Me cago yo solita

Ya entendí por qué le corrí tanto a esto de las relaciones "normales", ya recordé por qué dejé de tenerlas; por qué de cierta manera me encontraba otra cosa que podía o no, llenar las necesidades y expectativas del momento.  Lo dije la semana pasada odio los domingos, odio los fines de semana punto. 
Odio por lo que me han convertido, yo no soy así, o al menos NO me gusta ser así: needy, enojada, trsite, sacada de pedo, vengativa, con un dolor de frente constante.
Me caga haberme puesto en esta situación, nadie me obligó y yo solita me fui de bruces.  Sí definitivamente hubo ganancias en el proceso para mi, hice cosas que pensé ya no podía hacer; pero definitivamente este proceso ya no es chistoso, ya no está padre.
No pienso reclamarte nada, no pienso discutir, pero tampoco voy a mendigar atención.  Una atención que yo nunca pedí, pero ahora requiero, una atención que no implican horas y horas de estar contigo o platicar contigo, sólo implican un PINCHE hola, un no abandono.
Estoy muy molesta por esta sensación que traigo, más conmigo que contigo; odio ser frágil de nuevo, odio sentir tantas cosas, odio sentirme así.
Lo peor del caso es que no voy a comentarlo, no quiero, no debo;  este rollo mío de uno y uno para saludarse, viene de ya muy atrás, en donde me di cuenta, que siempre una persona quiere más que la otra, lo cual está bien, siempre y cuando ese cariño sea masomenos parecido; pero cuando sólo una persona busca a la otra y la otra no busca a la una, esa balanza está completamente desequilibrada.  Ya terminé una relación pasada por eso.  Decidí dejarme de comunicar después de una de las mejores tardes/noches de mi vida, esperar a que él lo hiciera... pasaron los días, las semanas y nada.  Ohh sorpresa, si yo no buscaba no me buscaban y dije NO.
Lo mismo digo ahora, entiendo que el momento es extremo, peligroso y lleno de ocupaciones, pero la atención pedida ya dije que no es mucha.
Me niego a estar suplicando, me caga estar así de frágil, me molesta haberme puesto en esta situación.
Sé que no me lees, pero quizás si lo haces, entiendas un poco del por qué estoy esperando tu hola.




PD. otro día más en donde me quedo esperando tu hola, esperando tu plan, viendo qué onda con tu idea, me siento caca y así ya no me busta :(

Reordenando pensamientos

Entiendo perfecto que soy una acelerada, por lo mismo lucho día a día para no serlo; neta en ocasiones me gustaría hacerte un panchísimo de niña de 15 años, pero no.
Siempre lo he dicho "el timing" lo es tooooodo.
Al día de hoy, dudas no las hay, miedos sí; pero creo que el timing justo no es el que debería de hacer.
Creo que cada quien se hace sus propias rutinas y cada uno está o no dispuesto a romperlas, sumémosle el estrés, las ocupaciones y el cansancio.  Creo que no es momento, al menos, así lo parece ahorita.
No es un concurso de egos ni mucho menos, pero siempre he luchado por el equilibrio del todo, creo que un hola, no cuesta nada si uno quiere decirlo, pero si aparece ese mal timing no se da.  También, creo, que debe de darse de manera pareja, a veces uno, a veces el otro.  Neta no es berrinche pero creo que es lo justo.
Estoy tranquila con lo hecho, vivido y sentido, pero creo que el destino sigue sin querer ayudarme.
Ya el tiempo dirá, para variar, qué pasa y qué no pasa, pero al menos por ahora, no voy a esperar a que suceda algo, que no deba de ser.
Let´s roll the dices, so we can know if we win or loose...

otro domingo...

Creo que ese es el problema, que sea domingo, que sea fin de semana.  A pesar de que estoy queriendo y pudiendo hacer las cosas de una manera completamente diferente a como las hacía antes; veo que hay cosas que todavía espero que sucedan de cierta manera en ciertos tiempos pero no...
Esa plática sí me hizo pensar, no sé, el hámster está considerando las distintas posibilidades y posturas que debo tomar.
Definitivamente lo que no voy a hacer es seguir esperando, estancándome en un lugar que no me gusta estar.  No debo de girar sobre la misma línea ya antes transitada.

Enojo no es, tampoco tristeza, creo que es desilución... pero está bien, si el camino va a ser así, veremos qué más sucede y si sigo transitándolo...

Dobles mensajes...

Avanza, detente, detente, avanza, nada, detende, qué más?

Pienso en mi y pienso en ti, por eso me da miedo.  Creo que el ir despacio ayuda a los tiempos de las situacines actuales; sin embargo, a veces, dada la existencia de la comunicación electrónica y telefónica me gustaría más presencia.  Entiendo perfecto el porqué no se puede.  Sigo con ese mismo pancho interno de entender vs querer.

El puente ha hecho maravillas para mi cansacio físico, he descansado y dormido como hace meses no lo hacía.  Pero definitivamente mi pinche hámster se acelera más cuando no tiene qué hacer.  Lo detengo, creeme que lo hago.  Este ser ha estado en mi desde siempre y siempre he luchado con bajarle a su intensidad; intensidad que por momentos se hace presente en mi.

Respiro tranquila y me tranquilizo a mi misma, no pasa nada, no pasa nada malo, pero tampoco pasa.  No debe de pasar por lo que está pasando.

Besos te mando, ya que no lo voy a hacer de otra manera, al menos por hoy.

Esa sensación es extraña; el estar quieta en casa sin nadie la he tenido antes; me ocupo, chacheo, me apapacho... continuo con mi vida...

O no?

Was it too soon?

Was it to soon to
open my mouth to feel your breath?
Was it to early to
pull down the walls?
Was it wrong to
think that it is real?
Was it to soon to
invite you into my bed?


That´s why I hate been alone and with nothing to do, my brain starts to put different thoughts in to my mind, it begins hesitating myself. The insecurity goes deeply into my soul.

Why can´t this be different, why can´t I just enjoy it?

Should I have to do things differently?

Time, time, time, why the hell timing is so important in everything?

I´m number 3, it´s better than 0, but it´s not 1.

Hush, hush my soul, it´s almost time to go to bed, put that stupid thoughts away…

Pinche destino/hámster

Quiero verte,
quiero sentirte,
quiero tenerte...

Pero no te veo,
no te siento,
y no te tengo...

Es muy complejo esto, sé perfecto qué dije que quería tener, tengo la posiblidad de tenerlo, pero también tengo la posibilidad de no tenerlo...

Ahora el que me marea es el pinche destino, mi hámster está bastante aplacado, (weird!), pero la poca o mucha posibilidad me comienza a asustar.

Ya lo dijimos "vayamos más despacio", pero ahí vuelve a aparecer el maldito hámster, quiero pero no quiero, chale!

Es extraño, cuando vivía en la ciudad de la constante intensidad mi vida era bastante tranquila, el intenseo era algo pasajero y sin mucha importancia.  Ahora que vivo en una ciudad tranquila, el ajetreo de mi propia vida me hace sentir una constante intesidad. 

Neta no lo pedí, así han ido surgiendo los eventos, pero quisiera realmente que el mundo parara por un instante, al menos, en lo que alguno de esos eventos se tranquiliza...

Por momentos comienzo a creerte...

encuentros cercanos del tercer tipo...

Tengo muchos años siguiendo la página de postsecret, creo que la sigo casi desde que empezó, alrededor del 2005 (creo).  Empecé por ver cada domingo las postales que poco a poco me fueron llamando la atención. Después investigué un poco más acerca de lo que se trataba el proyecto.  Finalmente comencé a comprar uno a uno los libros que han sido publicados.  Los he utilizado con mis pacientes y sobretodo con mis alumnos, es algo que he visto que les gusta mucho.

La idea es que empatices con las ideas que se leen en las postales o al menos "ya de perdis" no sentirte tan en el hoyo de como normalmente sientes; aunque suene ojete, pus sí, ver que otros están mucho peor que tú ayuda a que tu autoestima no esté tan por los suelos.

Hoy domingo, me pongo a ver la página y ohhhhh sorpresa, esta imagen me queda como anillo al dedo, jamás me había pasado, pero me gustó

* imagen obtenida de postsecret.blogspot.com

"el chiste es que te lo creas" ------ será eso lo que me falta/detiene?

ahh qué noche la de anoche...

Definitivamente he visto que no escribía porque no tenía nada que escribir.
Hoy veo que escribo para controlar esa ansia y acelerancia.
Debo pausar mi paso, un vamos no significa más que vamos.
No me la creo, aunque sí; me merezco que me traten bien, lo harás.
Doy vueltas al asunto, pero no debo hacerlo: CÁLMATE!!!
Respiiiiiraaaaa.
Me preocupas! Te preocupo?
Tiempo será lo que defina si preocuparnos debemos o avanzar tendremos...
La música suena, te quiero amiga.
Me agrada ese "aguanta"!, me conoces...
Este hámster estará mareado o sólo desbocado?

uff

será?
se podrá?
se hará?

es
puede
se hizo...

pero y si?

pinche hámster me caes gordo!!!

empezó
faltó
siguió?

avance,
distinto,
bonito...