Petición 2...

Bailar esa canción completita con alguien que sepa bailarla....

chale!!!

Desde hace cuatro meses debo reconocer que soy fanática casi casi al grado de la obsesión de cierta serie. Ésta ha mantenido mi nivel de interés en el máximo (cuestión normal ya que es lo que las series deben de hacer: picarte). Pero he de decir que estoy decepcionada, los finales de temporada generalmente son buenos, el anterior (voy en la temporada tres) me gustó, me picó pa' ver lo que seguía... pero desgraciadamente este ÚLTIMO final me molestó mucho, diantres, chale, demonios...

Toing, toing, toing y bota la bolita...

Tanto qué pensar y tanto tiempo para hacerlo.
La verdad no quiero hacer que corra el hamster, pero éste tampoco se quiere quedar quieto, a veces como que tiene mente propia y no quiere escuchar a la otra (ohhh sí dos mentes y un hamster!)...
Gracias amigo por esa risa, necesitaba saber lo que pensabas y gracias por hacerte presente.
Recordar momentos vividos y sufridos me ha ayudado a diferenciar la realidad de la fantasía; no puedo evitar sentir y pensar cosas que quiero o quisiera que sucedieran.
Aquel trueno realmente me asustó, susto hay aunque gusto también, regresar a la realidad puede resultar mucho más difícil de lo que planeaba.
Bolas, bolas, bolas, regreso a casa, regreso a casa, trueno, café, sangre, botella, cigarros y lluvia... buen resumen a final de cuentas, creo...

Momentum...

Instantes hacen que la vida cambie de color...
Pláticas hacen al hamster volar...
Psicoanalistas regresan la mente a este planeta...
pero la duda sigue y
el hoyo, aunque sano,
no sabe cuándo se logrará cerrar...

Petición 1...

Quiero que alguien me tenga la suficiente paciencia como para hacerme "cariñitos" hasta quedarme dormida..

Regreso de las revolturas del hamster!!! yei!

Apenas una persona que se está convirtiendo en un amigo, me dijo que tal vez me interesa demasiado lo que los demás opinen; tal vez puedo tener muchos argumentos para decir que no es cierto eso, pero tal vez sí tiene razón, ya que no me gusta sentirme juzgada, sí puedo llegar a aceptar comentarios y opiniones, pero los juicios me desquician...
Dejé de escribir tan seguido, ya que hubo momentos en los que mi pesimismo era enorme, y me comentaban que debía de tener ánimo, pero desgraciadamente estaba tan metida en mi negatividad que me molestaban esos comentarios, hasta un punto de sentirme juzgada...
Ahora por lo pronto puedo decir que después de dos años, creo que ya me cansé... dejé de verle lo divertido al asunto y quizá las dos cosas después de un tiempo no se pueden separar. Ahora lo que debo de hacer es decírmelo a mi misma, la suficiente cantidad de veces como para poder realmente aceptarlo; ya que ya había aceptado el hecho de encararlo, de decirlo, digo demonios! si se lo platiqué a tanta gente porqué no decírselo en la cara, pero no lo hice... después de las últimas pláticas vi que no tenía ni pa'qué decirlo ya que la motivación interior se había visto disminuida por la falta de constancia...
Comienzo a saber cómo defenderme, ahora el punto es dejar de sentirme culpable...

PD. Nunca he sido una persona con alegría extrema, de hecho siempre estoy buscando en qué quejarme, así que para cualquiera que me quiera decir que todo se va a poner "bonito", no gracias, con tan sólo escribir, logro pacificar mi alma.

Cacofonía cerebral...

Las operaciones algebraicas siguen resultando incongruentes, ni la suma, ni la resta, ni las demás llegan al resultado esperado. Los términos se incrementan, la dificultad acrecenta las opciones y hace innegable el deseo de lograr que el despeje sea sencillo...
La sencillez de los términos tampoco justifica el nacimiento de más preguntas que de respuestas; el estrés de que el tiempo termine ocupa el espacio necesario para llegar a la concentración óptima. Cuando las opciones determinan que el espacio no está especificado por el tiempo, el pánico apremia...
Amedrentada y alejada de la situación, por primera vez hablé en voz alta del miedo que me provoca, me dio más miedo decirlo, ya que ni yo misma quiero concientizarlo, por eso me alejo, por eso cada vez que suena el teléfono imagino que hablan de alguien que no conozco...

Siguen saliendo a la luz las mismas inconsistencias de las cuales me he quejado desde hace más de 6 años, sigo buscándolas y requiriéndolas sin saber porqué... por lo menos el miedo de tratar de explicarlo a un tercero ya no está tan presente...

Estallamiento de víceras, necesito la tranquilidad de mente, sabré pronto?