Rollercoaster ride!

Me doy cuenta que tengo un GRAN problema: no me caes gordo, no te deseo mal, me sigo preocupando, me sigo alegrando, sigo extrañando.  Un sencillo "que te vaya bien, qué bueno que sí pudiste ir", no te lo puedo decir.  Son de esas cositas que me he tragado y no he dicho, en parte por respeto a tu decisión y en parte por orgullo...  No puedo creer que la conexión haya sido tan profunda en tan poco tiempo, y que esa sensación de extrañarte todavía la tengo presente después de tantos días...

He aprendido con los años, a encontrar paoyo en personas queridas, amigos y amigas dado que la presencia de una pareja como tal no la he tenido.  Ayer le hablé a ella, lloré con ella, menté madres con ella.  La ventaja es que me conoce perfectamente; sabe cómo calmarme y me ayuda a discernir si estoy exagerando.  Pero también anhelo ese apoyo de pareja; ese abrazo.

Definitivamente estoy triste, muy decepcionada, sigo sin creerlo.  Lo que empezó como uno de los mejores días de mi vida, terminó en pura lágrima.  Tengo que aprender a no esperar nada de ellos; que cada vez que espero algo, me voy de boca y termino llorando.  Quizás sí vaya a la ceremonia y vaya sola.  A fin de cuentas, es un cierre para mi, es un logro mío y es algo que a MI me hará crecer.  No niego el gran apoyo que tuve de ellos, pero si no quieren compartir conmigo un momentito de felicidad por otros compromisos: ME NIEGO A ESTAR ESPERÁNDO SU PRESENCIA.

Todos venimos solos al mundo y así nos vamos, hoy estoy sola.  El chiste será construir a partir de eso.  Endurecerme, madurar y crecer con estos conocimientos.

Tiempo necesito para olvidarte, dejarte de extrañar y avanzar.
Tiempo necesito para perdonarlos, dejar de sentirme triste y avanzar.
Tiempo necesito para mi...

;)

Es curioso el poder de un GRAN día para borrar los pensamientos anteriores.
Borrar borrar quizás no, pero sí ponerlos en un segundo plano...

Desde mi bloc de notas... mis pensamientos de la noche de ayer...

Qué hacer cuando sientes que la historia no ha terminado?
Qué hacer cuando te dijeron adiós?
Qué hacer cuando aún extrañas?
Qué hacer cuando no sabes qué hacer?

Me CAGA estar en esta posición.
Me CAGA seguir extrañándote.
Me CAGA esta sensación.

Mi autocontrol está logrando una hazaña, sólo hay juegos, sueños y fantasías en mimente; no ha sobrepasado la barrera aún.

No lo hará, pero muere por hacerlo.

Me caes goooooordo!

En fin, otra noche más durmiendo con mi oso y mi nuchi: soñando en lo que pudo ser y no fue.

Espero pronto salir de este bache, porque así ya no puedo seguir...

Conlcusión bizarra 2

No es que no me guste que me manden a la chingada, pero sinceramente cuando lo hacen, me es más difícil cerrar, ya que no soy yo la que tiene la última palabra...

He probado, que aunque pasen los años, a veces, necesito ser yo la que dice lo último...

Conclusión bizarra 1

Un ex es ex por algo; la decisión ya se tomó por uno, otro o los dos lados.  Recordar el pasado es lindo, pero pasado está, así que dejen de CHINGAR y váyanse bien lejos... y si no se puede lejos, por lo menos no jodan con mensajitos a las 5 de la mañana...



PD. Estuve toooodo el día pensando ahora a qué le pondría yo el apelativo de "ex" y creo que la extraña conclusión a la que llegué es:

EX: Aquél con el que salí fue de mi casa por más de tres ocasiones, sin importar el tiempo entre esas ocasiones o la duración del asunto...

Mucho bla bla bla, y poco punto

Bueno tengo ya una semana diciendo que toy haciendo análisis, y para cualquier resultado de análisis, tiene que haber conclusiones y/o cambios, estaré posteando poco a poco, cada una de las conclusiones a las que llego.

OJO:  Quizás mis conclusiones no son trascendentales, pero son conclusiones a fin de cuentas...

Ciclos, cierres... raro...

Comprendo que tardo mucho en perdonar, más allá de guardar rencores, tardo en procesar el por qué pasan las cosas; este proceso leeeeeeeeeeeeeeento lo tengo en general para las cosas.
Muchas veces necesito cerrar por completo el contacto, es como un tiempo fuera que me tomo con las cosas.
Hoy hice un cierre importante, felicité a alguien que pudo haberme hecho un mal, pero gracias al destino no se hizo, sólo quedó como un completo idiota... lo raro del asunto, es que de cierta manera pensé que al felicitar no tendría una respuesta, y menos una respuesta 16 minutos después!!!
Por otro lado, no es que me guste tener siempre la última palabra, pero sí me deja bastante en paz decir lo que quiero decir y no tener respuesta... en mi mente al menos dije lo que quería decir.
La respuesta fue corta, obvio, pero de cierta manera críptica, como buscando una respuesta mía.  No la habrá, no hay necesidad de que la haya.
Lo que no entiendo es por qué seguir buscando ese contacto.  Quizás yo misma lo busqué al enviar el mensaje, pero neta no quiero ese contacto, no lo necesito.
Definitivamente fuiste una persona importantísima en mi vida, contigo viví cosas que con nadie, muchas primeras veces en todo sentido, me ayudaste a madurar, a ser quien soy yo el día de hoy.  Pero que te quede claro que la geografía es la geografía y la distancia entre ambos es algo que además de que no acepto, no puede ser.
Es algo que ya probamos en múltiples ocasiones y la que siempre termina solita soy yo.
El cariño que te tengo, te lo dije, siempre estará... pero se quedará guardado.
Entiende que ya, se acabó.
Tengo mi vida, tú lo que tienes pues es lo que tienes, en mi vida no estás.

Neta no es reclamo, no lo digo feo, lo digo ya como un hecho.

Fin de la conversación

Haciendo cambios...

Es raro, cuando encontré mi "little black book" juraba que tenía un chorro de escritos y no; ahí mismo lo escribí ayer, quizás la tranquilidad del sólo tenerlo hace/hizo/hará que me sienta relajada.
Estoy preparando mis cosas para irme de vacaciones, unas vacaciones muy esperadas, en donde sólo pienso desconectarme completamente del mundo.  Voy a hacer todo un esfuerzo y apagar mi celular, al fin quien me quiera encontrar va a saber dónde voy a estar.
Encontré el libro justo para leer, además de que voy a buscar los libros que tengo pendientes y están esperando ser leídos en mi buró.
Pero el libro que encontré es algo que me dieron hace un par de años, algo que creo que ayudará mucho al momento en el que me encuentro. 
Creo que todo se juntó ese fin de semana, se juntaron un montón de cosas que ya traía guardadas desde hace mucho tiempo.
El momento de reconstrucción y análisis interno es necesario y ya empezó.  Esa limpieza interna ha ayudado a quitar viejas costumbres y ayudará a introducir nuevas conductas.
Definitivamente lo extraño y mucho, pero ya no está, y no lo estará nunca, creo.
Endurecer el alma y el corazón para protegerme es algo que tiendo a hacer, no sé si sea lo que necesito ahorita, pero el hecho de que lo esté analizando es un avance.
El problema es cuando justo estoy sin qué hacer, es cuando luego luego el hámster lo piensa, lo siente y lo extraña, el chiste será acostumbrarme a no hacer nada, a no buscarlo, a no pensarlo, a no sentirlo y a no extrañarlo.

Debo pensar en mi, qué necesito, qué quiero, qué merezco....definitivamente eso ni lo necesitaba, ni lo quería, ni lo merecía.

Comencemos con la reconstrucción once again!!!

Dando vueltas...

El lograr expresar los sentimientos que se traen en la cabeza sin explotar, vomitarlos o gritarlos me es difícil; pero creo que contigo lo logré.  Dije todo lo que sentía y lo que creía, cuando tenía que decirlo. 
Definitivamente me quedé con muchas ganas de más.

Es curioso, siempre que me peleo o discuto con mi madre, me choca ver que yo me quedo con el sentimiento atorado un súper ratote mientras que ella regresa a su vida normal; me choca y admiro esa habilidad, tiendo a aferrarme a los sentimientos buenos o malos por demasiado tiempo.  Viéndote que ya regresaste a tu normalidad creo que debo regresar a la mía.

Casi la cagué dos veces el lunes, pinche alcohol, no me hace nada bien, pero no cabe duda que el hámster sí sirve de algo; jamás había mandado un mensaje de olvida el mensaje anterior ja!

En parte esto que traigo es mi letting go, espero, que saque por cualquier tipo de fluído (lágrima, moco) toda esa carga energética con la que me quedé.

Espero, espero, espero.

Ahora la batalla regresa a mi; chica cínica vc chica linda???