Sueños...

Tanto tiempo sin qué hacer no es bueno para mi hamster... definitivamente reitero que prefiero el exceso de actividades, sí quizás para evitar lo que siento y lo que pienso, pero sobretodo para no seguir divagando sobre aquello que ya fue...

No sé si de plano ya llegué a un lugar zen o algo así, pero he vuelto poco a poco a recordar mis sueños... llevo 3 recuerdos en dos semanas, cosa grande a comparación del cerote que tenía antes.  Recuerdo perfectamente cuando le dije a ella "¿interpretas los sueños?" y ella dijo que sí.  No volví a recordar ningún sueño, eso fue hace 12 años...  Lo más chistoso es que yo misma fui la que hice la pregunta y la petición, no he logrado entender por qué mi mente y mi hamster conspiraron para no dejarme recordar.

Los sueños que he tenido últimamente, además de bizarros (siempre son bizarros -mundo naranja yo volando cual nadador pataleador- uno de mis primeros sueños) están siento recordatorios de las personas con las que, al parecer, tengo asuntos pendientes.  El contexto del sueño es lo que menos importa, creo que lo que importa es a quién estoy soñando.

Seguiré analizando porqué la aparición de estas personas.  Sólo de una me declaro incompetente, ya que hace aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños decidí sacarla de mi vida y sigo con lo mismo, a pesar de que él sigue insistiendo; quizás es por eso que se apareció, no lo sé.  De las demás sé por qué están en el sueño, sé por qué estoy imaginando nuevas aventuras.  De otra entiendo la aparición, pero hoy día regaño a mi corazón por seguirlo haciendo aparecer.  No quiero verlo más en sueños, no puedo, ya no...

Mi estrategia a la hora de iniciar mi sueño ha cambiado, la estructuración de la historia ya no tiene nada que ver; ni es recuerdo, ni es añoranza, ni es venganza.  Ya no está... tonses por qué?

Me cae que no soy culera...

Odio ser ojete, no soy fan de estar contestando ante comentarios agresivos... en general evito las confontaciones y las discusiones, pero hoy, si me cae que ya no pude, bueno no tan directa (sigo siendo una cobarde).

La realidad es que todavía no olvido y todavía extraño y mucho; pero leer esas dos palabras me mataron y para mal.  No es justo, yo SÍ  estoy acá, tú NO! La realidad es que estás hecho pelotas y no sabes qué hacer; pero volverme a jalar a eso cuando aún no sabes ni qué pedo no es justo...

El cariño que te tengo es bárbaro, ese ahí está y no creo que se vaya a ir pronto, pero también me tengo cariño a mi.. me quiero mucho y ya no quiero estar triste por extrañarte...

En este blog he comentado en incontables ocasiones la importancia del timing y la realidad es que el timing ahorita para ti no es el oportuno.  O al menos así me lo hiciste saber.. pero sí no creo que quieras ni puedas...

Procesamiento lento...

Es típico en cualquier mujer que se tarde años y horas procesando los sucesos de su vida.  Tratando de encontrar el inicio, la mitad y el fin.  Buscando las señales de los problemas o de los nudos del clímax.  Analizando paso a paso sus movimientos para ver si lo hecho está bien o está mal.

Típico.

Soy mujer y así soy yo...

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero ahhhh cómo me caigo gorda con lo lenta que soy para procesar las cosas, me tardo; es como si de repente sucede algo y caigo en un automático shock que retrasa no mi reacción sino mi acción.  Puedo contestar en el momento con lo que siento: grito, lloro, miento la madre.  Pero después me tardo días haciendo ese análisis del sentimiento vivido y lo que significa para mi.  También me tardo años tratando de entender lo que significan las acciones de otros para conmigo, sus comunicados y su lenguaje no verbal.

El problema de esto, es el mundo que me rodea, el mundo es rápido y pide tanto reacciones como acciones rápidas. ¿Cómo hacerle entonces?

No lo sé.

Sé que ahorita estoy entumecida, que puedo leer cosas de las personas que me rodean y no logro sentir ni pena ni gloria, es como si mi súper empatía se hubiera ido de vacaciones.

El problema es que ahora sí tengo poco tiempo para resolver este asunto, son siete días y contando, justo en una semana o antes de preferencia tengo que resolver esto.  La bronca es que a pesar de que tomé ciertas decisiones, no logré hacerlas entender; y no sé cómo hacerle para que se respeten sin tener que ceder como siempre lo hago.

No lo sé, estoy en el hooooooooooooooooooooooooyo!

Rollercoaster ride!

Me doy cuenta que tengo un GRAN problema: no me caes gordo, no te deseo mal, me sigo preocupando, me sigo alegrando, sigo extrañando.  Un sencillo "que te vaya bien, qué bueno que sí pudiste ir", no te lo puedo decir.  Son de esas cositas que me he tragado y no he dicho, en parte por respeto a tu decisión y en parte por orgullo...  No puedo creer que la conexión haya sido tan profunda en tan poco tiempo, y que esa sensación de extrañarte todavía la tengo presente después de tantos días...

He aprendido con los años, a encontrar paoyo en personas queridas, amigos y amigas dado que la presencia de una pareja como tal no la he tenido.  Ayer le hablé a ella, lloré con ella, menté madres con ella.  La ventaja es que me conoce perfectamente; sabe cómo calmarme y me ayuda a discernir si estoy exagerando.  Pero también anhelo ese apoyo de pareja; ese abrazo.

Definitivamente estoy triste, muy decepcionada, sigo sin creerlo.  Lo que empezó como uno de los mejores días de mi vida, terminó en pura lágrima.  Tengo que aprender a no esperar nada de ellos; que cada vez que espero algo, me voy de boca y termino llorando.  Quizás sí vaya a la ceremonia y vaya sola.  A fin de cuentas, es un cierre para mi, es un logro mío y es algo que a MI me hará crecer.  No niego el gran apoyo que tuve de ellos, pero si no quieren compartir conmigo un momentito de felicidad por otros compromisos: ME NIEGO A ESTAR ESPERÁNDO SU PRESENCIA.

Todos venimos solos al mundo y así nos vamos, hoy estoy sola.  El chiste será construir a partir de eso.  Endurecerme, madurar y crecer con estos conocimientos.

Tiempo necesito para olvidarte, dejarte de extrañar y avanzar.
Tiempo necesito para perdonarlos, dejar de sentirme triste y avanzar.
Tiempo necesito para mi...

;)

Es curioso el poder de un GRAN día para borrar los pensamientos anteriores.
Borrar borrar quizás no, pero sí ponerlos en un segundo plano...

Desde mi bloc de notas... mis pensamientos de la noche de ayer...

Qué hacer cuando sientes que la historia no ha terminado?
Qué hacer cuando te dijeron adiós?
Qué hacer cuando aún extrañas?
Qué hacer cuando no sabes qué hacer?

Me CAGA estar en esta posición.
Me CAGA seguir extrañándote.
Me CAGA esta sensación.

Mi autocontrol está logrando una hazaña, sólo hay juegos, sueños y fantasías en mimente; no ha sobrepasado la barrera aún.

No lo hará, pero muere por hacerlo.

Me caes goooooordo!

En fin, otra noche más durmiendo con mi oso y mi nuchi: soñando en lo que pudo ser y no fue.

Espero pronto salir de este bache, porque así ya no puedo seguir...

Conlcusión bizarra 2

No es que no me guste que me manden a la chingada, pero sinceramente cuando lo hacen, me es más difícil cerrar, ya que no soy yo la que tiene la última palabra...

He probado, que aunque pasen los años, a veces, necesito ser yo la que dice lo último...

Conclusión bizarra 1

Un ex es ex por algo; la decisión ya se tomó por uno, otro o los dos lados.  Recordar el pasado es lindo, pero pasado está, así que dejen de CHINGAR y váyanse bien lejos... y si no se puede lejos, por lo menos no jodan con mensajitos a las 5 de la mañana...



PD. Estuve toooodo el día pensando ahora a qué le pondría yo el apelativo de "ex" y creo que la extraña conclusión a la que llegué es:

EX: Aquél con el que salí fue de mi casa por más de tres ocasiones, sin importar el tiempo entre esas ocasiones o la duración del asunto...

Mucho bla bla bla, y poco punto

Bueno tengo ya una semana diciendo que toy haciendo análisis, y para cualquier resultado de análisis, tiene que haber conclusiones y/o cambios, estaré posteando poco a poco, cada una de las conclusiones a las que llego.

OJO:  Quizás mis conclusiones no son trascendentales, pero son conclusiones a fin de cuentas...

Ciclos, cierres... raro...

Comprendo que tardo mucho en perdonar, más allá de guardar rencores, tardo en procesar el por qué pasan las cosas; este proceso leeeeeeeeeeeeeeento lo tengo en general para las cosas.
Muchas veces necesito cerrar por completo el contacto, es como un tiempo fuera que me tomo con las cosas.
Hoy hice un cierre importante, felicité a alguien que pudo haberme hecho un mal, pero gracias al destino no se hizo, sólo quedó como un completo idiota... lo raro del asunto, es que de cierta manera pensé que al felicitar no tendría una respuesta, y menos una respuesta 16 minutos después!!!
Por otro lado, no es que me guste tener siempre la última palabra, pero sí me deja bastante en paz decir lo que quiero decir y no tener respuesta... en mi mente al menos dije lo que quería decir.
La respuesta fue corta, obvio, pero de cierta manera críptica, como buscando una respuesta mía.  No la habrá, no hay necesidad de que la haya.
Lo que no entiendo es por qué seguir buscando ese contacto.  Quizás yo misma lo busqué al enviar el mensaje, pero neta no quiero ese contacto, no lo necesito.
Definitivamente fuiste una persona importantísima en mi vida, contigo viví cosas que con nadie, muchas primeras veces en todo sentido, me ayudaste a madurar, a ser quien soy yo el día de hoy.  Pero que te quede claro que la geografía es la geografía y la distancia entre ambos es algo que además de que no acepto, no puede ser.
Es algo que ya probamos en múltiples ocasiones y la que siempre termina solita soy yo.
El cariño que te tengo, te lo dije, siempre estará... pero se quedará guardado.
Entiende que ya, se acabó.
Tengo mi vida, tú lo que tienes pues es lo que tienes, en mi vida no estás.

Neta no es reclamo, no lo digo feo, lo digo ya como un hecho.

Fin de la conversación

Haciendo cambios...

Es raro, cuando encontré mi "little black book" juraba que tenía un chorro de escritos y no; ahí mismo lo escribí ayer, quizás la tranquilidad del sólo tenerlo hace/hizo/hará que me sienta relajada.
Estoy preparando mis cosas para irme de vacaciones, unas vacaciones muy esperadas, en donde sólo pienso desconectarme completamente del mundo.  Voy a hacer todo un esfuerzo y apagar mi celular, al fin quien me quiera encontrar va a saber dónde voy a estar.
Encontré el libro justo para leer, además de que voy a buscar los libros que tengo pendientes y están esperando ser leídos en mi buró.
Pero el libro que encontré es algo que me dieron hace un par de años, algo que creo que ayudará mucho al momento en el que me encuentro. 
Creo que todo se juntó ese fin de semana, se juntaron un montón de cosas que ya traía guardadas desde hace mucho tiempo.
El momento de reconstrucción y análisis interno es necesario y ya empezó.  Esa limpieza interna ha ayudado a quitar viejas costumbres y ayudará a introducir nuevas conductas.
Definitivamente lo extraño y mucho, pero ya no está, y no lo estará nunca, creo.
Endurecer el alma y el corazón para protegerme es algo que tiendo a hacer, no sé si sea lo que necesito ahorita, pero el hecho de que lo esté analizando es un avance.
El problema es cuando justo estoy sin qué hacer, es cuando luego luego el hámster lo piensa, lo siente y lo extraña, el chiste será acostumbrarme a no hacer nada, a no buscarlo, a no pensarlo, a no sentirlo y a no extrañarlo.

Debo pensar en mi, qué necesito, qué quiero, qué merezco....definitivamente eso ni lo necesitaba, ni lo quería, ni lo merecía.

Comencemos con la reconstrucción once again!!!

Dando vueltas...

El lograr expresar los sentimientos que se traen en la cabeza sin explotar, vomitarlos o gritarlos me es difícil; pero creo que contigo lo logré.  Dije todo lo que sentía y lo que creía, cuando tenía que decirlo. 
Definitivamente me quedé con muchas ganas de más.

Es curioso, siempre que me peleo o discuto con mi madre, me choca ver que yo me quedo con el sentimiento atorado un súper ratote mientras que ella regresa a su vida normal; me choca y admiro esa habilidad, tiendo a aferrarme a los sentimientos buenos o malos por demasiado tiempo.  Viéndote que ya regresaste a tu normalidad creo que debo regresar a la mía.

Casi la cagué dos veces el lunes, pinche alcohol, no me hace nada bien, pero no cabe duda que el hámster sí sirve de algo; jamás había mandado un mensaje de olvida el mensaje anterior ja!

En parte esto que traigo es mi letting go, espero, que saque por cualquier tipo de fluído (lágrima, moco) toda esa carga energética con la que me quedé.

Espero, espero, espero.

Ahora la batalla regresa a mi; chica cínica vc chica linda???

Me cago yo solita

Ya entendí por qué le corrí tanto a esto de las relaciones "normales", ya recordé por qué dejé de tenerlas; por qué de cierta manera me encontraba otra cosa que podía o no, llenar las necesidades y expectativas del momento.  Lo dije la semana pasada odio los domingos, odio los fines de semana punto. 
Odio por lo que me han convertido, yo no soy así, o al menos NO me gusta ser así: needy, enojada, trsite, sacada de pedo, vengativa, con un dolor de frente constante.
Me caga haberme puesto en esta situación, nadie me obligó y yo solita me fui de bruces.  Sí definitivamente hubo ganancias en el proceso para mi, hice cosas que pensé ya no podía hacer; pero definitivamente este proceso ya no es chistoso, ya no está padre.
No pienso reclamarte nada, no pienso discutir, pero tampoco voy a mendigar atención.  Una atención que yo nunca pedí, pero ahora requiero, una atención que no implican horas y horas de estar contigo o platicar contigo, sólo implican un PINCHE hola, un no abandono.
Estoy muy molesta por esta sensación que traigo, más conmigo que contigo; odio ser frágil de nuevo, odio sentir tantas cosas, odio sentirme así.
Lo peor del caso es que no voy a comentarlo, no quiero, no debo;  este rollo mío de uno y uno para saludarse, viene de ya muy atrás, en donde me di cuenta, que siempre una persona quiere más que la otra, lo cual está bien, siempre y cuando ese cariño sea masomenos parecido; pero cuando sólo una persona busca a la otra y la otra no busca a la una, esa balanza está completamente desequilibrada.  Ya terminé una relación pasada por eso.  Decidí dejarme de comunicar después de una de las mejores tardes/noches de mi vida, esperar a que él lo hiciera... pasaron los días, las semanas y nada.  Ohh sorpresa, si yo no buscaba no me buscaban y dije NO.
Lo mismo digo ahora, entiendo que el momento es extremo, peligroso y lleno de ocupaciones, pero la atención pedida ya dije que no es mucha.
Me niego a estar suplicando, me caga estar así de frágil, me molesta haberme puesto en esta situación.
Sé que no me lees, pero quizás si lo haces, entiendas un poco del por qué estoy esperando tu hola.




PD. otro día más en donde me quedo esperando tu hola, esperando tu plan, viendo qué onda con tu idea, me siento caca y así ya no me busta :(

Reordenando pensamientos

Entiendo perfecto que soy una acelerada, por lo mismo lucho día a día para no serlo; neta en ocasiones me gustaría hacerte un panchísimo de niña de 15 años, pero no.
Siempre lo he dicho "el timing" lo es tooooodo.
Al día de hoy, dudas no las hay, miedos sí; pero creo que el timing justo no es el que debería de hacer.
Creo que cada quien se hace sus propias rutinas y cada uno está o no dispuesto a romperlas, sumémosle el estrés, las ocupaciones y el cansancio.  Creo que no es momento, al menos, así lo parece ahorita.
No es un concurso de egos ni mucho menos, pero siempre he luchado por el equilibrio del todo, creo que un hola, no cuesta nada si uno quiere decirlo, pero si aparece ese mal timing no se da.  También, creo, que debe de darse de manera pareja, a veces uno, a veces el otro.  Neta no es berrinche pero creo que es lo justo.
Estoy tranquila con lo hecho, vivido y sentido, pero creo que el destino sigue sin querer ayudarme.
Ya el tiempo dirá, para variar, qué pasa y qué no pasa, pero al menos por ahora, no voy a esperar a que suceda algo, que no deba de ser.
Let´s roll the dices, so we can know if we win or loose...

otro domingo...

Creo que ese es el problema, que sea domingo, que sea fin de semana.  A pesar de que estoy queriendo y pudiendo hacer las cosas de una manera completamente diferente a como las hacía antes; veo que hay cosas que todavía espero que sucedan de cierta manera en ciertos tiempos pero no...
Esa plática sí me hizo pensar, no sé, el hámster está considerando las distintas posibilidades y posturas que debo tomar.
Definitivamente lo que no voy a hacer es seguir esperando, estancándome en un lugar que no me gusta estar.  No debo de girar sobre la misma línea ya antes transitada.

Enojo no es, tampoco tristeza, creo que es desilución... pero está bien, si el camino va a ser así, veremos qué más sucede y si sigo transitándolo...

Dobles mensajes...

Avanza, detente, detente, avanza, nada, detende, qué más?

Pienso en mi y pienso en ti, por eso me da miedo.  Creo que el ir despacio ayuda a los tiempos de las situacines actuales; sin embargo, a veces, dada la existencia de la comunicación electrónica y telefónica me gustaría más presencia.  Entiendo perfecto el porqué no se puede.  Sigo con ese mismo pancho interno de entender vs querer.

El puente ha hecho maravillas para mi cansacio físico, he descansado y dormido como hace meses no lo hacía.  Pero definitivamente mi pinche hámster se acelera más cuando no tiene qué hacer.  Lo detengo, creeme que lo hago.  Este ser ha estado en mi desde siempre y siempre he luchado con bajarle a su intensidad; intensidad que por momentos se hace presente en mi.

Respiro tranquila y me tranquilizo a mi misma, no pasa nada, no pasa nada malo, pero tampoco pasa.  No debe de pasar por lo que está pasando.

Besos te mando, ya que no lo voy a hacer de otra manera, al menos por hoy.

Esa sensación es extraña; el estar quieta en casa sin nadie la he tenido antes; me ocupo, chacheo, me apapacho... continuo con mi vida...

O no?

Was it too soon?

Was it to soon to
open my mouth to feel your breath?
Was it to early to
pull down the walls?
Was it wrong to
think that it is real?
Was it to soon to
invite you into my bed?


That´s why I hate been alone and with nothing to do, my brain starts to put different thoughts in to my mind, it begins hesitating myself. The insecurity goes deeply into my soul.

Why can´t this be different, why can´t I just enjoy it?

Should I have to do things differently?

Time, time, time, why the hell timing is so important in everything?

I´m number 3, it´s better than 0, but it´s not 1.

Hush, hush my soul, it´s almost time to go to bed, put that stupid thoughts away…

Pinche destino/hámster

Quiero verte,
quiero sentirte,
quiero tenerte...

Pero no te veo,
no te siento,
y no te tengo...

Es muy complejo esto, sé perfecto qué dije que quería tener, tengo la posiblidad de tenerlo, pero también tengo la posibilidad de no tenerlo...

Ahora el que me marea es el pinche destino, mi hámster está bastante aplacado, (weird!), pero la poca o mucha posibilidad me comienza a asustar.

Ya lo dijimos "vayamos más despacio", pero ahí vuelve a aparecer el maldito hámster, quiero pero no quiero, chale!

Es extraño, cuando vivía en la ciudad de la constante intensidad mi vida era bastante tranquila, el intenseo era algo pasajero y sin mucha importancia.  Ahora que vivo en una ciudad tranquila, el ajetreo de mi propia vida me hace sentir una constante intesidad. 

Neta no lo pedí, así han ido surgiendo los eventos, pero quisiera realmente que el mundo parara por un instante, al menos, en lo que alguno de esos eventos se tranquiliza...

Por momentos comienzo a creerte...

encuentros cercanos del tercer tipo...

Tengo muchos años siguiendo la página de postsecret, creo que la sigo casi desde que empezó, alrededor del 2005 (creo).  Empecé por ver cada domingo las postales que poco a poco me fueron llamando la atención. Después investigué un poco más acerca de lo que se trataba el proyecto.  Finalmente comencé a comprar uno a uno los libros que han sido publicados.  Los he utilizado con mis pacientes y sobretodo con mis alumnos, es algo que he visto que les gusta mucho.

La idea es que empatices con las ideas que se leen en las postales o al menos "ya de perdis" no sentirte tan en el hoyo de como normalmente sientes; aunque suene ojete, pus sí, ver que otros están mucho peor que tú ayuda a que tu autoestima no esté tan por los suelos.

Hoy domingo, me pongo a ver la página y ohhhhh sorpresa, esta imagen me queda como anillo al dedo, jamás me había pasado, pero me gustó

* imagen obtenida de postsecret.blogspot.com

"el chiste es que te lo creas" ------ será eso lo que me falta/detiene?

ahh qué noche la de anoche...

Definitivamente he visto que no escribía porque no tenía nada que escribir.
Hoy veo que escribo para controlar esa ansia y acelerancia.
Debo pausar mi paso, un vamos no significa más que vamos.
No me la creo, aunque sí; me merezco que me traten bien, lo harás.
Doy vueltas al asunto, pero no debo hacerlo: CÁLMATE!!!
Respiiiiiraaaaa.
Me preocupas! Te preocupo?
Tiempo será lo que defina si preocuparnos debemos o avanzar tendremos...
La música suena, te quiero amiga.
Me agrada ese "aguanta"!, me conoces...
Este hámster estará mareado o sólo desbocado?

uff

será?
se podrá?
se hará?

es
puede
se hizo...

pero y si?

pinche hámster me caes gordo!!!

empezó
faltó
siguió?

avance,
distinto,
bonito...

Random thoughts

Tengo tiempo sin escribir algo que realmente signifique algo,
Tengo tiempo sintiéndome entumecida,
O quizás siento demasiado.
 
Felicidades debería decirte,
Formar una nueva familia y tener un nuevo bebe es algo bonito,
Pero dada la geografía y el último contacto,
Lo que te mereces es “eres un cabrón hp”

Te gusta en serio, dijo ella,

De verdad?, dije yo,
Posibilidades y probabilidades de la vida,
Que quizás no llegarán más allá del renglón,

Muévete, respira, vive,

Sólo son cosas que uno da por sentado;
Cuando se observa que alguien ya no las tiene,
Ni los gritos o reproches pueden hacer nada, sólo daño.

Dando vueltas y vueltas, sólo quiero

Mandar todo directito a la chingada,
Esconderme en un bosque, playa o selva
Y no saber más de aquello que hay en mi alma.

No entiendo qué tanto pasa,

No entiendo por qué mi presencia no ayuda,
Parece sólo entorpecer el proceso,
Si alguna frase está mal ocupada.

Conversaciones enchiladas,

Sonrojan y buscan compañía,
De aquél que quizá mueva la cabeza,
El estómago y la garganta,

Dudas y más dudas,

De este hámster, corazón y alma,
Sólo quiero un pequeño respiro
Y que alguien me diga,
Yo sí te quiero

El destino determina el tiempo

Que una persona vive o cuando muere a destiempo,
Pero uno debe darle lucha,
Si éste determina otra cosa

Uno a uno van cayendo,

Viejos amores que a ella la hicieron
Mujer, dama y señora,
Pero que aún así la dejaron sola.

Tecla, suena, tecla borra,

No me convence lo que en mi mente se atiborra,
Palabras y frases sin sentido,
Sigo y sigo sin encontrar ese latido.

Acuse de recibido,

Me has volteado otra vez la historia vivida,
Soy la mala, la que no entiende, la que no ayuda,
Pero soy la que sigue ahí sin encontrar motivo.

Rima barata que sólo trata

De saber que le pasa a esta loca encabronada.

500 días con ella

500 días es el aproximado que mi cabeza hace ante el último cambio drástico en mi vida; cambio que significó dejar atrás muchas personas, un trabajo soñado y una libertad entrecomillada.
La decisión se tomó después de mucho pensarlo y ahora sigo pensando ¿por qué lo hice realmente? por momentos pienso que por ellos, otros por él; pero a fin de cuentas FUE POR MI.
He logrado cierta estabilidad de mente, alma y corazón, dejando atrás una ilusión mal fundada, viendo de frente una familia en la que por fin comienzo a ver dónde está mi lugar, teniendo presente (más que nunca!!!) lo que quiero y lo que NO quiero.

Ahora me embarco en otra aventura completamente distinta a lo que jamás imaginé, voy a tomar el reto de frente, pero el miedo sigue ahí, así como el maldito hamster revolviendo una y otra vez las ideas que tengo.

Me tengo a mi, me quiero a mi y ya sé lo que quiero, eso es mucho más de lo que tenía hace 500 días, creo que es un buen average after all...

end of chapter

me enamoré del hombre equivocado, again!

It is time to let you go

numerado 2

Quisiera leerte más de lo que te leo...
Quisiera verte más de lo que te veo...
A últimas fechas he hecho tanto x no pensarte, pero aún no te quitas, no te vas...ahí estás...

Quiero/quieres
Puedo/puedes
Pero no
Hoy no es, y dudo que sea...

Chale, lo piorrrr es q sigo aquí y, creo, que ni cuenta te das...
O x lo menos, no estamos donde debiéramos estar...

sentimientos encontrados.

No es justo!
Se detiene, suspira, pero tiene que seguir.
Nada dicho, pero mucho hecho.
Esperar, seguir?
Me enoja la sensación que creí que había pasado.
No ha pasado, sigue ahí.
Sólo quedó guardada atrás de la coraza;
sin embargo, tiene miedo de salir.
Ninguna seguridad,
pero nunca la hay.
Sonrisas, risas y plática;
aún así sigue doliendo.
Tener, dejar volar, no mirar atrás.

Piensa, piensa, piensa, aún no es momento de sentir; quizás nunca lo será...

la primera de este año...

Es extraño. Ya me convenci de qué es; sin embargo, me sorprende el hecho de que aunque no lo sea, hay sensaciones de aprecio distintas a las que debieran ser; pero son sensaciones con un desapego natural que carece del celo común.
Me ha calmado llegar a esa conclusión.
Quizás estoy racionalizándolo demasiado, quizás tiene que ver con lo que sentí o no.
Aunque en definitiva habrá un cierre para no seguir dando vueltas en este círculo que tarde o temprano podría herir más de la cuenta.

varios...

Es o no es,
Fue?
Reclamo además,
Soy, pero ya fui,
Sentirlo será fútil?
Creo poder,
O sólo lo imaginé?
Angustia total.
Será momento de optar,
Por opciones extrañas, quizás,
O, tal ves, pensar...
Que es posible soñar.

Quiero creer,
Que todavía puedo volar.

Más allá, sin soñar;
Tangible será
No ocultar...

hace rato ya...

Tengo muuuucho muuucho tiempo sin escribir, quizás porque tengo poco de hablar, pero también porque han pasado tantas cosas de qué hablar que no sé dónde empezar.
Ayer, después de caerme de las escaleras y prácticamente recordarme la existencia de mi coxis, me senté en el coche, en la parte de atrás y lloré... lloré poco, en parte por el dolor de haberme caído, pero también por otros dolores.
Fui conciente de que casi no he llorado últimamente, cosa que me hacía muy bien.  Entre mis pensamientos, pasó la idea de que ya no sé llorar sola, pero tampoco lo hago acompañanda.
Antes, yo lloraba acompañada, tenía quien sabía apapacharme y acompañarme mientras mis lágrimas salían.  Esa persona ya no está presente en mi vida, por decisión mía; después hubo otra, pero también se fue.  A partir de ahí, empecé a llorar sola, cosa que no me molestaba, ya que el llorar me hacía muy bien.
Ahora, comprendiendo que ya no lo sé hacer sola me pregunto cómo hacerle para poder volver a llorar sola y a gusto...

Sé que estoy en una época de cambios, creo que me asusta el hecho de que ya será real en unos días y por eso me dieron aún más ganas de llorar...

3

Qué fácil es decir que sales con alguien, cuando no la ves...
Qué fácil es decir te quiero, cuando no estás...
Qué fácil es estar ahí, cuando ya no te quieren ahí...

Sigo sin entender los comportamientos, sigo confundida sobre lo que significa, pero sigo clara sobre lo que NO quiero.
Por primera vez, en mucho mucho tiempo, no estoy enojada, triste o hecha pelotas. Comprendo que las cosas que pasan se deben disfrutar y las que no, pues nunca sucedieron, ni sucederán.

Pero sigo diciendo: shall we dance?

Los sueños pueden ayudar a resignificar el pasado...?

¿Qué es un sueño? ¿La proyección de lo que uno quiere? ¿El anhelo de algo? ¿Son representaciones simbólicas de lo que viviste?

Un sueño reubica, reintegra nuevos conviejos conocimientos.  Pone al descubierto la presencia de la inconciencia o inconsciente, al analizar los símbolos previamente dispuestos.

El pasado es tu historia y no se cambia. Puedes, quizás, verlo con otros ojos y hacer distintos análisis, adquirir nuevos aprendizajes.

"El pasado es historia, el mañana es un misterio y el hoy es un regalo por eso es presente" (Maestro Oogwey)

Tenía tiempo queriendo subir estas palabras.  He de decir que no sólo son mías, sino de un ejercicio hecho en la escuela.  Ejercicio difícil ya que me tocó escribir y conjuntar ideas de los otros; primero me dijeron escribe lo que quieras, no quise para no coartar la creación grupal, después, con ideas de todos, logramos esto. Y me gustó :)

De distintos días... y de hoy :S

Es tan extraño sentirse invisible y no serlo,
estar, sin estar...
Unas manos unen esa noinvisibilidad...
Habrá real conexión,
o pura imaginación?

Espacio para respirar,
me presionas y exploto,
te enojas porque digo,
cuántas cosas se dicen, y nadie se escucha.
Para, para, paro yo... need to breath...

Farewell my childrem,
may your path be full with joy and sorrows,
may your dreams come true,
so you grow as I know you can,
I'll miss ya'lot
hope to see you soon...

Me caga, me caga, me caga.... chale hasta inspirada estaba, pero por los corajes recientes ya se me fue... demonios, seguir metiéndome en ese círculo visioso debo de evitar.  Es la GRAN cuestión que me revolotea en la mente, de verdad quiero eso tan cerca? de verdad estoy dispuesta a eso por todo lo otro? mejorará la cosa?

Hoy definitivamente ya no quiero pensar, ni sentir... pero procuraré no irme enojada a la cama...

Reflexión de lluvia torrencial...

Espero, espero. De tiempo y esperanza. Aún no ha muerto, aunque sigue acuartelado.
No entiendo las rarezas, hubo cambio de patrones. Todo es nuevo, a la vez viejo y conocido.
Me entra la ansia, me tranquiliza el hamster. Me tranquilizo yo.
Son momentos buenos, creo.
El mal humor empieza, dada la espera laaaarga. Respiro y me detengo. Toco pared y respaldo.
Mejor voy baño...
Ya regresé, jeje.
Estoy tranquila, pero impaciente. Este cambio de ritmo aún no sé si es en 1 o en 2 (como en la salsa), creo que le voy agarrando la maña, pero no quiero que me vean la cara.
Estoy clara, de que, ahorita voy bien, más adelante no lo sé. Cual borracho cualquiera, un día a la vez.

Frases de hoy...

El orden de las siguientes frases, no son como sirgieron el día de hoy...

Maldita sea...
Botas amarillas...
Odio ir al super y que se me olvide comprar la leche...
Salsa!
Rodeo con Tania... esa no la dije yo :)
Tengo ganas de verte hoy...
Porqué debo de sentirme mal...
Me encanta mi pelota azul del pato donald...
Las niñas tenemos tatuado el  "él debe de buscarte primero" ¿porqué?
Desapareció? Desaparécete... bueno pero porqué...
No quiero dar terapia a las seis...
No ganas nada preocupándote y al interesado no le preocupa...
Que rica forma de sudar...


En fin... en mi mente hoy revolotearon muchas cosas... creo, debo dormir... o no?

Pensando...

Once again the hamster is confused...

I needed that reality check, peeeero no sé... definitivamente el patrón dicho puede ser que esté ahí presente.  Muchos patrones los tenemos de manera inconciente, otros no.  Cuando alguien te pone en frente de los hechos, con detalles y todo, no tienes más que enfrentar lo que te dicen.

Sí lo enfrento, pero no sé si realmente me molesta enfrentarlo.  No sé si realmente me molesta eso.  Mis perspectivas han cambiado radicalmente a través de los años. Llevo ya un tiempo queriendo como cosas parecidas, pero no sé.  Queda la duda de que si lo que antes quise, puede ser lo que ahora quiero.

Soy una acelerada, qué le hago; necesito esos baños de realiad para acordarme de lo que hay detrás de mi para seguir viendo lo que tengo adelante.

Las conversaciones, varias, de este fin de semana, me han hecho pensar demasiadas cosas.  Tooodo bueno, definitivamente, pero tenía rato en no pensar en tantas cosas, tan diferentes unas de ellas... Recordar, analizar, interpretar, coincidir, reconocer... uffff... creo que parte de este insomnio es eso (y no sólo el café)

no se trata de robarme el corazón, sólo tienes que pedirlo...

desvaríos...

Los últimos días he tenido demasiado tiempo para pensar, he dormido, también; pero sobretodo el hamster ha estado chingando de nuevo con aquellas viejas ideas, catastróficas y poco mediáticas. Debo de considerar que si me atacan esas ideas, quiere decir que aún no se han ido por completo; algunas me ayudan, pero la gran mayoria sólo hacen que se siga cubriendo de finas capas multicolores, multiformas y multitexturas mi alma.

No es desesperanza; sino que quizás el cambio esperado, no me está gustando tanto... quizás fueron demasiadas ideas de grandeza, de sueño... ese momento de seguridad ha desaparecido, comienzan a aparecer las dudas, comienzan los demás a hacerme dudar...

Definitivamente las cosas no son tan claras a la luz de la noche, como lo son a la luz del día...

Tengo que pensar demasiadas cosas, analizarlas y ver si es posible hacer y tener lo que quiero...

Creo que mi alma aún está segura de cualquier daño permanente, las barreras no bajaron lo suficiente como para herirme; pero, regresa la cínica porque estoy harta de ponerme en posiciones de vulnerabilidad...

Más fuerte, más bella, más agusto conmigo... aún no tan segura de mi, pero sí segura de que sea lo que decida estaré en paz.

Ya no carburo más, ya lo que escribo no tiene que ver con lo que escribí, creo que lo que quiero hacer es llenar el hueco y el silencio que me acosa... por primera vez en mi vida, quiero que el tiempo pase más rápido...

avanzando, o no?

Releyendo mis entradas anteriores llego a la conclusión de que sigo en el hoyo... valentía a ratos, enojos, desiluciones, miedo, muuuuucho miedo y más.

Ayer me sorprendí de mi misma, me gustó la manera de dejarme llevar y sólamente disfrutar.  Obvio el hamster aparecía por momentos, recordando los dolores, angustias y viejos miedos; pero también, no sé, recordó la posibilidad de la esperanza.

Una esperanza que da miedo (sí de nuevo regreso al MALDITO miedo, carajo), pero también se siente bien..

Posiblemente haya sido sólo un sueño, una noche, una gran plática; pero debo darte las gracias por regresarme la fe en mi, la fe que me dice sí puedes y puede ser que no termines sola, la fe que me dice que no está mal en querer y pedir lo quequiero, gracias de nuevo...

I don´t know what´s happening, our little freeky talk was amazing, but, but, but......... let´s see & wait....

Miedo

Gracias a ustedes con sus comentarios...

Pero últimamente he estado pensando mucho en el miedo, cómo es una sensación que te detiene, que te deja inmóvil, que te enloquece, que no te ayuda a pensar... es al irracional, algo instintivo, reflejo, loco, fuerte y duele...

Duele cada vez que sabes que ahí está presente y no logras hacer nada para que se vaya..

Últimamente, además de pensar en el miedo, lo he estado sintiendo.  En cuestiones relacionadas conmigo y mi propia inseguridad; pero también en cuestiones relacionadas con personas que quiero...

Quiero aprender a controlar mis miedos, a no dejarme dominar por ellos; pero también a poder vivir con ellos...

Alguna sugerencia?

Me caga ser tan cobarde.

(No lo pongo en fb x miedo a los comentarios)

pero qué rápido se me quita lo contenta...

ahora me quejo de mí misma... odio ponerme en esta situación de vulnerabilidad y que derepente me caiga de madrazo...

tenía demasiado tiempo en no ponerme en esa situación, de hecho por eso no te dejé entrar tan fácilmente, pero a fin de cuentas dije va... el pex es que no te lo dije a ti... ahora tendré que enfrentarte y enfrentarlo... demonios!

yo solita decidí ponerme en ese lugar, por un lado me dicen habla, por otro lado dicen corta, por otro... pero yo misma he de decidir lo que debo hacer...

vuelvo a estar molesta...

sólo espero que mi "valentía" sí me dure esta vez...

hamster mareado, again...

Ahorita estoy muy enojada, pero empezaré desde antes cuando pensé en escribir... ahhhhmmmm respira y tranquilízate mujer!!

Odio que me saques una sonrisa, odio que lo hagas cuando no sé ni dónde piso, justo hablando con un amigo pensé en el hoyo en el que me estoy metiendo, y tengo mucho miedo de meterme y caer.

Obvio, para no variar, no he hablado contigo, no sé lo que piensas y menos lo que sientes, creo que después de mis últimas relaciones, no la última, pero sí las anteriores en donde vaciaba mi corazón explayándome sobre lo que sentía, pues lo dejé de hacer, pero creo que me fui al otro extremo porque tampoco pregunto.

Nunca me imaginé estar pasando o pensando estas cosas contigo... jamás de verdad, y lo que me molesta, no es que no me lo había imaginado, sino que es demasiada inestabilidad y no.

La cosa es así... lo que uno quiere se divide en dos: cariño y futuro... y contigo recibo a montones, en privado, el cariño, pero del futuro no tengo nada claro. Tengo muy claro que soy una persona que tiende a dar todo por los que quiere, y por lo mismo no quiero ayudarte y después que me botes. Es un riesgo que puedo tomar, pero aún no estoy segura de quererlo tomar.

La conclusión a la que llego hoy es: me haces sonreír, eso te lo aseguro, pero podrías decirme qué más? En definitiva, te preguntaré para ver dónde piso y ver si quiero seguir ahí o no...

En fin, creo que de todas maneras esto parece reclamo a ti y a mi misma y mi enojo de ahora, tampoco ayuda o no ayuda a aclararme las ideas que traigo dentro de mi... en definitiva, regresamos a tener el hamster mareado y revuelto de nuevo!

grincheando...

Viene el día del amor...

y para se alguien que le gusta el amor mucho,
ya me tomé la costumbre de no hablar de el con él (ellos, ya van varias veces que me pasa),
el miedo me paraliza,


creo que es tiempo de romper la maldición y pronto!!!

relationships suck!

jajaja qué positiva yo... pero desgraciadamente mi optimismo relacionero está en el fondo del bote de la basura... cada vez escucho más y más historias tristes de cómo noviazgos, matrimonios o parejas se van a la chingada por idioteces o por cuestiones realmente horribles...

he decidido, desde hace meses, mantenerme a un lado de esos rollos... volver a definir qué es lo que quiero y qué es lo que busco en ese alguien que quiero...

según los días pasan, el concepto se modifica, se ajusta y se retiene... no lo sé...

lo que sí sé es que no quiero sufrir, pero sí quiero vivir... tomé una decisión fuerte de mi futuro y hasta soñé con eso... estoy a gusto y feliz con esa decisión...

pero siguen incomodándome esas situaciones que al parecer suelen ser más comúnes hoy en día en las parejas... ese egoísmo constante en el que vivimos, ese yo yo yo yo... demonios qué nos depara el futuro?

no lo sé... ahorita estoy yo queriéndome a mi... quisiera que el bultito a mi lado no fuera sólamente el de la nuchi... pero definitivamente parece que aún no es el momento...

Año nuevo...

Ya van varios años en donde en fin de año me voy de vacaciones con mi familia. Hasta hoy, gracias a un comentario de mi hermano, me di cuenta que la gran mayoría de las celebraciones vacacioneras de final de año son fatales; ya sea por malas cenas, peleas o no cena (ya una vez nos salimos de un lugar cuando apenas llevaban la sopa).
De las pocas peticiones que hice para estas vacaciones fue el cenar fuera para no estar en la cama a las 12:01. Hoy nos preparamos para hacer lo dicho, cenar temprano, para no pagar cantidades estúpidas y cenar cosas horribles... Llegamos a la hora previamente establecida al restaurante recomendado (siga la vaca... sí al fin lo iba a conocer), total, nos bajamos del taxi y demonios estaba cerrado (chale sigo sin conocerlo)... empezamos a caminar por el puerto para encontrar otro lugar dónde cenar... cerrado, cerrado, cerrado, todo reservado, con servicio dos horas después y una cena carísima, cerrado, cerrado... con reservación... bueno el punto es que después de tres, no cuatro taxis, dos horas y varios corajes... regresamos al hotel con hambre, mucha hambre, una bolsa con un bagette, jamón, queso y pathé...
Tristemente, o quizás no tanto... me dieron las 12:01 y estaba en la cama... la diferencia del año anterior, es que fue sin corajes y que me quedé aquí por decisión propia (me dio mucha flojera acompañar a mi hermano a festejar con su novia) y no por imposición, como el año pasado...

No lo sé... otro año que no logro lo que planeo para festejar, pero en realidad ni mis propios planes han salido como lo he querido o planeado; no me estoy quejando, sólo lo aclaro, esto no quiere decir que no agradezca todas las bendiciones de este año que pasó...

Digo gracias y punto! (ya mejor sin quejumbres) y a ver cómo nos va este nuevo...

Relapse............................... or not????

I've got to think this through, so that's why I'm gonna do it in english...

Whenever I put my distance with you, you don't,
but when my shield is down, yours is more up than ever.
I beginning to realize that I'm doomed to uncertainty.
First I say I'm doomed, 'cause I don't like it,
I'm bithching about it for years... I (preferably) like to know what it's going to happen first,
but now, after a series of mistrials and heartbrokenness,
may be (I'm not sure yet) it is not so bad,
may be this uncertainty is going to help me prevent my heart to suffer.

I do tend to expect more that what it's given,
more that what really is happening,
more ... just more...

But if I embrace this uncertainty, my disappointments are going to be less hurtful.

For the time being, I'm going to relax & enjoy,
enjoy your tenderness,
your bitterness,
your presence,
and your absence...

Molesta...

Con lo contentita que andaba...
Adoro cuando sin ponerse de acuerdo, tres amigas se aconsejan y se quejan de los mismos menesteres...
Impresionante es cómo demonios le hacen para, las tres, a su manera, decirte o darte el mismo consejo...
Difícil es la decisión que debo de tomar: hoy estoy muy enojada como para hacerlo, debo de pensar y analizar la situación con la cabeza más fría; pero definitivamente tengo que decidir algo pronto...

¿qué quiero? ¿quiero?

Wow qué día...

Hace mucho no tenía un día tan completo, tan lleno de emociones, un día tan tan!
Como lo comenté en mi caralibro, tenía mucho tiempo de no sentirme tan llena y feliz en mi trabajo (tanto el de la mañana como el de la tarde)... a pesar de que salí terriblemente tarde y muerta de miedo por la oscuridad y mala vibra que me da ese espacio por las noches, salí como pavo real... feliz de la vida de haber hecho algo bien... al parecer aún no pierdo mi toque con mis pacientes, sobretodo con aquellos que al principio no quieren estar ahí :)
Ya en la noche tuve una gran conversación... Sólo quiero agradecerte a ti... ya nos debíamos la plática desde hace mucho tiempo. Creo que tanto yo te brindé seguridad, como tú me la diste a mi... Gracias por la confianza, lo vuelvo a repetir...
A pesar de que mi hamster, sigue sin saber qué hacer con su corazón que late con fuerza, está contento y más seguro de sí mismo... aún no hablaré... dejaré que el tiempo fluya y quizás nosotros también o quizás no, por el momento no me adelantaré y tendré paciencia...

Dos años...

He estado recordando lo que ha pasado en el tiempo... sé que debe de ser todo así de rápido, pero uff.. qué fuerte...

Hace dos años te vi morir, esa imagen la tengo grabada en mi mente, ya no querías vivir. Sigo extrañándote mucho, sobretodo los domingos... a veces sueño con que cuando suena el teléfono serás tú para decirme "hola mi cielo"...

Te adoro con el alma mi tía loca... Mi madrina del alma...

Hace un año...

Curiosas curiosidades son la cantidad de veces que digo la palabra "curioso".

Es curioso, pero desde la semana pasada recordé que hace un año decidí terminar contigo. Decidir romper el ciclo vicioso en el que ambos nos metimos, en donde, no sólo nos hacíamos daño (obvio más tú a mi, que yo a ti, jaja), pero también donde nunca íbamos a llegar a nada.

Es curioso, porque jamás en este espacio hablé abiertamente de nuestra relación, en general siempre me quejé de lo que pasaba pero nunca le puse palabras a lo que tuvimos. No lo hice, porque, quizás, ni yo llegué a entender qué tuvimos esos más de cuatro años... Lo que sí se es que aunque me enamoré como loca de ti, jamás recibí nada a cambio de tu parte.

No se trata de quejarme de lo malo que fuiste conmigo, de todo lo que me faltó, ni nada de eso. Sólo se trata de poner por escrito el hecho de que me heriste, quizás no intencionalmente, pero sí lo hiciste... Como te lo dije en varias ocasiones, mi corazón, se hizo pedacitos... Tiempo después regresaste como caballero andante reclamando mi presencia ya que decías que me "extrañanas", poco tiempo pasó para que descubriera el verdadero motivo de tu interés.

Es cierto, contigo he podido platicar de mi más que con cualquiera, que nuestra amistad fue algo maravillosamente importante... Pero justo el verbo que utilizo es el FUE... porque ya pasó, y no la quiero más...

Es mi decisión no querer volver, es mi decisión no querer reconstruir la amistad perdida. Sé que lo es y creeme que no me arrepiento de haber tomado esa decisión...

Un año ha pasado. Mi corazón, lo acepto, no está completamente completo. Pero poco a poco, los pedacitos se fueron juntando y encontré una nueva forma de quererme. Una forma más segura más decidida, más madura.

Así que te digo adiós... no digo que jamás volveremos a vernos. La maldita suerte del toluco me dice que nos juntará de nuevo. Pero será un acercamiento físico, mas no un acercamiento emocional.

Es curioso, pero hoy ya no te extraño...

Surfing...

Y que conste que no me gustan los deportes, pero como un amigo me dijo (repito sus palabras):

"Como un buen surfista - debo- buscar las olas altas y disfrutarlas y cuando no hay olas, -debo- mejor ni meterme al mar"

Aunque he de admitir que quiero meterme al mar...

Gracias juan!!! por tu consejo...

lo bueno es que, mi hamster está más relax hoy...

Dificilísimas complicaciones...

qué difícl es decir "me gustas"
qué difícil es decir "quiero"
qué difícil es "querer" y "tener miedo"
qué difícil es no tener el valor de______________

Me dijeron: "no facilites tanto las cosas"
No es que sea fácil, pero se me hace fácil no ser complicada... (al menos de dientes pa'fuera, dentro es un desmadre jejeje) o al menos, no complicar las cosas...

La complicación ahora será, decidir qué hago primero, si lo complicado o lo difícil...

Quizás esto es el resultado del cansancio (cómo decir que escribí este post de abajo para arriba :S)




Paaaaaaaaaaaaaaaaaaren el mundo que me quiero bajar!

Cosas bonitas...

Es curioso... sinceramente no me considero súper bonita ni nada... de hecho me considero como normalita, ni fea ni bonita. En parte por cuestiones de autoestima y por otro lado por la gente (amigas) que me rodea, con la cual -a su lado- nunca me he sentido bonita.

Hoy fue un día diferente... hoy sí me sentí bonita, ayudó mucho la forma en la que me arreglé... me gustó... Y se le sumó al asunto que en mi trabajo me chulearon bastante...

Por esa misma sensación, tuve a bien poner en mi messenger "hoy me veo muy bonita" y para mi asombro varias personas (dos grandes sorpresas) me dijeron pero claro ¿por qué es que hoy lo notas?

He de aceptar que sonreí... es más, creo que hasta me sonrojé...

A cualquier persona le gusta que la chuleen. El problema es que estamos demasiado acostumbrados a quejarnos y decir las cosas negativas de las personas; que, comúnmente, olvidamos decir comentarios lindos y positivos.

A todo mundo le puede subir el ego y el autoestima que te digan cosas lindas. Tristemente, tenía tiempo de no recibir comentarios así... es una de las cosas que más extraño... Adoraba cuando él me decía "ojos" y la explicación por la cual me decía así...

Gracias a los que se detuvieron a decirme bonita, gracias a mi que hoy sí me sentí así...

La camisa negra (no la canción)

Voy a filosofar un poco...

Estoy de acuerdo que el todo es todo; mientras que la nada, pues nada...
todos somos un todo,
pero tenemos un algo que nos hace diferentes...
El algo, es un particular (jajaja parece mi clase de lógica filosófica)
Un particular que nos hace específicos y especiales,
Dos especiales hacen algo más especial.

El problema ahora es que,
estuve tan mentalizada todo el fin de semana,
que cuando puse en stand-by mi hamster,
pues obvio empezó a hacer sus tarugadas...

Empezó a sacar patrones:
sólo tres se puede, tons compensa,
creo que soy más yo, que tú,
la falta de costumbre, borra el disco duro,
las situaciones incómodas, siguen siendo incómodas cuando no se hablan...

Obviamente estoy diciendo tantas cosas, ya que no hablé el fin,
por que duh! esto no se trata de hablar...
Se trata de otra cosa, estoy de acuerdo... aaaaaunque...
Sé perfecto qué es lo que quiero, siguen habiendo ciertas cosas que me gustan... otras tantas que no...
Lo de la mano, fue raro...
El estadío no fue tan malo,
fue raro recordar esa sensación, no por ti, sino por mi...

Vi una imagen de una pareja abrazándose, donde ella lloraba sobre su hombro. Es curioso, quise sentir esa sensación, pero entre más lo pienso, más curioso se me hace. Hoy por hoy, es raro que deje que alguien me vea llorar y cuando permito que alguien me vea, me siento completamente inhibida...

Conclusión bizarra: el hamster tarugo sigue mariiiiado jeje... quiere, pero no quiere, deja pero no se deshinibe, extraña pero no suelta...

incoherencias...

pues heme aquí de nuevo...
con ganas de escribir, pero sin tema aparente,
creo que mi tequilita ya me quitó el frío...

peeeeeeeeeeeero... chale

esas emociones de fin de semana son fugaces,
requiero, pronto, una emoción más duradera,
más real...

creo que comienzo a tranquilizarme y tener un "poco" de más paciencia (chale con la frase)
no sé,
definitivamente calmé al hamster y la racionalización hizo una huella más latente.

será un fin de semana trabajoso, jeje...
pero espero al menos... no terminar muy cansada...

porqué perdí los datos el otro blog?

quiero escribir, pero no sé de qué...
mi hamster creo que ha aceptado feliz el paso dulce del tequila en mi garganta, mis manos ya no están frías y creo que acaba de hacer check out...

a dormir pues,
buenas noches mundo, descansa,
que mañana ahí te voy de nuevo!

Mi epitafio...

Aquí ta,
la vaca morida,
querida, loca,
pero bien divertida!!!


(esto lo hice en un ejercicio de la especialidad... y me encantó cómo me quedó)

Picones...

Preguntaste qué eran pues.... te contesté...

Antier me quejaba de ellos, hoy me hacen sonreír... Definitivamente tener el mango de la sarten es muuuucho más divertido que estar dentro de él cuando avientan el hotcake...

Debo recordarme y recordarle a mi hamster que ese es el tipo de control que "debo" tener... Lo debo para no perderlo, lo debo para guiarlo, lo debo para tirarlo cuando quiera...

Quizás suene un poco maquiavélica (mmm lo amo) pero dado que niego a engancharme de más, creo que necesito ese control y ese raciocinio...

Es difícil pensar después de que te dejan ardido y es muy fácil hacerlo cuando la cosa es al revés... lo mejor de todo es estr tranquila... y eso es lo que quiero estar... tranquila y sin demasiados rollos... (que conste que puse demasiados, tampoco quiero aburrirme)

a-phonía

Es curioso, uno de mis tantos "detalles" excepcionales (obvio, asegún yooo) es mi voz. Hoy, ya es de noche y ya no me queda ni tantito de voz. Me siento extraña. Todavía tuve una cita en la tarde y al menos logré manejarla entre susurros, tos y un piquitín de voz. Pero ahorita, ya ni el minuto logré al teléfono con mi mamá...

Todo esto tiene también referencia con el hecho de que la letra "a" siempre ha tenido el significado de "sin" cuando va antes de una palabra, por lo menos para mi, siempre tiene ese significado.

Hoy por hoy, tengo varias "a"s en el camino...

He dicho fuerte y quedito a conocidos y a extraños que me quiero enamorar, que quiero tener pareja, que quiero tener un apapacho... y toooodos me han dicho "ten paciencia", "cuando no lo esperes, llegará"... A lo que el día de HOY les contesto: chale!!!

Chale por los picones, chale por los besos, chale por las caricias y chale por ... Error completamente mío. Menos mal que el desmadre ya valió, se acabó; y, sobretodo, no quieroooooooo más...

Mi hamster parte 1

Ya en varias entradas el consejo en general que he recibido es de que debo matar a mi hamster... Dado que eso es imposible, ya que es una revoltura de muuuchas cosas, intentaré en una serie de entradas de explicarme a mi misma y a mis consejeros qué demonios es mi hamster...

Vamos a empezar por el punto de que mi hamster es un concepto abstracto, no es algo tangible...

Es una revoltura entre mi mente y mi corazón. Se ha vuelto como ese caparazón que me protege de que me rompan el corazón, pero también es el que me anima al menos a tener la idea de lanzarme al vacío (sigo siendo una cobarde)...

Es lo que me ha ayudado a no vivir haciendo estupideces impulsivas (como beberme una copa llena de tequila de trancazo... -en ese momento el hamster estaba apagado-)... dado que odio amanecer al día siguiente o al ratito siguiente con esa sensación de arrepentimiento, de ese WTF qué demonios hice?

Es ese "pepe grillo" que me anima o desanima ante las situaciones que se me presentan...

Es mi compañero en la soledad...

Fin de la primer parte.

lo que hace la gdipa...

entiendo que yo fui la que decidí esperar,
como dije ayer sigo sin saber qué quiero,
pero sí sé qué no quiero...

no quiero esto,
no quiero este esperar,
quiero atreverme a hacer,
pero no sé si debo hacerlo (si aún no sé qué hacer)
con esto, con ello...

si, me agarró la chipilez,
tengo cobija, sillón, tele, cigarros y demás...
pero me falta ese brazo con el cual abrazar.

mi hamster está cansado, revuelto y demás...

me cagooooooooooooooooo...

y yo solita me metí en este embrollo, nadie me obligó...
y ahora mi hamster que generalmente está mareado pero por cosas que ya sabe que lo marean, y ahora está hecho bolas de cosas que no sabe...

may be it is something else,
may be it isn´t...

vueltas again...

quizás es esa sensación de calorcito,
esa ternura bien recibida,
el apapacho consante,
es lo que extraño...

es lo que hace aferrarme quizás a cualquiera,
cualquiera porque no tiene todo lo que quiero,
nadie lo tiene nunca, pero este menos.

comentarios al azar,
sin interiorizar realmente qué pasa,
quiero hacerlo, pero no lo hacemos,
tengo miedo de hacerlo en realidad...

la posibilidad realmente me asusta,
la posibilidad realmente no es real,
la posibilidad realmente la quiero?
la posibilidad realmente existe, existió, existirá?

doy vueltas constantemente,
regreso al punto de querer cariño,
de cerrarme al apego por estupideces (quizás)
de dudar de mi misma y mis posibilidades...

no sé...
mi hamster otra vez está mareado,
pero más tranquilo que ayer...

remolinos de la vida...

Las últimas tres semanas no he hecho más que quejarme, que si no me dan el aumento, que si tengo nueva jefa, etc., etc. ... El lunes el mundo me shockeó de nuevo al morirse uno de mis alumnos... Una sensación horrible ya que estaba súper chavito, un sentimiento fatal porque no te lo crees, muuuuchas cosas pasaron por mi mente.

Durante varias conversaciones he dicho que tiendo fácilmente a deprimirme, mucha gente querida que está a mi alrededor vive dándome ánimos. Pero hasta hoy entendí que sólo yo soy la que puedo decicir no estar triste y dejar de quejarme...

Entiendo perfectamente que tooodo es un proceso, ahora estoy en el punto que durante el primer día de shock es cuando me pongo mal, el problema es que me pongo muuuy mal. Tons lo que tengo que grabar en la parte trasera de mi cabeza es que debo de reponerme más rápido.

Estoy en un momento de verdadera reflexión interna... qué intenso, pero sí quiero ir para adelante y quiero terminar de creeme el hecho de que sí puedo...

It´s been a weird week...

Lunes... empezando con flojerita,
llamadas, llamadas y más llamadas y el maldito memo no ha bajado!
en pijama toooodo el día...

Martes... regreso al trabajo,
emoción a las ocho de la mañana,
ocho uno estrés completo,
renuncia mi compañera de trabajo...
Diez de la mañana, aún no baja el memo...
Terapias en la tarde,
aún nada del memo,
en la noche, plática interesante,
reencuentro cercano...
un año de gimnasio gratis,
regalo de cumpleaños adelantado :)

Miércoles... Más estrés en el trabajo,
conozco mi nueva compañera (mi no laiki tanto)
nueve de la mañana, seguimos sin memo,
una de la tarde, quemados con los chavos y me quemó el sol,
terapias en la tarde,
cinco pm, YA LLEGÓ EL MEMO,
se alegra muuuucho mi tarde :)
más en la tarde, otra plática interesante, otro posible reencuentro,
me sorprende re-encontrarme con el pasado,
pero quisiera que me encontrara el presente,

Jueves... Un poco de tranquilidad en la chamba,
a vuelta de rueda, maldita manifestación!
que la terapia era a las cuatro??? noooooooooo
tons llegará tarde,
corro y llego a la escuela,
corro, pago, corro, me inscribo, corro foto de credencial,
siesta pequeña,
vámonos a cenar
maravillosos ostiones
un martini me marea jejejeje...

Viernes... Bonita muy bonita dinámica,
han descubierto mi Ph con menos de dos semanas de conocerme jejeje,
chacheo re harto,
me baño,
doy terapia
carretera con lluvia
entrego las jaibas y me como unas quesadillas.
Llegamos al antro, poca gente... muuuucha gente,
qué divertido
quesadilla en la madrugada y a dormir!!

Sábado... muero de sueñooooooooooo
estoy en clase toda la mañana,
llego a intentar dormir, no lo logro,
doy terapia
me quedo en casa cual sonámbula
esperando una sorpresa que no llega
sintiéndome solita y cansada
con ganas de un gran abrazo,
me voy a dormir, ha sido una laaaarga semana...

Mareada 2

Ando muy ansiosa... tengo ganas de escribir, pero sigo toda revuelta... Traigo demasiadas cosas en mi mente..
Intento, primero que nada romper ideas previamente concebidas. Comienzo a dejar de ilusionarme por cosas que no pasan. Planear cosas que pueden suceder. Establecer objetivos claros y tener la mente limpia.
Tengo que aclarar al menos varias cosas con varias personas:
Persona 1
Intenté ya varias veces borrarte... esta madre no me deja... Tu presencia me molesta más que incomodarme... puse un hasta aquí y la verdad no quiero más...
Persona 2
No quiero pelear ni discutir ni reclamar. Sólo que cuando digo no, pues es no... Poco a poco seguimos caminando, sólo espero no regresar a caminar lo ya caminado.
Persona 3
Lo siento pero no quiero.
Persona 4
Sí quiero, pero no se puede, o si?

Estas aclaraciones obvio son puramente para mi. Sólo quiero calmar mi mente. Ya que estoy empezando a racionalizar mucho más que sentir, y eso es nuevo. Necesito revisar si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaale el hamster se está mareado de estar mareado.

Mareada 1

Quizás llevo tiempo sin escribir porque ha pasado tanto y tan poco al mismo tiempo... El ego ha regresado a mi ser por lo menos. Creo que al fin he salido del estancamiento que me embargaba. Movimientos y cambios de rutina. Mi hamster empieza a marearse con tantas ideas nuevas y emocionantes. Claro, tengo miedo, pero no dejo de pensar que quizás ese cambio sí sea bueno para mi.
Al menos algo tengo cierto, voy pa'lante... cosa que tenía tiempo sin lograr...
Here I'm back:)

Hell or heaven?

quiero escribir, no quiero escribir
quiero que me leas, no quiero que me veas
confusiones extrañas,
experiencias bizarras...

no lo sé,
quiero atreverme a averiguar,
pero la duda sigue igual...

el recuerdo me abruma,
el dolor me aleja,
el contacto me alienta,
y el sueño lo evita...

nuevos lugares,
viejas rutinas,
malos hábitos
y buenas costumbres...

Me detengo y sigo,
regreso y me volteo,
comienzo a dar tantas vueltas
me quiero bajar
no me quiero marear...

Espero tranquilizarme,
me canso de esperar,
me desespero de estar tranquila,
me desespero punto!!!

Neblina & mariposas...

Casi dos meses han pasado desde mi última entrada, un silencio entristecedor fue lo que me abrumó. He pasado el tiempo bastante equis, con emociones y bajones, pero poco a poco comienzo a vibrar de nuevo por pequeñeces.

Hace unas semanas iba recorriendo la carretera México-Toluca, como casi todos los domingos, y realmente me alegró mucho el hecho de ir en mi coche, rápido y ver cómo la neblina iba bajando poco a poco. Ya, por Monte de las Cruces, la cosa estaba bien intensa, flashes pa que me vieran los demás. En vez de sentirme abrumada por la neblina, sonreí...

Raro, rarísimo estuvo. Estaba a fuera del depa de un amigo en Monterrey hechándome mi cigarrito, cuando volteo al cielo tipo papándo moscas jeje, pues más raro estuvo que vi unos puntos pequeñitos en el cielo. Algunos de esos puntos fueron bajando y bajando, y cuál fue mi sorpresa que eran mariposas monarca. Punto número uno se me cayó la baba porque estoy acostumbrada a verlas en la carretera a Valle de Bravo en un clima particularmente frío y punto número dos, qué hacían tan lejos de los climas y lugares que yo aseguraba que sólo transitaban?... Llamé a mi amigo, y los dos vimos maravillados el espectáculo... Más tarde en la cascada Cola de Caballo, volvimos a ver más mariposas; no todas eran monarca (mis favoritas) pero ese día fue hermoso, ya que sentí, aunque sea por un rato, que aquellas criaturitas tan indefensas pueden y son una señal de que hay esperanza en mi y en todo.....

Gracias neblina y mariposas, por regresarme esa sonrisa tan buscada...

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Es chistoso cuando me dijeron que fue mi culpa. Me asusté, me enojé, sobretodo me enojé. Comentaste que yo decidí decir si, que yo fui la que me heché en el precipicio. Todo esto realmente me puso a pensar y quizás sí tengo algo de culpa, mi culpa fue el confiar, el volver a abrir ese espacio y creer que era real.
Ahorita sigo triste, volví a llorarte y me choca, me enoja, me molesta. Pero si la cosa tiene que ser así, pues será y seguiré con mi proceso, porque sinceramente no creo poder hechar marcha atrás, estoy demasiado dolida y herida.
Justo la frase de "cuando te va mal en el amor te darán un ascenso" chale qué verdad, y debería de estar feliz de los grandes cambios que están por venir (jejeje "están" viene siendo mañana), pero sigo como idiota encontrando de nuevo el negrito en el arroz.
Tendré que esperar paz y tranquilidad, ya que la ansiedad y nerviosismo me están volviendo más loca de lo que ya estoy...

Se te acabó la puerquita...

Después de 3 ó 4 años nos vimos en una encrucijada, mi parte no sabía tu parte y viceversa. Un día platicamos y supimos de qué se trataba la otra parte y vi que no estaba del todo errada en mis sentimientos, quizás en algún momento serían correspondidos. Hoy me sorprendiste, me envolviste y me la creí... Horas más tarde BOOM, que a la mera hora no... Algo de lo que siempre te hablé fue de mis miedos, de mi inseguridad al acercame a alguien ya que cuando lo había llegado a hacer no me había ido bien. Confiaste en mi y me dijiste que tenías miedo también. Me los explicaste y los entendi... Tus miedos no me fueron extraños ya que, varios de ellos, también los tenía yo. La paciencia no es mi fuerte, y como nunca, esperé, no presioné y estuve ahí siempre; qué fácil te fue... Sí ahorita habla más el hartazgo, el coraje y la tristeza; pero la cosa es muy clara: ya me cansé.
En ningún momento te dije "ya, ahorita, vamos", eso es lo que más me confunde; eso fue lo que más me sorprendió cuando me dijiste "vamos". Chale eso me pasa por confiar. Lo más triste es que esa maldita muralla que estaba debilitándose, de nuevo se está fortaleciendo y haciéndose más y más cínica.

La vida me vuelve a sorprender con otra marometa sentimental, en la cual termino más mariada y dolida que contenta. Ya veremos adelante qué sucede, lo claro es que ya no quiero que suceda contigo.

Verano...

Preguntas, emociones, trabajo, soluciones, despedidas, reencuentros, silencio, etc, etc, etc. Todo esto me está deparanto el verano. No lo sé, empiezo las mañanas emocionada y llena de energía, no tengo flojera alguna de levantarme temprano e irme a trabajar, parezco hasta ansiosa. Pero de noche, la energía se esfuma, llegan los momentos en los que me pregunto ¿seguiré durmiendo sola?, el miedo me apanica, el insomnio llega de nuevo, comienzo el recuento de las cosas que no hice y debo hacer pronto; intento seguir la historia planeada de mi sueño del día anterior... al fin me quedo dormida.

Porqué tengo que pasar de la alegría pura a la melancolía, sigo sin lograr ese punto medio... sigo negando que hay cosas que todavía no resuelvo, espero la cobardía no me impida hacerlas... mi hamster sigue mareado...

:'(

Estoy de romántica, de depre, de no sé. Me sacó cañón de onda cuando dijiste "no me dirigas la palabra". No entiendo cuál es la ofensa, que acaso me atreví a contestarte, que acaso me atreví a decirte párale. Sigo esperando que no me afecten tus comentario. Sigo pensando cómo hacerle para pararte. Sigo llorando con tus palabras.
Hace poco llegué a decir que me daba por vencida. Lo curioso es que yo no soy así, no entiendo cómo a pesar de la conexión de sangre, no existe la conexión de lo demás.
Me duele el hecho, pero debo aceptarlo, seguir construyendo una barrera, pared u lo que sea para que no me duela, para no llorar y para no seguir diciendo ¿porqué?
Pensar que serás mi vecino pronto o ¿no?, aunque no lo fueres, porqué no puede crearse ese acercamiento, sigo diciendo que eres muy soberbio, pero qué acaso yo también ya me convertí en soberbia al no querer tener contacto o conocimiento de tu vida.

Son muchas pregunta, ninguna respuesta, lo seguro es que cada vez nos alejamos más.

Llamarada de petate...

Así lo pensé cuando te quedaste dormido y no respondiste a la puerta, así lo pensé cuando no contestaste el teléfono. Después contestaste, me asusté, pero aún así fui.
Después de la larga plática, creo que estoy más tranquila, la llamita creo que se prendió, se apagó y ahorita no sé cómo está.
Chale, el hamster cree que lo marearon durísimo, aunque tiene sueño y va a dormir tranquilo hoy...


revueltos o revolvidos???

De nuevo muuuchas ideas y poco tiempo, here we go again...

20 años han pasado,
sólo es un recuerdo,
quisiera realmente sentir más,
lo siento por ella,
love u granma!

Vueltas y vueltas damos,
iniciamos bien,
la mitad va perfecta,
pero el final no llega...
no es tan final como el medio para llegar al fin,
anhelo tanto eso,
me temo que no llegará,
acaso ya se perdió la chispa?

Cambios, cambios y más cambios,
felicidad recíproca,
vacío inequívoco,
miedo inminente,
será que ya todos maduramos?

Variaditas...

El miércoles Matzu y yo pintamos su cocina...
Karla llegó a despintarnos...

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Karma is a bitch,
todo lo que haces
se te regresa...

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Las intensiones son ideas cobardes,
las acciones son ... de hecho no lo sé,
llevo mucho tiempo llena de intensiones y no de acciones.
Odio quien planea y no realiza,
he dejado de creer que esos planeas realmente se harán.
Tengo ilusiones, sólo cuando sueño,
ya sé que al despertar se esfumarán.
Recuerdo la sensación de soplar un diente de león
y querer ver cómo se siente volar...

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Extraño esa consiencia,
pero el acoso posterior del esquizofrénico celoso, no...

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Adoro trabajar bajo presión,
Odio hablar bajo presión...

Here me again...

Llevo ya rato sin escribir; quizás ha sido por una paranoia que me ha seguido últimamente, y he sido lo suficientemente cobarde como para no aceptar, por escrito, lo que me está pasando.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...



Me falta un graaaaaan algo.

Un angelito más...

Hace unos meses platiqué de la muerte de una persona importantísima pa' mi. El fin pasado, casi tres meses después de ese deceso, ocurrió otro en mi familia. Como dice mi mamá parece la canción de los perritos: ahora sólo quedan tres (eran cinco)
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.



Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...

El negrito en el arroz...

Soy consciente que en ocasiones soy muy viceral...
Tiendo a poner todo en blanco y negro.
Soy cosnciente además que tardo muuuucho en confiar.
Soy un amor platicando y diciendo mil tarugadas, pero de ahí a confiar, falta mucho.
Por otro, siendo fiel a mi propia viceralidad, tiendo a armar planes rígidos y sin chance a moverse; claro no soy una piedra y hago intentos de planes que no se arman (adjust & readapt). Pero cuando el plan queda establecido, me parte el hígado cuando por angas o mangas se cancela o disque se cambia.
Dada mi propia experiencia... demasiadas personas me han quedado cortas. Entiendo que puede ser mi propio problema al ponerlas en un pedestal o esperar demasiado de ellas. He intentado modificar mi conducta al esperar sólo lo que se ofrece. Sé que existen cosas que uno no puede controlar; sin embargo, sigue saliendo mi mal de años atrás: sigo sin tolerar la maldita incertidumbre....

Regreso al TIN, TUN, TAN, TENGAAAAAAAAAAAAA!!!

dos personas...

Tenía tantas ganas de hablarte, de decirte, de tocarte... la cobarde que vive en mi dijo no, te va a mandar al carajo; no lo hice y me quedé con la sesación del quizá... no creo volver a intentarlo, la cobarde es más fuerte que la valiente...

Quise que me hablaras, no lo hiciste; te hablé yo y no contestaste... un día después, al esperar y esperar tu llamada por horas lo hiciste; pero estaba demasiado molesta porque me hiciste esperar... colgamos molestos y no hablamos...

He aprendido a valorar la comunicación abierta; sin embargo, ésta cuando la quieres no llega y cuando llega ya no la quieres.... Maldito maldito maldito timing!!!!

El culo por las tiritas... (el tiro por la culata)

Entiendo que hace mucho no escribo pero han pasado muchas cosas que he estado intentando entender... Al grado de estar utilizando unas pelotas por otras... jejeje ando totalmente vuelta loca...

Terminó el año con una gran tristeza, sigo extrañándola muchísimo; extraño, más que nada sus llamadas los domingos (hoy es domingo), dejando atrás un cariño, cuidando ahora más mi corazón sin poner más mi coraza. El último día del año terminé siendo un angelito.

Empezó el año lleno de emocionantes aventuras, cambio de alimentación y hasta un poco de ejercicio.

El hecho de que un grupo de adolescentes (mis alum-gnos) succionen mi mente y me pongan a pensar en todo momento, haciendo uso de 4 años de experiencia en la utilización de "alternativas" jejeje, me emociona... veremos como sigue todo...

Desahogo...

Es curioso, he intentado encontrar desahogo en distintas personas importantes pa mi vida. Mis amigas, mis amigos, mis primos, mi hermano y mi mamá.
En este mismo espacio me he quejado mil y un veces de mi madre, que si no me entiende, no me escucha, bla bla bla bla... pero ahora ha resultado una gran sorpresa que es casi con la única que he encontrado consuelo, que siento entiende lo que necesito para poderme desahogarme.
Yo sé que es imposible pedirle a los demás que te digan lo que quieres escuchar; sin embargo, ha habido dos grandes sorpresas de personas que pensé que me iban a apapachar (lo necesito) y no lo hicieron...
Se que los procesos que tengo para enfrentar las situaciones que vivo en la vida, son curiosos; pero en éste, he observado que necesito tiempo y más que el hecho de que me digan "sigue viendo pa'lante" he necesitado mucho el "ánimos, abrazos y besos".
Observo que he estado sacando la tristeza a cuenta gotas, me da un verdadero terror hundirme en una depresión total. No sé si sea eso lo mejor, pero por lo pronto sigo teniendo mis días buenos y mis días malos.
Y los más importante de eso es que YO los tengo, he aprendido a enfrentar, a mi manera, cosas juertes y cambiantes... estoy orgullosa de mi, pero también he visto que sí necesito el apapacho para también seguir sintiéndome fuerte!

El duelo...

Últimamente he vivido de cerca dos muertes. Ya antes me había topado con este hecho de la vida; sin embargo, nunca me había tocado que fuera de personas cercanas y ahora aquí fueron dos personas muy cercanas.

En verdad me dolió y me sigue doliendo, sigo pasando por distintas etapas de duelo, unas han repetido otras todavía no las vivo.

Pero lo que definitivamente ha cambiado es mi perspectiva de cómov er la muerte. Pensaba que lo que a uno le dolía era el hecho de saber que la persona ya no iba a estar con nosotros. Pero ahora he visto que también entra a doler el hecho de que uno empieza a recordar las cosas vividas con la persona, pueden ser pendejaditas pero aún así las recordamos y nos duele.

Me temo que he pasado por momentos de completo entumecimiento, no quiero moverme, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero pensar. Creo que ha sido mi mecanismo para no estar triste todo el tiempo.

Debo de aprender a ser menos aprensiva, ya que estar triste todo el tiempo na'más no juruncia.

Por lo pronto ahí voy, no me puedo quejar (demasiado) je!

Alejandra Silis Soto
54 años
MI madrina

Muchos me han dicho que me porté como campeona, que qué madura me estoy viendo.
Por dentro no sé ni cómo sentirme, por un lado tranquila, ya que vivir no quería, por otro deshecha, la quiero mucho (me niego a decir la quería, ya que el cariño ahí está y no se puede borrar), también me siento muy sacada de onda por el hecho de presenciar una muerte (no sé qué pensar, verla ahí muerta en su cama y adentro del ataúd, no sé, quisiera borrar la imagen de mi mente pero me da miedo el borrar también su recuerdo)

El hecho es que la extraño ya, voy a extrañar esas llamadas los domingos, hablarle del galán y de los amigos, que me pregunte de la Nuchi, que me platique de Ojitos, que me cante "cielito lindo", que me hable en mi cumpleaños, que la regañe por perderse... voy a extrañar demasiadas cosas, fueron años de querer a alguien mucho...

Cartílagos, aguacate y juez...

Hace mucho no se me juntaban tantas cosas; una amiga me preguntó ¿y el corazón cómo va? y le contesté "ahorita ni tiempo, ni ganas tengo". Quién demonios me entiende, llevo ratotote quejándome de eso, y ahorita naaaada...

CARTÍLAGO
Evitar y posponer los problemas nunca es bueno, eso me di cuenta hoy, a falta de una, ya son mis dos rodillas las que están mal, para dar un término más profesional "están RE cuchas"... ya veremos si las pastillas funcionan, porque la verdad el sólo hecho de pensar en otra operación (y ahora de las dos rodillas) me da verdadero pavor...

AGUACATE
He sido tu adoración toda tu vida, poco a poco me fui alejando de ti, me dolía mucho verte ser, verte doler y verte sentir, emocionalmente me alejé, presencialmente ahí estuve, y por mucho tiempo informando el status al público en general. Chale, te me vas y en serio, verte me duele, me desgarra el alma, lloré con tan sólo pensar quedarme a dormir contigo -me aterra-. Verte morir me deja sin palabras, me duele, me duele mucho, te adoro!!!

JUEZ
La desidia no nos dejó nada, será momento de enfrentarnos con un mostro, por decirle de alguna manera. Saber de ellos me ilusiona pero pensar en él me da miedo, no quiero que hiera más de lo que ya ha hecho...

Mi hamster llora, se marea y le da miedo... y yo, estoy igual...

Payback...

Últimamente he observado que hay varios tipos de situaciones a la hora de tomar represalias. Por el momento he distinguido hasta cuatro tipos: la venganza, el desquite, la revancha y la maldad. Sé que todos los anteriores son sinónimos; sin embargo, en la aplicación práctica de la vida tienen acciones diferentes.

Por ejemplo:

• si uno se venga de alguien, es cuando uno le regresa la acción (comúnmente algo negativo) previamente recibida, con mayor sentimiento del previamente recibido (me patean, te pateo más fuerte)
• si uno se desquita con alguien, es cuando algo no sale como uno quiere o cuando le hacen una maldad y uno regresa esa acción haciéndole algo a la persona de la cual uno recibió tal acción, esperando que la persona vea su error.
• si uno busca la revancha con alguien, es porque en algún tipo de concurso se perdió y se busca una segunda oportunidad con esperanzas de ganar en esa ocasión.
• si uno hace una maldad, es cuando uno hace un acto pequeño a propósito en pos de causarle un coraje a alguien.

Releyendo todo lo que acabo de escribir asumo perfectamente que esta es mi opinión y que todavía me falta muuuucho para poder describir completamente lo que yo entiendo por tales acciones.

Límites...

Sé que tengo este problema desde hace más de siete años. Ahora comienzo a ver cómo y con quién ponerlos. Desgraciadamente salen de mi boca como escupitajos; rápido y agresivos. Siento que brotan de mi cuerpo sin poderlos detener.
Me siento contenta con el hecho de, si quiera, decirlos. Ahora debo de aprender cómo sacarlos. La forma intempesitva seguramente seguirá ahí, ya que mi necesidad de se respetada es demasiada, pero siento que aprenderé a decirlos o ponerlos de una forma más tranquilita, más calmada.

Por lo pronto siento que he avanzado más en las últimas sesiones, que durante los 2 años que fui con aquella.

No me arrepiento de haberme tardado tanto en ir, ya que sólo hasta que estuviera lista lo pude hacer, sino, tal vez hubiera hecho estos cambios hace muuuuucho.... en fin, por lo pronto ahora sí los estoy haciendo...

Después de la tormenta...

Cierto es que para este pumple hice muchas cosas para logar que saliera bien, o al menos, pa no deprimirme como el año pasado. Definitivamente me festejé bastante, no me voy a quejar y me la pasé súper padre. Vi gente que jamás pensé ver. Tons a toooodos mil mil gracias!!!

Pero después de tanto ajetreo o agetreo (no sé cómo se escriba :S) vi cómo algunas piezas de mi vida comienzan a acomodarse. Veo ahora muuuuchas más cosas lindas y buenas.

El problema es que ya me gustó moverme, tons en estos momentos en los cuales, estoy bastate tranquilita, comienzo a sentir la hormiguita de hacer algo más... qué podrá ser... se aceptan sugerencias...

De relaciones interpersonales...

Conversación entre una chica (A) y un chico (B):

B: Qué te parece que hagamos un threesome?

A: No gracias, soy egoísta, me gusta el trato individualizado...


Jejeje, qué cosas pueden suceder con un poco de confianza y alcohol.

De putas y zorras...

Conversación entre dos chicas:

A: Fulanito me está invitando a que me quede en su depa, dice que me hace hotcakes en la mañana, me siento como puta.

B: Noooo a las putas les pagan, a ti te está sobornando, no pagando.


Qué cosas podemos decir las mujeres cuando hay confianza, jeje...

Un grito sin voz...

Una vez más fui feliz en la carretera, arriba, abajo, curva, recta... todo eso sigue brindándome una gran emoción... Toda esa libertad no la dejaría por nada, a pesar de que mi mamá en un momento sugirió irme en camión y hubo un momento (con la patrulla) en el que pensé que debía de haberle hecho caso, pero nooooo, lo adoro, me gusta, me relaja, me llena...

Este grito fue diferente, de hecho el festejo mayor fue el día anterior (llegada, momento incómodo, pancho de vieja -y no jui yo-, organización del script, conciertillo medio bizarro, escapadas pa jumar, llegada al hotel -alone-, arreglo con pizcas de rosa, party sin tequila, party con tequila, bigote coquetísimo, ojos divinos, cachondeo conocido, patrulla, patrulla, rojo, rojo, láaaagrimas, multa, hotel, dormir), al grado que el mero día el hamster estaba demasiado mareado, cansado y dolido (del ego y del cuerpo) como para realmente hacer algo, recuerdo que el hambre fue lo que me despertó. Después de cenar y ver el grito en segundo plano, ya que la conversación me tenía picada y debía tener cuidado pa k no me alburearan de paso, regresé a dormir más...

Raro, el balance general fue positivo (serán mis ganas de verle lo bueno al asunto), pero hubo piedritas (y dale con mis quejas)...

Gracias Morido por haberme recibido, estuvo chido (hasta eso)...

Mi pumple...

Últimamente hasta mi nick tiene algo que ver con eso. Por qué, pues, comentándolo con alguien, que parecía ser un amigo, me puse a hacer un recuento de mis últimos cumpleaños. Desgraciadamente el recuento, al menos en los últimos tres, no ha sido de lo más positivo. En esos festejos siempre hubo algún negrito en el arroz. Tal vez por eso mis ilusiones están realmente puestas para este pumple.
Por segunda vez, intentaré juntar mis mundos (tolucos y chilangos), la vez pasada, no lo logré...
A pesar de la cantidad de ilusión que le tengo a este festejo, algo me queda clarísimo: no voy a volver a sentirme mal por la gente que no llegue, me plante o me cancele. Los sentimientos de mi cumpleaños pasados fueron demasiado depresivos y sí lograron, durante un rato, que me sintiera realmente caca.
Este año será un reto: no sentirme caca y tratar de que, aunque tengo la ilusión en el tope, no caerme al ver defectos (ya que tiendo a ser demasiado criticona de todas las situaciones que me pasan, buenas o malas).

So like many of my friends say: the countdown continues...

Greetings...

Hay algo que para mi es importantísimo para las relaciones humanas es: el saludo.
En Toluca, donde crecí la mayor parte de mi infancia y adolescencia, no todo mundo te saluda. Tiene mucho que ver con quién te llevas, con quién no te llevas, qué clase eres y todas estas tarugadas. Si vas por la calle y ves a alguien que conoces desde pequeño y tal vez en ese momento no te llevas tanto con esa persona, lo más posible es que no te salude y es más, te evite y baje la cabeza. La neta estos sucesos son más comunes de lo que uno quisiera, pero te ayudan pa' aprender a quién saludar y a quién no... por lo menos eso en Toluca.
Pero yo pensé que aquí, en el DF, pos si conoces a alguien, a alguien que al menos alguna vez te hayan presentado, te lleves o no con la persona, pos al menos el HOLA le dices... y ohhh sorpresa, parece ser que eso no sucede en lo absoluto.
O tal vez la conclusión a todo esto es que los niños son más dignos que las niñas y se ofenden más rápido. Yo qué sé, pero la neta si algo he aprendido es: dejarme de ofender si no me contestan el saludo, y seguir saludando.

Así que te digo:

HOLA!!