controlando mi ansiedad...esperemos...

Por qué tengo tanta ansiedad? Muy sencillo por la falta de control que tengo en demasiados aspectos de mi vida...
Sip, soy una obsesiva de muchas cosas y una de ellas es el control; pero es muy irónico, ya que pocas veces en mi vida lo he logrado. 
Definitivamente como seres humanos hay demasiadas cosas de nuestro alrededor que nos ayudan y afectan y éstas hacen que ese control sea mayor o menor...
He estado haciendo cositas estúpidas para tratar de calmarme, ahorita SÉ PERFECTO que no puedo hacer más de lo que ya estoy haciendo.
Esperemos que el libro que voy a empezar a leer, me ayude...

Menos mal regreso a caminar el lunes, eso al menos cansará al hamster un rato...

ansiosa...

Estar parada en esta posición no es fácil.
Estoy en un lugar que ni si quiera sé cuál es...
Últimamente he encontrado distintas formas de manejar mi ansiedad, y digo manejar porque es una manera de controlarla mas no logro la forma de bajarla...
El punto será, quizás aunque no logre bajarla, no acompañarla con el enojo...
En fin...

el último trago del tequila...

Deooooos, sí que soy una dramática de lo pior...

Un sólo Hello calmó mi hamster revuelto, obvio lo calmó en parte y no del todo.. para variar...

Ya se verá qué pasará, ya se verá qué no...

Por lo pronto disfruto el relax,
que este tequila me ha dado...

pero... ¿qué chingados?

Tooooooodas las mujeres tenemos el conocidísimo síndrome premenstrual en donde cada una tiene ciertas caracterísitcas.  Ahí sí somos redistintas.  Generalmente lo que me pasa a mi es que me pongo mucho más sensible de lo normal, me pongo irritable, gritona y chillona... peor de lo normal..  Generalmente es la forma en la que mi puerquecito me da la pista para saber que ya me va a bajar...

Sin embargo...

Con completa certeza puedo decir que NO traigo SPM, tons no entiendo ¿qué chingados me pasa?

Hoy ya lloré tres veces, una por la emoción de escuchar a dos personas muy queridas para mi decir cosas lindas sobre mi, otra por la tristeza/desesperanza que por momentos me aborda y la última de risa..creo.

Entiendo por qué había huído tanto de la sensación de vulnerabilidad que traigo... sé que la odio... ahorita todo en mi mundo está de cabeza, había logrado mantener esa barrera en mi corazón para que al menos eso fuera lo único fuerte que tuviera...

Más que quererme bajar del mundo, tengo que detener el instante.  Disfrutar lo que tengo y por el tiempo que se pueda...

Definitivamente estoy aterrada, esa parte de ahora ser la madurita, la mediadora y la escucha con mi familia me está pegando mucho más de lo que pensé...  De verdad tengo momentos en los que sólo quiero llorar y llorar...  Sé perfecto que ese momento va a pasar, pero no necesariamente estoy preparada o lista para ello...  Sobretodo porque sé que me voy a caer cuando suceda...

Cooooorrección ya lloré cuatro veces, demonios!

tomando palabras prestadas que hacen click en el momento preciso...

No de trata de hablar

No se trata de hablar,
Ni tampoco de callar:
se trata de abrir algo

entre la palabra y el silencio.

 

Quizá cuando transcurra todo,

también la palabra y el silencio,

quede esa zona abierta

como una esperanza hacia atrás.

 

Y tal vez ese signo invertido

constituya un toque de atención

para ese mutismo ilimitado

donde palpablemente nos hundimos.

 

Roberto Juarroz

en un hermoso estado de sepa qué...

Sigo procesando lo que pasó, aún no logro entenerder y comprender qué significa todo lo que ha pasado en las últimas 24 horas...
Para haberme quejado de tu diálogo interno (no directamente), estoy en el hoyo yo pior ya que el que traigo está re fumado...  Lograr de unir punto A con punto B, me está resultando difícil...
Me siento contenta, eso es un hecho; pero sigue existiendo el punto de que no quiero creermelo; sobretodo si una vez ya te hechaste para atrás...
El miedo en ambos es natural y muy grande... ahora tente tantita paciencia y deja que las cosas fluyan...NO PRESIONES...

Fácil decirlo, ahora a hacerlo...

sueños...

Ok, intentanto probar las capacidades de mi nuevo telefonito intenté hace unos días tener una entrada; desgraciadamente todavía no lo domino y por eso hubo entrada sin información...

Pero justo sigo con la misma idea de los sueños.  Sueño como el momento cuando dormidos tenemos ciertos pensamientos; no sueño de lo que añoro lograr...

Para mi esos sueños han sido algo delicado los últimos años debido a que muy pocas veces me acuerdo de qué sueño y cuando lo hago, quizás interpreto de más lo que sueño...

A últimas fechas la palabra sueño ha sido el inicio de una conversación o el inicio de un mensaje y la confusión que conlleva...  Varias conversaciones de sueños han habido; con quien se quiere tenerlas y con quien no se quiere tenerlas...

Qué horrible es soñar con el idiota que no sueña contigo, y el que sueña contigo no es el idiota con el que quieres estar...  O mejor dicho, el que dijo que te soñó, no saber dónde colocarlo; en qué clasificación ponerlo, cómo dejarlo...

Interpretar las acciones y las palabras no me ha llevado a nada bueno...será mejor dejarlo así?

Con qué facilidad me moví de aquél breve momento de paz para otra vez volver a tener al hamster mareado...

Obvio es sábado, toy sola en casa y toy pensando...es normal que esta revoltosa revoltura me pase...  pero sinceramente quiero que pase o pase... cualquiera de las dos opciones; pero seguir en esa sensación de pueque sí o pueque no ya me cansó y ya me cagó...

Nunca a nadie le he comentado cómo le hago para quedarme dormida; es algo que siempre me ha dado pena, además de considerarlo algo muy mío.  Lo que sí, creo que debo de hacerlo distinto...

Qué semana...

Estoy a algunos minutos de terminar lo que con certeza considero "la mejor semana de mi vida"...

Soy una persona de procesos lentos en todo, quizás parezco una loca acelerada, pero a la hora de hacer cosas relevantes me tardo demasiado tiempo en realizarlas o decidirlas.

El día de hoy puedo decir vendí mi primer trabajo escrito a buen precio, me abrí a conocer nuevas formas para conocerme, me titulé, aseguré qué quiero con mi vida, firmé un contrato, decidí vender.

Ufff qué hermosa semana...

Y por último, es la primera vez en mucho tiempo, que no estoy esperando con certeza que suceda algo malo después de todo lo bueno que me pasó :)

explosión controlada?

Entiendo la parte de que soy muy viceral... Soy un ser exagenradamente explosivo lo sé... Intento no serlo, pero a veces, quizás, en vez de explotar gritando y así, lo que hago es tener reacciones o respuestas que para el otro pueden ser raras, desconcertantes, ilógicas y hasta absurdas...
Ahorita creo que me pasó eso, un poco, lo curioso es que lo que realmente sentí en ese momento lo borré y sólo puse sentimientos encontrados... quizás fue para intentar dar un contexto a lo que le siguió a la respuesta...

Desgraciadamente todo esto salió por algo que me dolió mucho.  Tiendo a ser una persona muy empática, trato de integrar a todo mundo.  Cuando estoy en un equipo y falta alguien, lo hago notar; cuando hay un evento y sé de alguien a quien no se le dijo, pos le digo yo...

Tristemente, sigo esperando de la gente lo mismo que hago yo con ella... Me doy cuenta que la vida no es así...
Definitivamente ando muy sentimental, muchas cosas están pasando que me están moviendo mi piso... quizás necesito dar varios pasos atrás y ver la imagen completa, no lo sé...

O será que las explosiones suceden por la cantidad de sentimientos que traigo atragantados y al sentir ese contacto es mi manera inconsciente de quejarme y decir te extraño???

Chale!

canciones...

A veces hay canciones que me mueven, todo depende del momento en el que vivo.  Ésta, a pesar de ser una canción escuchada hace mucho tiempo, la volví a escuchar hace unos días.  En parte expresa parte de lo que siento, parte de lo que quiero sentir y parte de lo que quiero olvidar.  Como todo en mi, es un constante movimiento de emociones...


Face to face and heart to heart, 
we're so close yet so far apart
I close my eyes, I look away,
that's just because I'm not okay
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong

Will we ever say the words we're feeling
Reach down underneath and tear down all the walls?
Will we ever have our happy ending
Or will we forever only be pretending?

Will we always, -always always be pretending?

How long do I fantasize,
make believe that it's still alive?
Imagine that I am good enough,
and we can choose the ones we love

But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong

Keeping secrets safe, every move we make
Seems like no one's letting go
And it's such a shame 'cause if you feel the same
How am I supposed to know?
Copied from MetroLyrics.com

Insomnio vacacional...

Cada vez que va terminando el periodo vacacional para mi, desde hace años, termino diciendo gracias a Dios!  Agradezco el poder regresar a la rutina, volver a tener trabajo y volver a ocupar mi mente.
Estas últimas noches de insomnio no han sido nada divertidas.
La apatía ataca al sueño ligero, la preocupación elimina el poco cansancio que hay...
Anoche definitivamente no fue padre.  Raro, extrañé mi cama como nunca, a pesar de que siempre me quejo de ella y su dureza.  El descanso no llegó.  No puedo decir que no dormí, sino que creo que lo que me pasó fue que no descansé.  Qué bueno que a ella no le pasa lo que a mi, si no ya se hubiera vuelto loca.  Me preocupa, ese ojo amoratado, esas rodillas inchadas, esa falta de voluntad.  Pero no sé qué hacer..
Esperemos que el ritmo salsero sabatino borre parte de las preocupaciones e inseguridades o al menos no las tenga tan en cuenta, ya veremos...