Here me again...

Llevo ya rato sin escribir; quizás ha sido por una paranoia que me ha seguido últimamente, y he sido lo suficientemente cobarde como para no aceptar, por escrito, lo que me está pasando.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...



Me falta un graaaaaan algo.

Un angelito más...

Hace unos meses platiqué de la muerte de una persona importantísima pa' mi. El fin pasado, casi tres meses después de ese deceso, ocurrió otro en mi familia. Como dice mi mamá parece la canción de los perritos: ahora sólo quedan tres (eran cinco)
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.



Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...