llevo rato sin escribir ya que tengo varias ideas, pero al mismo tiempo veo la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Por un lado requiero sacar el estrés que implica la falta de trabajo y por otro sacar las sensaciones hormonales que me llegan después de un buen baile.
Al menos saqué parte de todo eso en aquel concierto; gracias AMIGO por acompañarme, sigo viendo que todavía logro convencerte o extorcionarte de alguna forma, jejeje, te kero!!

Sangre latina...

Debo decir que todavía la desesperación y tristeza de lo vivido siguen ahí, tal vez ahora veo las cosas con más tranquilidad, esperando que pronto haya luz...
Este fin de semana fue más difícil que de costumbre, fui tentada :), decidí dejar en espera algo :l y (demonios) por otro lado volvió a aparecer la frase maldita de "mañana me voy a...." :X, definitvamente soy consciente que la mejora de mi estabilidad emocional es puramente parcial y mañana mismo puede desaparecer.
Sí volvió a mi un poco de la seguridad perdida en mi propia feminidad, pero de todas maneras el muro está más puesto que nunca; te amé como loca, pero odio que hayas contribuido a que las murallas se hayan vuelto mucho más intensas y negras...

Benditos los charcos, los pretextos, el flamenco y la salsa!!!

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He estado esquivando la posibilidad de escribir algo, ya que por el momento tengo puras cosas idióticas en mi mente. Estoy aquí viendo la pantalla en blanco y no sé qué escribir.
Mi mente está cerrada quizá no quiero que te enteres lo que pienso, o quizá me gustaría que leyeras este espacio, pero otra vez vuelvo a pelear con mi mundo fantástico.
Realidad o no... estoy enojada, frustrada, resentida, agobiada y demás contigo, y sumémosle que llegas me saludas, te desconectas, te conectas y te despides... qué tipo de conversación es esa???

Demonios estoy molesta y muuucho más conmigo misma por permitirte molestarme...

Será el destino?
Lo pensé y quería hacerlo, comunicarle, expresarle un poco la razón de mi ansiedad. La ventana no abrió, algún problema, dice.
Existe el destino, o acaso somos nosotros mismos los que decidimos qué hacemos y hacia dónde nos dirigimos. Esa pregunta del destino, me ha pasado por la mente varias veces. Quisiera creer que yo soy la que crea lo que me pasa, que nada está previamente escrito.
Pero qué pasa si realmente quiero expresarlo y el destino no deja que lo haga. Será entonces que no debo de hacerlo, que las fuerzas astrales (jajaja) me dicen que no es lo que debe de suceder??

No sé qué hacer, si tomar la ofensiva o la defensiva.
Creí que iba a tomar la defensiva y proteger de alguna forma mi ego y postergar mis pensamientos, pero si no tomo la ofensiva cómo demonios se va a enterar lo que quiero decirle...

Demonios otra vez en el hoyo....

Saludos terricolas!!!

Es extraño pasar de la etapa del olvido, en donde el corazón se calma y a la siguiente fase. El reconocimiento de esa fase es extraño, ya que uno se siente incapaz de confiar por el miedo al corazón previamente roto, y desgraciadamente se toman decisiones apresuradas debido a la necesidad de apoyo, cariño y atención. Poco a poco los trozitos comienzan a restaurarse; el problema es que por esas malas decisiones la pared recién construída parece tener algunas fisuras.
Es el camino natural yo lo sé, soy consciente que el ilusionarme de nuevo implica muchas cosas, decisiones que no sólo me toca a mi tomar. Podría ser una pérdida de tiempo, lo sé, y tan cosnciente soy del hecho, que creo no poder lograr esperar mucho tiempo.
Ya se verá, obvio el futuro ya llegó, lo que sí sé es que debo ver qué pasa, dos sustos han pasado y no quiero volver a sentirlos por lo pronto en lo que va del año.
Me encomiendo a los astros y veremos qué es lo que pasa.

Mortandad...

Jamás había estado tan encuenta de la palabra muerte, sé que existe por todos lados, pero el problema es que nunca había sido tan consciente de que podría estar en mi vida y tan cerca, ya todo está tranquilo ahora él está ya en casa sano y salvo; pero me asusté, hace demasiado tiempo no había estado tan histérica y asustada al mismo tiempo.
Tengo demasiados sentimientos encontrados, referente a varios ellos, uno está en casa, otro se buscó y nunca se encontró, otro se encontró y no gustó, otro se recordó de la forma que una niña se acuerda el novio que antaño tenía, otro ya ni si quiera se quiere sentir dolor por la falta de apoyo y el otro, pues ese ni historia hubo debido a una gran cobardía, supongo, ya que no quisiera pensar que fue debido a falta de gusto....

Y sigue la furia dando...

Sentir y volver a probar el dulce sabor de la leche de quick de fresa, recordar el programa de televisión de trucos y manualidades de Timo, son dos de las cosas que me hacen sentir grande... han pasado muchos años desde esas vivencias, he crecido, madurado, amado y vivido.

Sigo sintiendo una constante lucha al tratar de defender mis propios ideales ante las personas que no me entienden o no me aceptan. La lucha cansa, por el momento me siento bastante deprimida ante el hecho de saber que por más que intento él no me va a echar la mano, no me va a dejar de criticar y hacerme sentir mal por ser mi misma. He llorado, llevo años llorándolo; pero creo que llegará el momento en que empezaré a entenderlo, aceptarlo y después de un tiempo dejará de doler, espero.

Por otro lado sigue la duda, la duda del qué será o qué podrá ser y el miedo al mismo tiempo de tener que afrontarlo.

Es tiempo, otra vez, de tomar muchas decisiones, estoy aterrada!!!

De las cosas que nunca he tenido, tú eres la que más echo de menos...


Your move now...


I hope

Soy Jesus no Chuy!!!

Llegaste sin voz,
te vas como un perico,
te adoro chamaco!
Hueco en el corazón,
orgullo, dolor, lágrimas y sonrisas...

Soy un ente que tiende a emocionarse o ilusionarse demasiado fácil, demasiado rápido con todas las cosas que me interesan y me gustan. Con el pasar de los años me he dado trancazos muy duros al, tal vez, esperar mucho más de lo que recibo. Debido a mi gusto por las fantasías, también a veces creo un mundo alterno en los sueños, donde todo sale como quiero.
Al mismo tiempo cuando terminan esos sueños me quedo en blanco, ya que no sé qué más pedirme a mi mesma.
Poco a poco he ido aprendiendo que el madurar, crecer y vivir duele, tal vez, duele mucho más de lo que quisiéramos; sin embargo, creo que ese sufrimiendo me ha ayudado a disfrutar mucho más las cosas que me rodean, aunque también ha creado esa coraza, que, en ocasiones, quisiera quitar de mi corazón.
De nuevo me encuentro confundida en mis propios pensamientos e ilusiones, espero tener el coraje de enfrentar esa conversación que he dicho varias veces debo tener, sólo espero no acobardarme como es también mi costumbre.

Cuentitos...

Hablando de la muralla,
el corazón palpita,
una gran pared frente a mi
pared maleable de plastilina
dura a la vista, caliente al tacto
mil formas y una a la vez
se acomoda cual molde
pero a veces:
no llega,
no llama,
no brama.
Largo y antiguo
cual gato egipcio
anatómico, antológico, mitológico (irrrrrreal).
Lógico sería no creer,
olvidar las conclusiones irrelevantes de la mente del ser.

Hamster acelerado,
estira una pata,
frena
y espera no caer de boca...

Pensamientos bellos...

Un recuerdo del año pasado, yo sólo dije una palabra y resultó en este lindo pensamiento....

Caja de monerías...

Nos llevamos:
porque te subo el ego?
porque congeniamos?
porque pensamos parecido?
porque coincidimos en muuuuchos gustosss?
porque bailamos agusto?

Yo hablo y te digo maravillas,
tú tienes grandes detalles,
a veces no entiendo qué pasa,
a veces no pasa nada,
otras pasa todo,
otras pura papa...

Hay veces, siento,
hay veces, pienso,
hay veces, duermo...

Llegaste de imprevisto,
impulso/non-pensado,
detalle hermoso!

Gracias a ti, por la gran sonrisa que no encontré toda la semana y con sólo una frase salió así de fácil...

Constantes vitales II...

Cuando la rueda de la intensidad comienza a detenerse por la falta de vuelo ya que el hamster está cansado, la paciencia del ser empieza a deteriorarse debido a la inexactitud de la información que le rodea. La mancha parece crecer y comerse los buenos sentimientos y sensaciones vividas. Esa mancha cual tormenta de arena tiene momentos terribles y momentos de quietud. Ahora parece calmarse, pero no debido a que la tormenta se ha tranquilizado, sino a la negativa de continuar sorteando los dolores que causan los golpes de la arena hacia el cuerpo. Quiere encontrar un nicho para tranquilizarse y comenzar de nuevo su jornada, olvidarse de la mancha y de la tormenta y retomar el camino... Pero al mismo tiempo sortear esa tormenta le es estimulante, le recuerda lo vívido que es el color del sol y lo tranquilo que es la luna llena, la cantidad de emociones y adrenalina que hacen que el hamster comience a dar vueltas de nuevo y se sienta feliz por hacerlo...
pero...

Constantes vitales...

Confrontar qué somos para ver qué hacemos hace que la cobardía del preguntar tenga algún sustento.
Tener consentimiento pleno de nuestras acciones puede hacerlo más llevadero; sin embargo, la tranquilidad y relajación del continuo no-cambio hace que la perspectiva se tambalee.
Considerarse cobarde puede ser la mayor ventaja ante el intento constante de saber la verdad.
Creer que el cambio está cerca, puede traer, en sí, muchos miedos.
Conformarse con el continuo puede incomodar a la monotonía y a la falta de rutina que el ser sedentario anhela por tener.
Mientras el sigiloso viento se mueve, la tierra tranquila está... sobre de ella, la hormiga obrera carga su hoja moviéndose rápidamente hacia su hogar...

Unas imágenes dicen más que mil palabras...

Grrreat week end!!!

En fin... (suspiro)

El reacomodo de los bloques del rompecabeza ha servido, la imagen esperada comienza a verse más nítida, con más colores, formas y sabores... La variedad de piezas ha hecho que la experiencia sea relajante, estresante y maravillosa de mil maneras.
Ver el rompecabezas desde lejos todavía conlleva muuuchas dudas, ya que en cada hueco existe una variedad muy grande de opciones. Por un lado están las opciones preconcebidas desde hace muchos años, y por otro están aquellas que comienzan a tentar el alma por vivirlas. Por momentos los huecos se llenan de dudas y por otros de ilusiones.
Parece ser que comienzo a valorarlos y estresarme menos, comienzo a dejar las cosas que sucedan, pero sigo sin soportar la maldita sensación de incertidumbre...
Será que las cosas suceden a su propio tiempo, pero soy desesperadota, qué se le hace!

Año nuevo...

Dado mis previas preocupaciones no me quise tomar el tiempo para escribir mi lista de propósitos y deseos del año nuevo, pero aquí la pongo ahora sí:

Propósitos:

• Bajar de peso, jajaja muuuuy difícil, pero creo poder lograrlo.
• Ponerme al corriente con mi status profesional, ya al fin necesito hacerlo.
• Dejar de fumar (no sé cuándo pero este año lo dejo, todavía tengo 342 días para lograrlo.
• Tener paz conmigo misma sobre mis decisiones.

Deseos: jajaja aquí sí me voy a desquitar porque tengo muuuuchas ganas de hacer muuuchos cambios con mi depa:

• Pintar mi recámara.
• Remodelar el baño.
• Arreglar la cocina.
• Cambiar los burós.
• Cambiar mi sofá-cama.

En fin, este año está siendo diferente, estoy haciendo muchos cambios de manera rápida y consciente, estoy contenta y resuelta a lograr todo...

Lo que es escribir cuando una ya está tranquila y el hamster ya se relajó, jejeje....

W...

Es realmente humillante tener que hacerlo. Molesta el hecho, pero es necesario. Increíble pensar que en tanto tiempo que no se hizo, se tuvo que hacer dos veces. La extraña, inconveniente e incómoda posición. Geles, líquidos, sólidos, arriba, abajo, aquí, allá... Molesta pensarlo, choca querer que llegue algo que odio que llegue, querer que esté y ver que no está. Frustrantes las semanas, día a día pasa, todo normal, pero no, se checa, se ve, todo normal, pero no... Angustia, enojo, miedo, inconsciencia, inmadurez, temor, tranquilidad, ansiedad, abismo...
El hamster ahora sí está que mienta madres!!!!

Interpretaciones...

Estuve comentando con un amigo las entradas del blog de una chava; comencé a hacer las interpretaciones de lo que su lenguaje escrito podría significar para tratar de poner una correspondencia con sus actos. A la mera hora la chavita salió rete loca o yo malísima para poder interpretar una serie de comentarios.

Todo esto me llevó a comenzar una serie de círculos mentales: interpretaciones del lenguaje hablado, interpretaciones de lenguaje escrito, interpretaciones del lenguaje corporal, etc.

Quizá el lenguaje corporal es el que menos deba de interpretarse ya que generalmente es una consecuencia directa de nuestro incosciente, lo que siento lo hace más sincero y real. Esa timidez y coqueteo que tienen al mismo tiempo una explicación real.

Por otro lado el lenguaje escrito y hablado tienen muchos más problemas: primero que nada la cantidad y conocimiento de palabras, la aplicación de cada una en el contexto apropiado, la utilización de adjetivos y adverbios que hagan la frase más compleja o más directa; por otro lado está la falta de experiencia a la hora de la aplicación de ellas lo que puede provocar que se trabe la lengua o que a la hora de escribir no salga nada que tenga coherencia alguna, además de las faltas de ortografía o la mala conjugación de los verbos; además está el contexto en el que se escribe o se habla, los sentimientos que uno tiene en ese momento, los cuales pueden hacer todo completamente incomprensible o ininteligible. Todo esto hace que lograr interpretar un diálogo o un escrito sea todavía más difícil.

En un principio dije círculos mentales ya que no tienen un inicio y tampoco un fin... pues esto es por lo menos algo de lo que pienso al respecto y changos, ya estoy más revuelta que al principio, o no?

&@%$·%&@/%·$!!ª"@

Es difícil trata de descifrar los sentimientos que he tenido las últimas dos semanas, se me hace mucho más difícil tratar de explicarlos. En este momento traigo tantas, tantas ideas que no puedo o mejor dicho no sé cómo sacarlas.
Por momentos podría yo sonar como una vieja con una verborrea completamente ininteligible.
Pero por otro lado, ahorita sólo hay una línea continua en mi cerebro con un fondo negro...

Demonios eme un poco perdida; triste, contenta, tranquila, estresada, sola, acompañada, etc, etc...chale!!!

Historia de navidad...

Los nombres de los personajes de la siguiente historia fueron modificados para evitar futuras confrontaciones...

Zuzandra pasaba alrededor de las mesitas viendo los dibujos de navidad de los niños. Ella hizo el suyo en donde puso un gran árbol de navidad; la idea causó gran impresión en los niños de su mesa y ellos le pidieron que les hiciera uno igual. Zuz, les dijo con dulzura que ellos mismos podrían hacer los suyos, que sólo debían de confiar en que podían. Tomando la crayola verde, los niños comenzaron a hacer sus arbolitos.
Era tal el relajo que producía el hacer sólo un dibujo, que pronto comenzó la guerra de crayolas. Volaron crayolas de todos los colores. Zuz comenzó a recogerlas, como su altura era mayor a la de los niños ella debía agacharse para poder alcanzarlos.
De pronto, Angelito le dijo: "tienes un sello en la espalda". Zuz se cubrió lo más rápido que pudo y le dijo que había sido un dibujo que le hizo un amigo. Se sentó y el resto del día estuvo cuidando que su "sello" no se viera.
Dos días después, en una actividad completamente distinta, Zuz estaba sentada en la mesa, junto con Dany y los demás niños. Sin siquiera sentirlo, llegó Angelito y levantándole la chamarra le dijo: "Ahí sigue tu sello".
Con una perspicacia como la de un adulto Angelito guiñó su ojo izquierdo diciéndole: "será nuestro secreto"...

El tiempo...

En general no me consideron en lo absoluto una persona paciente, de hecho muchos me han preguntado entonces ¿qué demonios hago haciendo lo que hago?... digo ya he encontrado cosas a las cuales les tengo más paciencia que a otras...

Obvio estamos terminando el año, tonces comienzo a disque ser más projunda, jeje....

He tenido que aprender "afuerzas" a tener paciencia, a poder esperar aunque haya distancia o tiempo de por medio. No puedo decir que soy la más feliz esperando, pero sí he llegado a disfrutar el aprender a hacerlo...

Varias sonrisas me han salido sin poder esconderlas, el lunar coquetón siente vida poco a poco, la piel se eriza, los pies se mueven al ritmo de la música, los ojos se cierran para disfrutar el momento, caricias en el pelo y en la cara, mariposas en la panza.... se siente lindo!! (even if sometimes is just my imagination)

Ahhhh (suspiro)...

¿Por qué siempre queremos lo que no tenemos? ¿Por qué no valoramos lo que tenemos y siempre lo criticamos? ¿Por qué nunca es suficiente lo que hay?
En este momentos le veo demasiados peros, tal vez tmb mi feeling me dice que no late tanto. Por otro lado digo me faltó... será el año entrante, pero si es, ¿podrá ser algo más allá?

Este año comienza a terminarse, fue un año increíblemente largo para mi gusto, con muuuuuuchas cosas (sigo sin saber hacia dónde se inclina la balanza), aprendizajes y crecimiento personal...

Sigo, para variar, sin llegar a ninguna conclusión...

Rhythms del mundo...

Cómo cambia la perspectiva después de una verdadera variedad de razas, música y alcoholes...
Me volví a sentir hermosa, llevaba tiempo sin sentirlo, recordé lo que se sentía serlo y vivirlo. Aproveché una serie de eventos para sacarle el mejor provecho, unos buenos pasos de salsa, vaaarios tequilas, regalitos de navidad, música conocida, diferente y nueva, situaciones no convencionales, moletas y también muy divertidas...
Pongo este título porque es el disco que acabo de comprarme, me lo presentaron mis cuates y además de estar perfecto el precio...la música está increíble y sin darme cuenta representa mucho de lo que me ha estado pasando...

?

Once I heard a phrase that says “new relationships are like riding a bike, once you are in it you remember how it’s like”. But what happens when you never learned how to ride a bike? (upps one of my deepest secrets is out).

cambios de humor...

Asómate a la luna y ve lo hermosa que está el día de hoy... lo k luego luego me llevó a recordar aquella jocosa canción de:

Cuando la luna se pone re grandota
como una pelotota y alumbra el callejón,
se oye el maullido del triste gato viudo
y su lomo peludo se eriza con horror.

Pero no falta quien mande un zapatazo
que salga hecho balazo a quitarle lo chillón
y en el alero del místico tejado
el gato se ha quejado cantando esta canción:

Para curar mi mal de amores
dijeron los doitores que no había salvación
ora me dicen gato viudo
porque una gata pudo quitarme lo chillón.

PD. Canción obvio de Chava Flores...

Jajajaja, adoro esa canción!!!

Bum, pum, paw, wow!!!

Bum! y exploté... sé que las explosiones son fuertes y sobretodo después de 10 años, la explosión fue impresionante. Una avalancha de emociones; dolor de cabeza, lágrimas, presión en el estómago, sueño, hiperactividad, dermatitis...
La sorpresa, la confusión, el cansancio, el hartazgo...bum!

De ella no me sorprende en lo absoluto aunque sigue doliendo. De él me duele demasiado, esa sensación de alien bizarro vs lo normal, lo común, lo aceptado: ellos. De aquél no sé, supongo que silencio...

Paz de mente, tranquilidad... en fin: el/la lobo(a) feroz!!!

Ayer..

Ayer fue un día bastante complet(j)o...
Me di cuenta de quién soy, de quién no quiero ser y de quién, tal vez en otra vida, pude ser...
Primero que nada me trepé al turibus, eso de ser turista en la ciudad que llevas 6 años es raro, pero la vueltecita estuvo interesante y de paso aprendí varias cosas (y claro que me tocó ver una manifestación en paños menores...upps)
Después la hice de superman, ya que por andar baboseando volé en la mitad de un camellón en Reforma...ahora sí me caí y en serio, sólo espero que a mi rodilla no le pase nada más que el guamazo, aunque si ando cojeando un poco.
Luego fui a ver el musical Hoy no me puedo levantar. La neta jamás fui fan de Mecano, de hecho ni siquiera me sé ninguna de sus canciones, pero pos me animé a ir ya que adoro los musicales. Me sorprendió mucho la gran producción que tienen, los efectos de sonido y visuales... sali contenta!
Al final del día tuve demasiadas emociones encontradas, relacionando canciones con vivencias, vivencias con experiencias y experiencias con gente nueva....

Tin, tun, tan, tenga!!!

Esa frasesita se me ocurrió una vez que me fue muy mal y k la neta no me dieron ganas de mentar madres.
Hoy me pasa lo mismo... De septiembre a la fecha mi suerte con la "divina" ciudad de méxico ha sido fatal. Primero me clonan la tarjeta de crédito, después la semana pasada se lleva la grúa mi coche, y hoy se vuelan los espejos lateriales del coche de mi mamá... chale y eso es lo k más coraje me da, ya k los tengo k reponer antes del fin de semana pa' regresarle su coche tal cual me lo prestó (completo).
Neta no soy TAN TAN creyente de los rollos del karma y las vibras, pero el día de hoy empecé a pensar más sobre eso, y si algo que estoy haciendo o hice está atrayendo esas cosas raras que me han pasado...

mI nO sAbEr..... :X

La vida...

Curioso, muy muy curioso... Dado el hecho que cada vez se confirma más (la suerte del toluco) mi hermano terminó haciendo una auditoría, para una materia de la escuela, y la hizo en Clevite (sepa si así se escriba). Lo más chistoso aún es que terminó hablando directo con tu papá... después de varios minutos de plática técnica sobre números, datos de compra, etc, etc, cayó en cuenta y relacionó el hecho, también tu pa lo hizo..

K-jeto no???

Besos y te veo pronto!!

Auch!

Triste realidad:
estacionarse en un lugar prohibido = arrastre de grúa = valor total de $492...

Mi cartera me odia!!!

Placeres inadvertidos...

La verdad mi balance financiero desde que me mantengo es bastante decente. No gano la millonada, pero me alcanza para mantenerme y darme mis regalitos ocasionales.
Últimamente mi economía se ha mantenido más estable al grado de que este mes me animé a hacer varias cosas que llevaba tiempo queriendo hacer: la primera y más importante: retapizar mi sala, quiero hacer un cambio total (todavía no tengo ni idea qué voy a hacer); tener cable e internet de banda ancha; y finalmente, lavar mi alfombra, ya que entre mi gatita, mis niños, mis amigos y mis torpezas, debo decir que mi pobre piso tiene muuuchas manchas nada lindas...

Estoy nerviosa la verdad, obvio mis gastos este mes van a aumentar, pero creo que lo voy a poder sustentar. Pero también estoy contenta de haberme animado a hacerlo, me gustó el hecho de haberme echado el brinquito (por pequeño que sea es un avance pa' mi vida)

Ahhh cómo me quiero, jejeje....

servicio a la comunidad...

Recuerdas cuando en el canal cinco habían muchos anuncios de servicio a la comunidad de niños o personas perdidas. Ahora (en serio) siguen pasando esos anuncios, pero ya no tan seguido como antes, no sé hasta la voz es la misma.
Bueno pues el punto es este: varias cosas muy bizarras me han sucedido los últimos meses, y quisiera hacerme una limpia, es en serio!!
Tons el servicio a la comunidad será para mi, jajaja. Alguien sabe de alguna persona que haga limpias y que no sea tan creepy como para que me anime a ir...
Gracias!!!

fin de mate 1...

Lo que aprendí en estos dos meses y medio:
- Militar = gritona.
- Gritona = enojona.
- Más paciencia = más receptividad.
- Escuchar = confianza.
- Tono de voz = bruja.
- Sonrisa al final del día = un granito de arena en su vida (gracias chicos!!)

Realmente fue todo un gran reto; sin embargo, sigo convencida que me gusta trabajar con adolescentes y ver si puedo unir eso con las mates... Sé que estoy medio loca al tratar de juntar estas dos cuestiones, pero de verdad son cosas que me hacen muy muy feliz.

El resultado final fue un juego de billar en donde hubo: 5 bolas y muuuuchos strikes, jajaja! soy pésima, alguien me enseña a jugar?

Chacha feliz!!

Con motivo de ocupar a mi tan mareado hamster, llevo varias semanitas haciendo cateo en mi casa. Como buena vieja pos la cháchara me fascina, pero mucha cháchara es igual a cero espacio, sobretodo en mi huevito de depa que es chiquitito. Me tardé un poco porque obvio además de ver qué se queda y qué se va, debo de organizarlo. No soy demasiado maniática con eso, pero me gusta mínimo que una vez al mes mi casa esté decente jajaja!
Total que hoy fui una chacha feliz... estoy convencida de que si tengo que hacer la limpieza de mi casa, lo debo de hacer con buena actitud. El problema es que hay veces que me toma semanas en convencerme a mi misma de que lo debo de hacer y lo quiero hacer contenta.
Hoy lo fui... aspiré, lavé ventanas, barri... la neta TOOODA una chacha...

Jejeje lo disfruté mi casa quedó divina!!

Mi hamster... vol 1

Bajo las estrellas, la luna llena, rodeada de coches unidos en una procesión en donde bastantes mortales regresábamos a la contaminada y lluviosa ciudad de méxico y con la compañía de una variada pero buena música, me vi envuelta en medio me muuuchos pensamientos y decisiones que he tomado. Me encontré en un punto medio de histeria, locura, atoramiento e incertidumbre. Pero el gran problema es que si he tomado esas decisiones es porque me convienen a mi mesma. Entonces la cuestión es ¿me debo de convencer que tomé la decisión correcta? ¿mi hamster debe de seguir con esa interminable serie de preguntas o autococowash?
Debo decir que este puente me sirvió de algo... Revolver demasiado mis pensamientos en un momento en el que los comenzaba a organizar. Tons necesito ocuparme y dejarme de tanta pendejada...


----"La bruja dijo: debes de cambiar. Sorpresa era lo que había en su cara y le contestó: porqué? qué parte? hago mal?. La bruja sonrió, había logrado su cometido, revolver y desubicar... Había lágrimas en su cara, confusión en sus ojos y un gran dolor en su estómago. Se tomó unas pastillas, sus malestares comenzaron a ser menores. Dio varios pasos, llegó a su recámara y lloró... Se regañó, se abrazó, sonrió. Poco a poco su seguridad empezó a regresar; con la cabeza adolorida y las lágrimas sobre sus mejillas, un esbozo de la gran sonrisa que le caracterizaba se vio. En fin, está loca, dijo...---

Tololoche delineado con colita...

Jajajaja el titulito me gustó...

Tololoche: mi cel se murió, yo y mi suerte con los aparatos de telefonía celular, chale... Si intentas mandarme mensajes o marcarme, no lo hagas, hasta mediados de mes no tendré celular.

Delineado: mi regalo de cumpleaños al fin llega, me hago el tatuaje de los ojos... Si!!! ojos sexy de nuevo...

Colita: este año mi disfraz pa' repartir dulces es de gatita, consta de colita, orejas y antifaz... Yupi!! Ahhh y ya la estrenaron (la colita) hoy unos pacientes la jalaron mucho tanto que tronó...

Toy contenta a pesar de haberme ido hoy de bruces y llegado a casa con un gran dolor de cabeza...

Mujer al volante...

Yo sé, yo sé el dicho dice "peligro constante"... pero la verdad en mis años de manejo llevo un buen record... Manejo desde los 16, tengo 25, casi 9 años... llevo 3 choques de los que sólo uno fue mi culpa neta y por babosa...
No me considero mala manejando, mis cuates al principio decían que era bien cafre, después dijeron que ya era medio cafre, ahora mis alumnos me comentan que me valen queso los topes... Tooodo eso es cierto. Me gusta manejar rápido, pero siempre que voy de frente.
Hoy sucedió lo que siento que es mi talón de Aquiles con respecto a la manejada. Puedo aprender a pasar topes, a manejar despacio, a manejar con lluvia y de noche, a reaccionar y frenar a tiempo; pero a ir en reversa!!! jamás, me choca y no puedo de verdad estoy impedida.
Hoy iba de regreso a mi casa bien confiada de que había tomado la ruta rápida. Después de estar 15 minutos parada sin siquiera haber avanzado un milímetro me empecé a preocupar. Díjeme, esta no es la mejor ruta, pero ya avanzaré. Cinco minutos después los conductores que se encontraban detrás mío comenzaron a irse en reversa para tomar otra calle. En ese momento me tronó la cabeza... Primero luché con no estamparme con un lado, después estaba en medio de una calle de dos carriles impidiendo que mis demás compañeros al volante pudieran hacer cualquier tipo de maniobra. Total, después de varios minutos verdaderamente estresantes para mi pobre hamster, lo logré.
Obvio llegué a mi casa más cansada por esos 10 metritos en reversa, que 4 horas de hablar de matemáticas ante un grupo nada interesado en pelarme...

En fin, espero aprender a ir en reversa o por lo menos a estresarme menos...

Insólito...

Wow! debo darte el crédito total, amigo, me ganaste. Primer noche de jugada de mi vida en donde no gano... No sólo fue un juego, mi ego me llevó a que jugáramos dominó cubano, viuda y continental... No di una!
Insólito insisto, en mi casa NADIE, nadie me había ganado nuuuunca, yo tenía el record. Pero sucedió, primero me ganaste tú amigo, y después tú niño...
Entonces, quién me quiere tanto que no me he dado cuenta????



Alguna pista?

Militarización de la matemática juvenil...

Jajajaja, siempre me complico con las palabras, sé que soy terapeuta de lenguaje y debería de expresarme con facilidad, pero nooooooooo, sobretodo cuando estoy nerviosa se me traba la lengua de una forma hododosa y además generalmente SIEMPRE utilizo la palabra incorrecta para expresar lo que siento y/o pienso.
Expresémonos entonces....
Militar me dijeron mis alumnos, son un grupo (pensemos bien la palabra específica) bastante heterogéneo de adolescentes bastante cajetos. Les doy clase de matemáticas a según de prepa, jeje, a según digo yo porque varios ni siquiera se acuerdan cómo restar.
Debido a mi caracter y a mi tendencia a no saber cómo encuadrar mis terapias/clases y mis dudas sobre la transferencia con los pacientes, he sufrido altibajos de personalidad sobretodo a la hora de impartir disciplina y manejar el afecto hacia ellos. Me pasa y me ha pasado que o soy muy estricta o me paso de pendeja.
Uno de esos días que iba en el plan estricta, puas! golpe de estado jajaja! pos que uno se ofendió por un comentario mío y pos todo el grupo se puso a defender el porqué se había enojado y a indicarme mis errores (pedí que hubiera una retroalimentación, ya que yo no entendía ni madres de lo que acababa de suceder).
Esa tarde, salí sintiéndome entre chinche y normal, obvio a ninguno le gusta que le digan sus errores, pero la neta me puse de pechito y además siempre me ha gustado al menos escuchar lo k la gente piensa de mi, ahí ya yo escogo si aprendo o me cierro. Total que a la mera hora después de un coco wash con mi hamster terminé conscientizando que la neta no había hecho nada malo.
Lo chistoso es que supuse que al día siguiente los chavos iban a estar insoportables, obvio llegué con todas las espinas erizadas y dispuesta a defender hasta mi nombre, y ohhh gran sorpresa, naaada! chale... quién los entiende???

Sólo a una gran conclusión llego: la conducta cambiante de los adolescentes es igual de bizarra y raramente entendible que las relaciones interpersonales de la vida...

NOTA: Me esmero y he esmerado a la hora de expresar mis pensamientos, aunque a la hora de tratar de explicar lo que le sucede a mi hamster, a veces, la misión se ve abortada a la mitad del camino debido a una falta de paciencia, tons escribo tal cual sale de la mente.

Tanta explicación se debe a una necesidad de mi misma de entenderme ya que ahora me encuentro en un momento que no entiendo muuchas de las decisiones que estoy tomando...

En fin, ya pronto podré disfrazarme de gatita y repartir dulces, jejeje!

sustos..

Es raro, de verdad no me gustan las historias de terror y de suspenso, de hecho si es posible las evito. Pero ahora me encuentro en mi mes favorito del año. Los símbolos y las imagenes gringas y las mexicanas me encantan; los alfeñiques y los disfraces.
Estoy contenta, aunque me digan militar... jejeje!

Oldies...

Curioso, tenerle miedo al número 25 porque de chica significaba mucho. Ir a bodas y recordar ese número pero sin miedo. Divertirse como niña en un evento de grandes. Escuchar música vieja y recordar viejas vivencias y significados.
Raro, no me siento vieja, no me siento joven, me siento bien. Esas canciones recordaron amores extremadamente viejos, heridas pequeñas y dulces, no sé pero sí me sacaron grandes sonrisas y carcajadas.
Heme feliz de hecho!!, feliz y con flores...

don't know...

No entiendo, no quiero tener resentimientos ahora que mi corazón está muuucho mejor, pero duele, duele querer que quienes piensas que van a estar, no están, y aún así lo esperas.
No sabes porqué demonios sigues esperando, aunque es certera la cuestión de que no van a estar.
Es raro, desde las fiestas patrias estoy viviendo otras partes de mi vida con las cuales no contaba. Es decir, la soledad y el estar sola. Estar sola generalmente no me molesta, pero sí hay veces en donde la soledad pega fuerte y se siente rete feo..
Tengo que aprender a valorar ambas: el estar sola y la soledad, que para mi no es lo mismo.
Por lo pronto otra vez tengo a un grupo de chavos a quienes puedo enseñarles algo... y puedo aprender con ellos a sacar mi estres y mi falta de paciencia. Eso en verdad me tiene muy animada, jeje...