Creo que ese es el problema, que sea domingo, que sea fin de semana. A pesar de que estoy queriendo y pudiendo hacer las cosas de una manera completamente diferente a como las hacía antes; veo que hay cosas que todavía espero que sucedan de cierta manera en ciertos tiempos pero no...
Esa plática sí me hizo pensar, no sé, el hámster está considerando las distintas posibilidades y posturas que debo tomar.
Definitivamente lo que no voy a hacer es seguir esperando, estancándome en un lugar que no me gusta estar. No debo de girar sobre la misma línea ya antes transitada.
Enojo no es, tampoco tristeza, creo que es desilución... pero está bien, si el camino va a ser así, veremos qué más sucede y si sigo transitándolo...
marzo 25, 2012
marzo 19, 2012
Dobles mensajes...
Avanza, detente, detente, avanza, nada, detende, qué más?
Pienso en mi y pienso en ti, por eso me da miedo. Creo que el ir despacio ayuda a los tiempos de las situacines actuales; sin embargo, a veces, dada la existencia de la comunicación electrónica y telefónica me gustaría más presencia. Entiendo perfecto el porqué no se puede. Sigo con ese mismo pancho interno de entender vs querer.
El puente ha hecho maravillas para mi cansacio físico, he descansado y dormido como hace meses no lo hacía. Pero definitivamente mi pinche hámster se acelera más cuando no tiene qué hacer. Lo detengo, creeme que lo hago. Este ser ha estado en mi desde siempre y siempre he luchado con bajarle a su intensidad; intensidad que por momentos se hace presente en mi.
Respiro tranquila y me tranquilizo a mi misma, no pasa nada, no pasa nada malo, pero tampoco pasa. No debe de pasar por lo que está pasando.
Besos te mando, ya que no lo voy a hacer de otra manera, al menos por hoy.
Esa sensación es extraña; el estar quieta en casa sin nadie la he tenido antes; me ocupo, chacheo, me apapacho... continuo con mi vida...
O no?
Pienso en mi y pienso en ti, por eso me da miedo. Creo que el ir despacio ayuda a los tiempos de las situacines actuales; sin embargo, a veces, dada la existencia de la comunicación electrónica y telefónica me gustaría más presencia. Entiendo perfecto el porqué no se puede. Sigo con ese mismo pancho interno de entender vs querer.
El puente ha hecho maravillas para mi cansacio físico, he descansado y dormido como hace meses no lo hacía. Pero definitivamente mi pinche hámster se acelera más cuando no tiene qué hacer. Lo detengo, creeme que lo hago. Este ser ha estado en mi desde siempre y siempre he luchado con bajarle a su intensidad; intensidad que por momentos se hace presente en mi.
Respiro tranquila y me tranquilizo a mi misma, no pasa nada, no pasa nada malo, pero tampoco pasa. No debe de pasar por lo que está pasando.
Besos te mando, ya que no lo voy a hacer de otra manera, al menos por hoy.
Esa sensación es extraña; el estar quieta en casa sin nadie la he tenido antes; me ocupo, chacheo, me apapacho... continuo con mi vida...
O no?
marzo 11, 2012
Was it too soon?
Was it to soon to
open my mouth to feel your breath?
Was it to early to
pull down the walls?
Was it wrong to
think that it is real?
Was it to soon to
invite you into my bed?
That´s why I hate been alone and with nothing to do, my brain starts to put different thoughts in to my mind, it begins hesitating myself. The insecurity goes deeply into my soul.
Why can´t this be different, why can´t I just enjoy it?
Should I have to do things differently?
Time, time, time, why the hell timing is so important in everything?
I´m number 3, it´s better than 0, but it´s not 1.
Hush, hush my soul, it´s almost time to go to bed, put that stupid thoughts away…
open my mouth to feel your breath?
Was it to early to
pull down the walls?
Was it wrong to
think that it is real?
Was it to soon to
invite you into my bed?
That´s why I hate been alone and with nothing to do, my brain starts to put different thoughts in to my mind, it begins hesitating myself. The insecurity goes deeply into my soul.
Why can´t this be different, why can´t I just enjoy it?
Should I have to do things differently?
Time, time, time, why the hell timing is so important in everything?
I´m number 3, it´s better than 0, but it´s not 1.
Hush, hush my soul, it´s almost time to go to bed, put that stupid thoughts away…
marzo 08, 2012
Pinche destino/hámster
Quiero verte,
quiero sentirte,
quiero tenerte...
Pero no te veo,
no te siento,
y no te tengo...
Es muy complejo esto, sé perfecto qué dije que quería tener, tengo la posiblidad de tenerlo, pero también tengo la posibilidad de no tenerlo...
Ahora el que me marea es el pinche destino, mi hámster está bastante aplacado, (weird!), pero la poca o mucha posibilidad me comienza a asustar.
Ya lo dijimos "vayamos más despacio", pero ahí vuelve a aparecer el maldito hámster, quiero pero no quiero, chale!
Es extraño, cuando vivía en la ciudad de la constante intensidad mi vida era bastante tranquila, el intenseo era algo pasajero y sin mucha importancia. Ahora que vivo en una ciudad tranquila, el ajetreo de mi propia vida me hace sentir una constante intesidad.
Neta no lo pedí, así han ido surgiendo los eventos, pero quisiera realmente que el mundo parara por un instante, al menos, en lo que alguno de esos eventos se tranquiliza...
Por momentos comienzo a creerte...
quiero sentirte,
quiero tenerte...
Pero no te veo,
no te siento,
y no te tengo...
Es muy complejo esto, sé perfecto qué dije que quería tener, tengo la posiblidad de tenerlo, pero también tengo la posibilidad de no tenerlo...
Ahora el que me marea es el pinche destino, mi hámster está bastante aplacado, (weird!), pero la poca o mucha posibilidad me comienza a asustar.
Ya lo dijimos "vayamos más despacio", pero ahí vuelve a aparecer el maldito hámster, quiero pero no quiero, chale!
Es extraño, cuando vivía en la ciudad de la constante intensidad mi vida era bastante tranquila, el intenseo era algo pasajero y sin mucha importancia. Ahora que vivo en una ciudad tranquila, el ajetreo de mi propia vida me hace sentir una constante intesidad.
Neta no lo pedí, así han ido surgiendo los eventos, pero quisiera realmente que el mundo parara por un instante, al menos, en lo que alguno de esos eventos se tranquiliza...
Por momentos comienzo a creerte...
marzo 04, 2012
encuentros cercanos del tercer tipo...
Tengo muchos años siguiendo la página de postsecret, creo que la sigo casi desde que empezó, alrededor del 2005 (creo). Empecé por ver cada domingo las postales que poco a poco me fueron llamando la atención. Después investigué un poco más acerca de lo que se trataba el proyecto. Finalmente comencé a comprar uno a uno los libros que han sido publicados. Los he utilizado con mis pacientes y sobretodo con mis alumnos, es algo que he visto que les gusta mucho.
La idea es que empatices con las ideas que se leen en las postales o al menos "ya de perdis" no sentirte tan en el hoyo de como normalmente sientes; aunque suene ojete, pus sí, ver que otros están mucho peor que tú ayuda a que tu autoestima no esté tan por los suelos.
Hoy domingo, me pongo a ver la página y ohhhhh sorpresa, esta imagen me queda como anillo al dedo, jamás me había pasado, pero me gustó
* imagen obtenida de postsecret.blogspot.com
"el chiste es que te lo creas" ------ será eso lo que me falta/detiene?
ahh qué noche la de anoche...
Definitivamente he visto que no escribía porque no tenía nada que escribir.
Hoy veo que escribo para controlar esa ansia y acelerancia.
Debo pausar mi paso, un vamos no significa más que vamos.
No me la creo, aunque sí; me merezco que me traten bien, lo harás.
Doy vueltas al asunto, pero no debo hacerlo: CÁLMATE!!!
Respiiiiiraaaaa.
Me preocupas! Te preocupo?
Tiempo será lo que defina si preocuparnos debemos o avanzar tendremos...
La música suena, te quiero amiga.
Me agrada ese "aguanta"!, me conoces...
Este hámster estará mareado o sólo desbocado?
Hoy veo que escribo para controlar esa ansia y acelerancia.
Debo pausar mi paso, un vamos no significa más que vamos.
No me la creo, aunque sí; me merezco que me traten bien, lo harás.
Doy vueltas al asunto, pero no debo hacerlo: CÁLMATE!!!
Respiiiiiraaaaa.
Me preocupas! Te preocupo?
Tiempo será lo que defina si preocuparnos debemos o avanzar tendremos...
La música suena, te quiero amiga.
Me agrada ese "aguanta"!, me conoces...
Este hámster estará mareado o sólo desbocado?
marzo 03, 2012
uff
será?
se podrá?
se hará?
es
puede
se hizo...
pero y si?
pinche hámster me caes gordo!!!
empezó
faltó
siguió?
avance,
distinto,
bonito...
se podrá?
se hará?
es
puede
se hizo...
pero y si?
pinche hámster me caes gordo!!!
empezó
faltó
siguió?
avance,
distinto,
bonito...
febrero 28, 2012
Random thoughts
Tengo tiempo sin escribir algo que realmente signifique algo,
Tengo tiempo sintiéndome entumecida,
O quizás siento demasiado.
Felicidades debería decirte,
Formar una nueva familia y tener un nuevo bebe es algo bonito,
Pero dada la geografía y el último contacto,
Lo que te mereces es “eres un cabrón hp”
Posibilidades y probabilidades de la vida,
Que quizás no llegarán más allá del renglón,
Cuando se observa que alguien ya no las tiene,
Ni los gritos o reproches pueden hacer nada, sólo daño.
Esconderme en un bosque, playa o selva
Y no saber más de aquello que hay en mi alma.
Parece sólo entorpecer el proceso,
Si alguna frase está mal ocupada.
De aquél que quizá mueva la cabeza,
El estómago y la garganta,
Sólo quiero un pequeño respiro
Y que alguien me diga,
Yo sí te quiero
Pero uno debe darle lucha,
Si éste determina otra cosa
Mujer, dama y señora,
Pero que aún así la dejaron sola.
Palabras y frases sin sentido,
Sigo y sigo sin encontrar ese latido.
Soy la mala, la que no entiende, la que no ayuda,
Pero soy la que sigue ahí sin encontrar motivo.
Tengo tiempo sintiéndome entumecida,
O quizás siento demasiado.
Felicidades debería decirte,
Formar una nueva familia y tener un nuevo bebe es algo bonito,
Pero dada la geografía y el último contacto,
Lo que te mereces es “eres un cabrón hp”
Te gusta en serio, dijo ella,
De verdad?, dije yo,Posibilidades y probabilidades de la vida,
Que quizás no llegarán más allá del renglón,
Muévete, respira, vive,
Sólo son cosas que uno da por sentado;Cuando se observa que alguien ya no las tiene,
Ni los gritos o reproches pueden hacer nada, sólo daño.
Dando vueltas y vueltas, sólo quiero
Mandar todo directito a la chingada,Esconderme en un bosque, playa o selva
Y no saber más de aquello que hay en mi alma.
No entiendo qué tanto pasa,
No entiendo por qué mi presencia no ayuda,Parece sólo entorpecer el proceso,
Si alguna frase está mal ocupada.
Conversaciones enchiladas,
Sonrojan y buscan compañía,De aquél que quizá mueva la cabeza,
El estómago y la garganta,
Dudas y más dudas,
De este hámster, corazón y alma,Sólo quiero un pequeño respiro
Y que alguien me diga,
Yo sí te quiero
El destino determina el tiempo
Que una persona vive o cuando muere a destiempo,Pero uno debe darle lucha,
Si éste determina otra cosa
Uno a uno van cayendo,
Viejos amores que a ella la hicieronMujer, dama y señora,
Pero que aún así la dejaron sola.
Tecla, suena, tecla borra,
No me convence lo que en mi mente se atiborra,Palabras y frases sin sentido,
Sigo y sigo sin encontrar ese latido.
Acuse de recibido,
Me has volteado otra vez la historia vivida,Soy la mala, la que no entiende, la que no ayuda,
Pero soy la que sigue ahí sin encontrar motivo.
Rima barata que sólo trata
De saber que le pasa a esta loca encabronada.
febrero 21, 2012
500 días con ella
500 días es el aproximado que mi cabeza hace ante el último cambio drástico en mi vida; cambio que significó dejar atrás muchas personas, un trabajo soñado y una libertad entrecomillada.
La decisión se tomó después de mucho pensarlo y ahora sigo pensando ¿por qué lo hice realmente? por momentos pienso que por ellos, otros por él; pero a fin de cuentas FUE POR MI.
He logrado cierta estabilidad de mente, alma y corazón, dejando atrás una ilusión mal fundada, viendo de frente una familia en la que por fin comienzo a ver dónde está mi lugar, teniendo presente (más que nunca!!!) lo que quiero y lo que NO quiero.
Ahora me embarco en otra aventura completamente distinta a lo que jamás imaginé, voy a tomar el reto de frente, pero el miedo sigue ahí, así como el maldito hamster revolviendo una y otra vez las ideas que tengo.
Me tengo a mi, me quiero a mi y ya sé lo que quiero, eso es mucho más de lo que tenía hace 500 días, creo que es un buen average after all...
La decisión se tomó después de mucho pensarlo y ahora sigo pensando ¿por qué lo hice realmente? por momentos pienso que por ellos, otros por él; pero a fin de cuentas FUE POR MI.
He logrado cierta estabilidad de mente, alma y corazón, dejando atrás una ilusión mal fundada, viendo de frente una familia en la que por fin comienzo a ver dónde está mi lugar, teniendo presente (más que nunca!!!) lo que quiero y lo que NO quiero.
Ahora me embarco en otra aventura completamente distinta a lo que jamás imaginé, voy a tomar el reto de frente, pero el miedo sigue ahí, así como el maldito hamster revolviendo una y otra vez las ideas que tengo.
Me tengo a mi, me quiero a mi y ya sé lo que quiero, eso es mucho más de lo que tenía hace 500 días, creo que es un buen average after all...
noviembre 02, 2011
mayo 21, 2011
numerado 2
Quisiera leerte más de lo que te leo...
Quisiera verte más de lo que te veo...
A últimas fechas he hecho tanto x no pensarte, pero aún no te quitas, no te vas...ahí estás...
Quiero/quieres
Puedo/puedes
Pero no
Hoy no es, y dudo que sea...
Chale, lo piorrrr es q sigo aquí y, creo, que ni cuenta te das...
O x lo menos, no estamos donde debiéramos estar...
Quisiera verte más de lo que te veo...
A últimas fechas he hecho tanto x no pensarte, pero aún no te quitas, no te vas...ahí estás...
Quiero/quieres
Puedo/puedes
Pero no
Hoy no es, y dudo que sea...
Chale, lo piorrrr es q sigo aquí y, creo, que ni cuenta te das...
O x lo menos, no estamos donde debiéramos estar...
enero 24, 2011
sentimientos encontrados.
No es justo!
Se detiene, suspira, pero tiene que seguir.
Nada dicho, pero mucho hecho.
Esperar, seguir?
Me enoja la sensación que creí que había pasado.
No ha pasado, sigue ahí.
Sólo quedó guardada atrás de la coraza;
sin embargo, tiene miedo de salir.
Ninguna seguridad,
pero nunca la hay.
Sonrisas, risas y plática;
aún así sigue doliendo.
Tener, dejar volar, no mirar atrás.
Piensa, piensa, piensa, aún no es momento de sentir; quizás nunca lo será...
Se detiene, suspira, pero tiene que seguir.
Nada dicho, pero mucho hecho.
Esperar, seguir?
Me enoja la sensación que creí que había pasado.
No ha pasado, sigue ahí.
Sólo quedó guardada atrás de la coraza;
sin embargo, tiene miedo de salir.
Ninguna seguridad,
pero nunca la hay.
Sonrisas, risas y plática;
aún así sigue doliendo.
Tener, dejar volar, no mirar atrás.
Piensa, piensa, piensa, aún no es momento de sentir; quizás nunca lo será...
enero 08, 2011
la primera de este año...
Es extraño. Ya me convenci de qué es; sin embargo, me sorprende el hecho de que aunque no lo sea, hay sensaciones de aprecio distintas a las que debieran ser; pero son sensaciones con un desapego natural que carece del celo común.
Me ha calmado llegar a esa conclusión.
Quizás estoy racionalizándolo demasiado, quizás tiene que ver con lo que sentí o no.
Aunque en definitiva habrá un cierre para no seguir dando vueltas en este círculo que tarde o temprano podría herir más de la cuenta.
Me ha calmado llegar a esa conclusión.
Quizás estoy racionalizándolo demasiado, quizás tiene que ver con lo que sentí o no.
Aunque en definitiva habrá un cierre para no seguir dando vueltas en este círculo que tarde o temprano podría herir más de la cuenta.
diciembre 28, 2010
varios...
Es o no es,
Fue?
Reclamo además,
Soy, pero ya fui,
Sentirlo será fútil?
Creo poder,
O sólo lo imaginé?
Angustia total.
Será momento de optar,
Por opciones extrañas, quizás,
O, tal ves, pensar...
Que es posible soñar.
Quiero creer,
Que todavía puedo volar.
Más allá, sin soñar;
Tangible será
No ocultar...
Fue?
Reclamo además,
Soy, pero ya fui,
Sentirlo será fútil?
Creo poder,
O sólo lo imaginé?
Angustia total.
Será momento de optar,
Por opciones extrañas, quizás,
O, tal ves, pensar...
Que es posible soñar.
Quiero creer,
Que todavía puedo volar.
Más allá, sin soñar;
Tangible será
No ocultar...
octubre 11, 2010
hace rato ya...
Tengo muuuucho muuucho tiempo sin escribir, quizás porque tengo poco de hablar, pero también porque han pasado tantas cosas de qué hablar que no sé dónde empezar.
Ayer, después de caerme de las escaleras y prácticamente recordarme la existencia de mi coxis, me senté en el coche, en la parte de atrás y lloré... lloré poco, en parte por el dolor de haberme caído, pero también por otros dolores.
Fui conciente de que casi no he llorado últimamente, cosa que me hacía muy bien. Entre mis pensamientos, pasó la idea de que ya no sé llorar sola, pero tampoco lo hago acompañanda.
Antes, yo lloraba acompañada, tenía quien sabía apapacharme y acompañarme mientras mis lágrimas salían. Esa persona ya no está presente en mi vida, por decisión mía; después hubo otra, pero también se fue. A partir de ahí, empecé a llorar sola, cosa que no me molestaba, ya que el llorar me hacía muy bien.
Ahora, comprendiendo que ya no lo sé hacer sola me pregunto cómo hacerle para poder volver a llorar sola y a gusto...
Sé que estoy en una época de cambios, creo que me asusta el hecho de que ya será real en unos días y por eso me dieron aún más ganas de llorar...
Ayer, después de caerme de las escaleras y prácticamente recordarme la existencia de mi coxis, me senté en el coche, en la parte de atrás y lloré... lloré poco, en parte por el dolor de haberme caído, pero también por otros dolores.
Fui conciente de que casi no he llorado últimamente, cosa que me hacía muy bien. Entre mis pensamientos, pasó la idea de que ya no sé llorar sola, pero tampoco lo hago acompañanda.
Antes, yo lloraba acompañada, tenía quien sabía apapacharme y acompañarme mientras mis lágrimas salían. Esa persona ya no está presente en mi vida, por decisión mía; después hubo otra, pero también se fue. A partir de ahí, empecé a llorar sola, cosa que no me molestaba, ya que el llorar me hacía muy bien.
Ahora, comprendiendo que ya no lo sé hacer sola me pregunto cómo hacerle para poder volver a llorar sola y a gusto...
Sé que estoy en una época de cambios, creo que me asusta el hecho de que ya será real en unos días y por eso me dieron aún más ganas de llorar...
agosto 15, 2010
3
Qué fácil es decir que sales con alguien, cuando no la ves...
Qué fácil es decir te quiero, cuando no estás...
Qué fácil es estar ahí, cuando ya no te quieren ahí...
Sigo sin entender los comportamientos, sigo confundida sobre lo que significa, pero sigo clara sobre lo que NO quiero.
Por primera vez, en mucho mucho tiempo, no estoy enojada, triste o hecha pelotas. Comprendo que las cosas que pasan se deben disfrutar y las que no, pues nunca sucedieron, ni sucederán.
Pero sigo diciendo: shall we dance?
Qué fácil es decir te quiero, cuando no estás...
Qué fácil es estar ahí, cuando ya no te quieren ahí...
Sigo sin entender los comportamientos, sigo confundida sobre lo que significa, pero sigo clara sobre lo que NO quiero.
Por primera vez, en mucho mucho tiempo, no estoy enojada, triste o hecha pelotas. Comprendo que las cosas que pasan se deben disfrutar y las que no, pues nunca sucedieron, ni sucederán.
Pero sigo diciendo: shall we dance?
agosto 02, 2010
Los sueños pueden ayudar a resignificar el pasado...?
¿Qué es un sueño? ¿La proyección de lo que uno quiere? ¿El anhelo de algo? ¿Son representaciones simbólicas de lo que viviste?
Un sueño reubica, reintegra nuevos conviejos conocimientos. Pone al descubierto la presencia de la inconciencia o inconsciente, al analizar los símbolos previamente dispuestos.
El pasado es tu historia y no se cambia. Puedes, quizás, verlo con otros ojos y hacer distintos análisis, adquirir nuevos aprendizajes.
"El pasado es historia, el mañana es un misterio y el hoy es un regalo por eso es presente" (Maestro Oogwey)
Tenía tiempo queriendo subir estas palabras. He de decir que no sólo son mías, sino de un ejercicio hecho en la escuela. Ejercicio difícil ya que me tocó escribir y conjuntar ideas de los otros; primero me dijeron escribe lo que quieras, no quise para no coartar la creación grupal, después, con ideas de todos, logramos esto. Y me gustó :)
Un sueño reubica, reintegra nuevos conviejos conocimientos. Pone al descubierto la presencia de la inconciencia o inconsciente, al analizar los símbolos previamente dispuestos.
El pasado es tu historia y no se cambia. Puedes, quizás, verlo con otros ojos y hacer distintos análisis, adquirir nuevos aprendizajes.
"El pasado es historia, el mañana es un misterio y el hoy es un regalo por eso es presente" (Maestro Oogwey)
Tenía tiempo queriendo subir estas palabras. He de decir que no sólo son mías, sino de un ejercicio hecho en la escuela. Ejercicio difícil ya que me tocó escribir y conjuntar ideas de los otros; primero me dijeron escribe lo que quieras, no quise para no coartar la creación grupal, después, con ideas de todos, logramos esto. Y me gustó :)
julio 27, 2010
De distintos días... y de hoy :S
Es tan extraño sentirse invisible y no serlo,
estar, sin estar...
Unas manos unen esa noinvisibilidad...
Habrá real conexión,
o pura imaginación?
Espacio para respirar,
me presionas y exploto,
te enojas porque digo,
cuántas cosas se dicen, y nadie se escucha.
Para, para, paro yo... need to breath...
Farewell my childrem,
may your path be full with joy and sorrows,
may your dreams come true,
so you grow as I know you can,
I'll miss ya'lot
hope to see you soon...
Me caga, me caga, me caga.... chale hasta inspirada estaba, pero por los corajes recientes ya se me fue... demonios, seguir metiéndome en ese círculo visioso debo de evitar. Es la GRAN cuestión que me revolotea en la mente, de verdad quiero eso tan cerca? de verdad estoy dispuesta a eso por todo lo otro? mejorará la cosa?
Hoy definitivamente ya no quiero pensar, ni sentir... pero procuraré no irme enojada a la cama...
estar, sin estar...
Unas manos unen esa noinvisibilidad...
Habrá real conexión,
o pura imaginación?
Espacio para respirar,
me presionas y exploto,
te enojas porque digo,
cuántas cosas se dicen, y nadie se escucha.
Para, para, paro yo... need to breath...
Farewell my childrem,
may your path be full with joy and sorrows,
may your dreams come true,
so you grow as I know you can,
I'll miss ya'lot
hope to see you soon...
Me caga, me caga, me caga.... chale hasta inspirada estaba, pero por los corajes recientes ya se me fue... demonios, seguir metiéndome en ese círculo visioso debo de evitar. Es la GRAN cuestión que me revolotea en la mente, de verdad quiero eso tan cerca? de verdad estoy dispuesta a eso por todo lo otro? mejorará la cosa?
Hoy definitivamente ya no quiero pensar, ni sentir... pero procuraré no irme enojada a la cama...
junio 22, 2010
Reflexión de lluvia torrencial...
Espero, espero. De tiempo y esperanza. Aún no ha muerto, aunque sigue acuartelado.
No entiendo las rarezas, hubo cambio de patrones. Todo es nuevo, a la vez viejo y conocido.
Me entra la ansia, me tranquiliza el hamster. Me tranquilizo yo.
Son momentos buenos, creo.
El mal humor empieza, dada la espera laaaarga. Respiro y me detengo. Toco pared y respaldo.
Mejor voy baño...
Ya regresé, jeje.
Estoy tranquila, pero impaciente. Este cambio de ritmo aún no sé si es en 1 o en 2 (como en la salsa), creo que le voy agarrando la maña, pero no quiero que me vean la cara.
Estoy clara, de que, ahorita voy bien, más adelante no lo sé. Cual borracho cualquiera, un día a la vez.
No entiendo las rarezas, hubo cambio de patrones. Todo es nuevo, a la vez viejo y conocido.
Me entra la ansia, me tranquiliza el hamster. Me tranquilizo yo.
Son momentos buenos, creo.
El mal humor empieza, dada la espera laaaarga. Respiro y me detengo. Toco pared y respaldo.
Mejor voy baño...
Ya regresé, jeje.
Estoy tranquila, pero impaciente. Este cambio de ritmo aún no sé si es en 1 o en 2 (como en la salsa), creo que le voy agarrando la maña, pero no quiero que me vean la cara.
Estoy clara, de que, ahorita voy bien, más adelante no lo sé. Cual borracho cualquiera, un día a la vez.
junio 16, 2010
Frases de hoy...
El orden de las siguientes frases, no son como sirgieron el día de hoy...
Maldita sea...
Botas amarillas...
Odio ir al super y que se me olvide comprar la leche...
Salsa!
Rodeo con Tania... esa no la dije yo :)
Tengo ganas de verte hoy...
Porqué debo de sentirme mal...
Me encanta mi pelota azul del pato donald...
Las niñas tenemos tatuado el "él debe de buscarte primero" ¿porqué?
Desapareció? Desaparécete... bueno pero porqué...
No quiero dar terapia a las seis...
No ganas nada preocupándote y al interesado no le preocupa...
Que rica forma de sudar...
En fin... en mi mente hoy revolotearon muchas cosas... creo, debo dormir... o no?
Maldita sea...
Botas amarillas...
Odio ir al super y que se me olvide comprar la leche...
Salsa!
Rodeo con Tania... esa no la dije yo :)
Tengo ganas de verte hoy...
Porqué debo de sentirme mal...
Me encanta mi pelota azul del pato donald...
Las niñas tenemos tatuado el "él debe de buscarte primero" ¿porqué?
Desapareció? Desaparécete... bueno pero porqué...
No quiero dar terapia a las seis...
No ganas nada preocupándote y al interesado no le preocupa...
Que rica forma de sudar...
En fin... en mi mente hoy revolotearon muchas cosas... creo, debo dormir... o no?
junio 14, 2010
Pensando...
Once again the hamster is confused...
I needed that reality check, peeeero no sé... definitivamente el patrón dicho puede ser que esté ahí presente. Muchos patrones los tenemos de manera inconciente, otros no. Cuando alguien te pone en frente de los hechos, con detalles y todo, no tienes más que enfrentar lo que te dicen.
Sí lo enfrento, pero no sé si realmente me molesta enfrentarlo. No sé si realmente me molesta eso. Mis perspectivas han cambiado radicalmente a través de los años. Llevo ya un tiempo queriendo como cosas parecidas, pero no sé. Queda la duda de que si lo que antes quise, puede ser lo que ahora quiero.
Soy una acelerada, qué le hago; necesito esos baños de realiad para acordarme de lo que hay detrás de mi para seguir viendo lo que tengo adelante.
Las conversaciones, varias, de este fin de semana, me han hecho pensar demasiadas cosas. Tooodo bueno, definitivamente, pero tenía rato en no pensar en tantas cosas, tan diferentes unas de ellas... Recordar, analizar, interpretar, coincidir, reconocer... uffff... creo que parte de este insomnio es eso (y no sólo el café)
I needed that reality check, peeeero no sé... definitivamente el patrón dicho puede ser que esté ahí presente. Muchos patrones los tenemos de manera inconciente, otros no. Cuando alguien te pone en frente de los hechos, con detalles y todo, no tienes más que enfrentar lo que te dicen.
Sí lo enfrento, pero no sé si realmente me molesta enfrentarlo. No sé si realmente me molesta eso. Mis perspectivas han cambiado radicalmente a través de los años. Llevo ya un tiempo queriendo como cosas parecidas, pero no sé. Queda la duda de que si lo que antes quise, puede ser lo que ahora quiero.
Soy una acelerada, qué le hago; necesito esos baños de realiad para acordarme de lo que hay detrás de mi para seguir viendo lo que tengo adelante.
Las conversaciones, varias, de este fin de semana, me han hecho pensar demasiadas cosas. Tooodo bueno, definitivamente, pero tenía rato en no pensar en tantas cosas, tan diferentes unas de ellas... Recordar, analizar, interpretar, coincidir, reconocer... uffff... creo que parte de este insomnio es eso (y no sólo el café)
junio 03, 2010
mayo 26, 2010
desvaríos...
Los últimos días he tenido demasiado tiempo para pensar, he dormido, también; pero sobretodo el hamster ha estado chingando de nuevo con aquellas viejas ideas, catastróficas y poco mediáticas. Debo de considerar que si me atacan esas ideas, quiere decir que aún no se han ido por completo; algunas me ayudan, pero la gran mayoria sólo hacen que se siga cubriendo de finas capas multicolores, multiformas y multitexturas mi alma.
No es desesperanza; sino que quizás el cambio esperado, no me está gustando tanto... quizás fueron demasiadas ideas de grandeza, de sueño... ese momento de seguridad ha desaparecido, comienzan a aparecer las dudas, comienzan los demás a hacerme dudar...
Definitivamente las cosas no son tan claras a la luz de la noche, como lo son a la luz del día...
Tengo que pensar demasiadas cosas, analizarlas y ver si es posible hacer y tener lo que quiero...
Creo que mi alma aún está segura de cualquier daño permanente, las barreras no bajaron lo suficiente como para herirme; pero, regresa la cínica porque estoy harta de ponerme en posiciones de vulnerabilidad...
Más fuerte, más bella, más agusto conmigo... aún no tan segura de mi, pero sí segura de que sea lo que decida estaré en paz.
Ya no carburo más, ya lo que escribo no tiene que ver con lo que escribí, creo que lo que quiero hacer es llenar el hueco y el silencio que me acosa... por primera vez en mi vida, quiero que el tiempo pase más rápido...
No es desesperanza; sino que quizás el cambio esperado, no me está gustando tanto... quizás fueron demasiadas ideas de grandeza, de sueño... ese momento de seguridad ha desaparecido, comienzan a aparecer las dudas, comienzan los demás a hacerme dudar...
Definitivamente las cosas no son tan claras a la luz de la noche, como lo son a la luz del día...
Tengo que pensar demasiadas cosas, analizarlas y ver si es posible hacer y tener lo que quiero...
Creo que mi alma aún está segura de cualquier daño permanente, las barreras no bajaron lo suficiente como para herirme; pero, regresa la cínica porque estoy harta de ponerme en posiciones de vulnerabilidad...
Más fuerte, más bella, más agusto conmigo... aún no tan segura de mi, pero sí segura de que sea lo que decida estaré en paz.
Ya no carburo más, ya lo que escribo no tiene que ver con lo que escribí, creo que lo que quiero hacer es llenar el hueco y el silencio que me acosa... por primera vez en mi vida, quiero que el tiempo pase más rápido...
mayo 23, 2010
avanzando, o no?
Releyendo mis entradas anteriores llego a la conclusión de que sigo en el hoyo... valentía a ratos, enojos, desiluciones, miedo, muuuuucho miedo y más.
Ayer me sorprendí de mi misma, me gustó la manera de dejarme llevar y sólamente disfrutar. Obvio el hamster aparecía por momentos, recordando los dolores, angustias y viejos miedos; pero también, no sé, recordó la posibilidad de la esperanza.
Una esperanza que da miedo (sí de nuevo regreso al MALDITO miedo, carajo), pero también se siente bien..
Posiblemente haya sido sólo un sueño, una noche, una gran plática; pero debo darte las gracias por regresarme la fe en mi, la fe que me dice sí puedes y puede ser que no termines sola, la fe que me dice que no está mal en querer y pedir lo quequiero, gracias de nuevo...
I don´t know what´s happening, our little freeky talk was amazing, but, but, but......... let´s see & wait....
Ayer me sorprendí de mi misma, me gustó la manera de dejarme llevar y sólamente disfrutar. Obvio el hamster aparecía por momentos, recordando los dolores, angustias y viejos miedos; pero también, no sé, recordó la posibilidad de la esperanza.
Una esperanza que da miedo (sí de nuevo regreso al MALDITO miedo, carajo), pero también se siente bien..
Posiblemente haya sido sólo un sueño, una noche, una gran plática; pero debo darte las gracias por regresarme la fe en mi, la fe que me dice sí puedes y puede ser que no termines sola, la fe que me dice que no está mal en querer y pedir lo quequiero, gracias de nuevo...
I don´t know what´s happening, our little freeky talk was amazing, but, but, but......... let´s see & wait....
mayo 09, 2010
Miedo
Gracias a ustedes con sus comentarios...
Pero últimamente he estado pensando mucho en el miedo, cómo es una sensación que te detiene, que te deja inmóvil, que te enloquece, que no te ayuda a pensar... es al irracional, algo instintivo, reflejo, loco, fuerte y duele...
Duele cada vez que sabes que ahí está presente y no logras hacer nada para que se vaya..
Últimamente, además de pensar en el miedo, lo he estado sintiendo. En cuestiones relacionadas conmigo y mi propia inseguridad; pero también en cuestiones relacionadas con personas que quiero...
Quiero aprender a controlar mis miedos, a no dejarme dominar por ellos; pero también a poder vivir con ellos...
Alguna sugerencia?
Pero últimamente he estado pensando mucho en el miedo, cómo es una sensación que te detiene, que te deja inmóvil, que te enloquece, que no te ayuda a pensar... es al irracional, algo instintivo, reflejo, loco, fuerte y duele...
Duele cada vez que sabes que ahí está presente y no logras hacer nada para que se vaya..
Últimamente, además de pensar en el miedo, lo he estado sintiendo. En cuestiones relacionadas conmigo y mi propia inseguridad; pero también en cuestiones relacionadas con personas que quiero...
Quiero aprender a controlar mis miedos, a no dejarme dominar por ellos; pero también a poder vivir con ellos...
Alguna sugerencia?
mayo 05, 2010
marzo 05, 2010
pero qué rápido se me quita lo contenta...
ahora me quejo de mí misma... odio ponerme en esta situación de vulnerabilidad y que derepente me caiga de madrazo...
tenía demasiado tiempo en no ponerme en esa situación, de hecho por eso no te dejé entrar tan fácilmente, pero a fin de cuentas dije va... el pex es que no te lo dije a ti... ahora tendré que enfrentarte y enfrentarlo... demonios!
yo solita decidí ponerme en ese lugar, por un lado me dicen habla, por otro lado dicen corta, por otro... pero yo misma he de decidir lo que debo hacer...
vuelvo a estar molesta...
sólo espero que mi "valentía" sí me dure esta vez...
tenía demasiado tiempo en no ponerme en esa situación, de hecho por eso no te dejé entrar tan fácilmente, pero a fin de cuentas dije va... el pex es que no te lo dije a ti... ahora tendré que enfrentarte y enfrentarlo... demonios!
yo solita decidí ponerme en ese lugar, por un lado me dicen habla, por otro lado dicen corta, por otro... pero yo misma he de decidir lo que debo hacer...
vuelvo a estar molesta...
sólo espero que mi "valentía" sí me dure esta vez...
febrero 28, 2010
hamster mareado, again...
Ahorita estoy muy enojada, pero empezaré desde antes cuando pensé en escribir... ahhhhmmmm respira y tranquilízate mujer!!
Odio que me saques una sonrisa, odio que lo hagas cuando no sé ni dónde piso, justo hablando con un amigo pensé en el hoyo en el que me estoy metiendo, y tengo mucho miedo de meterme y caer.
Obvio, para no variar, no he hablado contigo, no sé lo que piensas y menos lo que sientes, creo que después de mis últimas relaciones, no la última, pero sí las anteriores en donde vaciaba mi corazón explayándome sobre lo que sentía, pues lo dejé de hacer, pero creo que me fui al otro extremo porque tampoco pregunto.
Nunca me imaginé estar pasando o pensando estas cosas contigo... jamás de verdad, y lo que me molesta, no es que no me lo había imaginado, sino que es demasiada inestabilidad y no.
La cosa es así... lo que uno quiere se divide en dos: cariño y futuro... y contigo recibo a montones, en privado, el cariño, pero del futuro no tengo nada claro. Tengo muy claro que soy una persona que tiende a dar todo por los que quiere, y por lo mismo no quiero ayudarte y después que me botes. Es un riesgo que puedo tomar, pero aún no estoy segura de quererlo tomar.
La conclusión a la que llego hoy es: me haces sonreír, eso te lo aseguro, pero podrías decirme qué más? En definitiva, te preguntaré para ver dónde piso y ver si quiero seguir ahí o no...
En fin, creo que de todas maneras esto parece reclamo a ti y a mi misma y mi enojo de ahora, tampoco ayuda o no ayuda a aclararme las ideas que traigo dentro de mi... en definitiva, regresamos a tener el hamster mareado y revuelto de nuevo!
Odio que me saques una sonrisa, odio que lo hagas cuando no sé ni dónde piso, justo hablando con un amigo pensé en el hoyo en el que me estoy metiendo, y tengo mucho miedo de meterme y caer.
Obvio, para no variar, no he hablado contigo, no sé lo que piensas y menos lo que sientes, creo que después de mis últimas relaciones, no la última, pero sí las anteriores en donde vaciaba mi corazón explayándome sobre lo que sentía, pues lo dejé de hacer, pero creo que me fui al otro extremo porque tampoco pregunto.
Nunca me imaginé estar pasando o pensando estas cosas contigo... jamás de verdad, y lo que me molesta, no es que no me lo había imaginado, sino que es demasiada inestabilidad y no.
La cosa es así... lo que uno quiere se divide en dos: cariño y futuro... y contigo recibo a montones, en privado, el cariño, pero del futuro no tengo nada claro. Tengo muy claro que soy una persona que tiende a dar todo por los que quiere, y por lo mismo no quiero ayudarte y después que me botes. Es un riesgo que puedo tomar, pero aún no estoy segura de quererlo tomar.
La conclusión a la que llego hoy es: me haces sonreír, eso te lo aseguro, pero podrías decirme qué más? En definitiva, te preguntaré para ver dónde piso y ver si quiero seguir ahí o no...
En fin, creo que de todas maneras esto parece reclamo a ti y a mi misma y mi enojo de ahora, tampoco ayuda o no ayuda a aclararme las ideas que traigo dentro de mi... en definitiva, regresamos a tener el hamster mareado y revuelto de nuevo!
febrero 12, 2010
grincheando...
Viene el día del amor...
y para se alguien que le gusta el amor mucho,
ya me tomé la costumbre de no hablar de el con él (ellos, ya van varias veces que me pasa),
el miedo me paraliza,
creo que es tiempo de romper la maldición y pronto!!!
y para se alguien que le gusta el amor mucho,
ya me tomé la costumbre de no hablar de el con él (ellos, ya van varias veces que me pasa),
el miedo me paraliza,
creo que es tiempo de romper la maldición y pronto!!!
enero 25, 2010
relationships suck!
jajaja qué positiva yo... pero desgraciadamente mi optimismo relacionero está en el fondo del bote de la basura... cada vez escucho más y más historias tristes de cómo noviazgos, matrimonios o parejas se van a la chingada por idioteces o por cuestiones realmente horribles...
he decidido, desde hace meses, mantenerme a un lado de esos rollos... volver a definir qué es lo que quiero y qué es lo que busco en ese alguien que quiero...
según los días pasan, el concepto se modifica, se ajusta y se retiene... no lo sé...
lo que sí sé es que no quiero sufrir, pero sí quiero vivir... tomé una decisión fuerte de mi futuro y hasta soñé con eso... estoy a gusto y feliz con esa decisión...
pero siguen incomodándome esas situaciones que al parecer suelen ser más comúnes hoy en día en las parejas... ese egoísmo constante en el que vivimos, ese yo yo yo yo... demonios qué nos depara el futuro?
no lo sé... ahorita estoy yo queriéndome a mi... quisiera que el bultito a mi lado no fuera sólamente el de la nuchi... pero definitivamente parece que aún no es el momento...
he decidido, desde hace meses, mantenerme a un lado de esos rollos... volver a definir qué es lo que quiero y qué es lo que busco en ese alguien que quiero...
según los días pasan, el concepto se modifica, se ajusta y se retiene... no lo sé...
lo que sí sé es que no quiero sufrir, pero sí quiero vivir... tomé una decisión fuerte de mi futuro y hasta soñé con eso... estoy a gusto y feliz con esa decisión...
pero siguen incomodándome esas situaciones que al parecer suelen ser más comúnes hoy en día en las parejas... ese egoísmo constante en el que vivimos, ese yo yo yo yo... demonios qué nos depara el futuro?
no lo sé... ahorita estoy yo queriéndome a mi... quisiera que el bultito a mi lado no fuera sólamente el de la nuchi... pero definitivamente parece que aún no es el momento...
diciembre 31, 2009
Año nuevo...
Ya van varios años en donde en fin de año me voy de vacaciones con mi familia. Hasta hoy, gracias a un comentario de mi hermano, me di cuenta que la gran mayoría de las celebraciones vacacioneras de final de año son fatales; ya sea por malas cenas, peleas o no cena (ya una vez nos salimos de un lugar cuando apenas llevaban la sopa).
De las pocas peticiones que hice para estas vacaciones fue el cenar fuera para no estar en la cama a las 12:01. Hoy nos preparamos para hacer lo dicho, cenar temprano, para no pagar cantidades estúpidas y cenar cosas horribles... Llegamos a la hora previamente establecida al restaurante recomendado (siga la vaca... sí al fin lo iba a conocer), total, nos bajamos del taxi y demonios estaba cerrado (chale sigo sin conocerlo)... empezamos a caminar por el puerto para encontrar otro lugar dónde cenar... cerrado, cerrado, cerrado, todo reservado, con servicio dos horas después y una cena carísima, cerrado, cerrado... con reservación... bueno el punto es que después de tres, no cuatro taxis, dos horas y varios corajes... regresamos al hotel con hambre, mucha hambre, una bolsa con un bagette, jamón, queso y pathé...
Tristemente, o quizás no tanto... me dieron las 12:01 y estaba en la cama... la diferencia del año anterior, es que fue sin corajes y que me quedé aquí por decisión propia (me dio mucha flojera acompañar a mi hermano a festejar con su novia) y no por imposición, como el año pasado...
No lo sé... otro año que no logro lo que planeo para festejar, pero en realidad ni mis propios planes han salido como lo he querido o planeado; no me estoy quejando, sólo lo aclaro, esto no quiere decir que no agradezca todas las bendiciones de este año que pasó...
Digo gracias y punto! (ya mejor sin quejumbres) y a ver cómo nos va este nuevo...
De las pocas peticiones que hice para estas vacaciones fue el cenar fuera para no estar en la cama a las 12:01. Hoy nos preparamos para hacer lo dicho, cenar temprano, para no pagar cantidades estúpidas y cenar cosas horribles... Llegamos a la hora previamente establecida al restaurante recomendado (siga la vaca... sí al fin lo iba a conocer), total, nos bajamos del taxi y demonios estaba cerrado (chale sigo sin conocerlo)... empezamos a caminar por el puerto para encontrar otro lugar dónde cenar... cerrado, cerrado, cerrado, todo reservado, con servicio dos horas después y una cena carísima, cerrado, cerrado... con reservación... bueno el punto es que después de tres, no cuatro taxis, dos horas y varios corajes... regresamos al hotel con hambre, mucha hambre, una bolsa con un bagette, jamón, queso y pathé...
Tristemente, o quizás no tanto... me dieron las 12:01 y estaba en la cama... la diferencia del año anterior, es que fue sin corajes y que me quedé aquí por decisión propia (me dio mucha flojera acompañar a mi hermano a festejar con su novia) y no por imposición, como el año pasado...
No lo sé... otro año que no logro lo que planeo para festejar, pero en realidad ni mis propios planes han salido como lo he querido o planeado; no me estoy quejando, sólo lo aclaro, esto no quiere decir que no agradezca todas las bendiciones de este año que pasó...
Digo gracias y punto! (ya mejor sin quejumbres) y a ver cómo nos va este nuevo...
diciembre 12, 2009
Relapse............................... or not????
I've got to think this through, so that's why I'm gonna do it in english...
Whenever I put my distance with you, you don't,
but when my shield is down, yours is more up than ever.
I beginning to realize that I'm doomed to uncertainty.
First I say I'm doomed, 'cause I don't like it,
I'm bithching about it for years... I (preferably) like to know what it's going to happen first,
but now, after a series of mistrials and heartbrokenness,
may be (I'm not sure yet) it is not so bad,
may be this uncertainty is going to help me prevent my heart to suffer.
I do tend to expect more that what it's given,
more that what really is happening,
more ... just more...
But if I embrace this uncertainty, my disappointments are going to be less hurtful.
For the time being, I'm going to relax & enjoy,
enjoy your tenderness,
your bitterness,
your presence,
and your absence...
Whenever I put my distance with you, you don't,
but when my shield is down, yours is more up than ever.
I beginning to realize that I'm doomed to uncertainty.
First I say I'm doomed, 'cause I don't like it,
I'm bithching about it for years... I (preferably) like to know what it's going to happen first,
but now, after a series of mistrials and heartbrokenness,
may be (I'm not sure yet) it is not so bad,
may be this uncertainty is going to help me prevent my heart to suffer.
I do tend to expect more that what it's given,
more that what really is happening,
more ... just more...
But if I embrace this uncertainty, my disappointments are going to be less hurtful.
For the time being, I'm going to relax & enjoy,
enjoy your tenderness,
your bitterness,
your presence,
and your absence...
diciembre 04, 2009
Molesta...
Con lo contentita que andaba...
Adoro cuando sin ponerse de acuerdo, tres amigas se aconsejan y se quejan de los mismos menesteres...
Impresionante es cómo demonios le hacen para, las tres, a su manera, decirte o darte el mismo consejo...
Difícil es la decisión que debo de tomar: hoy estoy muy enojada como para hacerlo, debo de pensar y analizar la situación con la cabeza más fría; pero definitivamente tengo que decidir algo pronto...
¿qué quiero? ¿quiero?
Adoro cuando sin ponerse de acuerdo, tres amigas se aconsejan y se quejan de los mismos menesteres...
Impresionante es cómo demonios le hacen para, las tres, a su manera, decirte o darte el mismo consejo...
Difícil es la decisión que debo de tomar: hoy estoy muy enojada como para hacerlo, debo de pensar y analizar la situación con la cabeza más fría; pero definitivamente tengo que decidir algo pronto...
¿qué quiero? ¿quiero?
noviembre 30, 2009
Wow qué día...
Hace mucho no tenía un día tan completo, tan lleno de emociones, un día tan tan!
Como lo comenté en mi caralibro, tenía mucho tiempo de no sentirme tan llena y feliz en mi trabajo (tanto el de la mañana como el de la tarde)... a pesar de que salí terriblemente tarde y muerta de miedo por la oscuridad y mala vibra que me da ese espacio por las noches, salí como pavo real... feliz de la vida de haber hecho algo bien... al parecer aún no pierdo mi toque con mis pacientes, sobretodo con aquellos que al principio no quieren estar ahí :)
Ya en la noche tuve una gran conversación... Sólo quiero agradecerte a ti... ya nos debíamos la plática desde hace mucho tiempo. Creo que tanto yo te brindé seguridad, como tú me la diste a mi... Gracias por la confianza, lo vuelvo a repetir...
A pesar de que mi hamster, sigue sin saber qué hacer con su corazón que late con fuerza, está contento y más seguro de sí mismo... aún no hablaré... dejaré que el tiempo fluya y quizás nosotros también o quizás no, por el momento no me adelantaré y tendré paciencia...
Como lo comenté en mi caralibro, tenía mucho tiempo de no sentirme tan llena y feliz en mi trabajo (tanto el de la mañana como el de la tarde)... a pesar de que salí terriblemente tarde y muerta de miedo por la oscuridad y mala vibra que me da ese espacio por las noches, salí como pavo real... feliz de la vida de haber hecho algo bien... al parecer aún no pierdo mi toque con mis pacientes, sobretodo con aquellos que al principio no quieren estar ahí :)
Ya en la noche tuve una gran conversación... Sólo quiero agradecerte a ti... ya nos debíamos la plática desde hace mucho tiempo. Creo que tanto yo te brindé seguridad, como tú me la diste a mi... Gracias por la confianza, lo vuelvo a repetir...
A pesar de que mi hamster, sigue sin saber qué hacer con su corazón que late con fuerza, está contento y más seguro de sí mismo... aún no hablaré... dejaré que el tiempo fluya y quizás nosotros también o quizás no, por el momento no me adelantaré y tendré paciencia...
noviembre 24, 2009
Dos años...
He estado recordando lo que ha pasado en el tiempo... sé que debe de ser todo así de rápido, pero uff.. qué fuerte...
Hace dos años te vi morir, esa imagen la tengo grabada en mi mente, ya no querías vivir. Sigo extrañándote mucho, sobretodo los domingos... a veces sueño con que cuando suena el teléfono serás tú para decirme "hola mi cielo"...
Te adoro con el alma mi tía loca... Mi madrina del alma...
Hace dos años te vi morir, esa imagen la tengo grabada en mi mente, ya no querías vivir. Sigo extrañándote mucho, sobretodo los domingos... a veces sueño con que cuando suena el teléfono serás tú para decirme "hola mi cielo"...
Te adoro con el alma mi tía loca... Mi madrina del alma...
noviembre 23, 2009
Hace un año...
Curiosas curiosidades son la cantidad de veces que digo la palabra "curioso".
Es curioso, pero desde la semana pasada recordé que hace un año decidí terminar contigo. Decidir romper el ciclo vicioso en el que ambos nos metimos, en donde, no sólo nos hacíamos daño (obvio más tú a mi, que yo a ti, jaja), pero también donde nunca íbamos a llegar a nada.
Es curioso, porque jamás en este espacio hablé abiertamente de nuestra relación, en general siempre me quejé de lo que pasaba pero nunca le puse palabras a lo que tuvimos. No lo hice, porque, quizás, ni yo llegué a entender qué tuvimos esos más de cuatro años... Lo que sí se es que aunque me enamoré como loca de ti, jamás recibí nada a cambio de tu parte.
No se trata de quejarme de lo malo que fuiste conmigo, de todo lo que me faltó, ni nada de eso. Sólo se trata de poner por escrito el hecho de que me heriste, quizás no intencionalmente, pero sí lo hiciste... Como te lo dije en varias ocasiones, mi corazón, se hizo pedacitos... Tiempo después regresaste como caballero andante reclamando mi presencia ya que decías que me "extrañanas", poco tiempo pasó para que descubriera el verdadero motivo de tu interés.
Es cierto, contigo he podido platicar de mi más que con cualquiera, que nuestra amistad fue algo maravillosamente importante... Pero justo el verbo que utilizo es el FUE... porque ya pasó, y no la quiero más...
Es mi decisión no querer volver, es mi decisión no querer reconstruir la amistad perdida. Sé que lo es y creeme que no me arrepiento de haber tomado esa decisión...
Un año ha pasado. Mi corazón, lo acepto, no está completamente completo. Pero poco a poco, los pedacitos se fueron juntando y encontré una nueva forma de quererme. Una forma más segura más decidida, más madura.
Así que te digo adiós... no digo que jamás volveremos a vernos. La maldita suerte del toluco me dice que nos juntará de nuevo. Pero será un acercamiento físico, mas no un acercamiento emocional.
Es curioso, pero hoy ya no te extraño...
Es curioso, pero desde la semana pasada recordé que hace un año decidí terminar contigo. Decidir romper el ciclo vicioso en el que ambos nos metimos, en donde, no sólo nos hacíamos daño (obvio más tú a mi, que yo a ti, jaja), pero también donde nunca íbamos a llegar a nada.
Es curioso, porque jamás en este espacio hablé abiertamente de nuestra relación, en general siempre me quejé de lo que pasaba pero nunca le puse palabras a lo que tuvimos. No lo hice, porque, quizás, ni yo llegué a entender qué tuvimos esos más de cuatro años... Lo que sí se es que aunque me enamoré como loca de ti, jamás recibí nada a cambio de tu parte.
No se trata de quejarme de lo malo que fuiste conmigo, de todo lo que me faltó, ni nada de eso. Sólo se trata de poner por escrito el hecho de que me heriste, quizás no intencionalmente, pero sí lo hiciste... Como te lo dije en varias ocasiones, mi corazón, se hizo pedacitos... Tiempo después regresaste como caballero andante reclamando mi presencia ya que decías que me "extrañanas", poco tiempo pasó para que descubriera el verdadero motivo de tu interés.
Es cierto, contigo he podido platicar de mi más que con cualquiera, que nuestra amistad fue algo maravillosamente importante... Pero justo el verbo que utilizo es el FUE... porque ya pasó, y no la quiero más...
Es mi decisión no querer volver, es mi decisión no querer reconstruir la amistad perdida. Sé que lo es y creeme que no me arrepiento de haber tomado esa decisión...
Un año ha pasado. Mi corazón, lo acepto, no está completamente completo. Pero poco a poco, los pedacitos se fueron juntando y encontré una nueva forma de quererme. Una forma más segura más decidida, más madura.
Así que te digo adiós... no digo que jamás volveremos a vernos. La maldita suerte del toluco me dice que nos juntará de nuevo. Pero será un acercamiento físico, mas no un acercamiento emocional.
Es curioso, pero hoy ya no te extraño...
noviembre 22, 2009
Surfing...
Y que conste que no me gustan los deportes, pero como un amigo me dijo (repito sus palabras):
Aunque he de admitir que quiero meterme al mar...
Gracias juan!!! por tu consejo...
lo bueno es que, mi hamster está más relax hoy...
"Como un buen surfista - debo- buscar las olas altas y disfrutarlas y cuando no hay olas, -debo- mejor ni meterme al mar"
Aunque he de admitir que quiero meterme al mar...
Gracias juan!!! por tu consejo...
lo bueno es que, mi hamster está más relax hoy...
noviembre 18, 2009
Dificilísimas complicaciones...
qué difícl es decir "me gustas"
qué difícil es decir "quiero"
qué difícil es "querer" y "tener miedo"
qué difícil es no tener el valor de______________
Me dijeron: "no facilites tanto las cosas"
No es que sea fácil, pero se me hace fácil no ser complicada... (al menos de dientes pa'fuera, dentro es un desmadre jejeje) o al menos, no complicar las cosas...
La complicación ahora será, decidir qué hago primero, si lo complicado o lo difícil...
Quizás esto es el resultado del cansancio (cómo decir que escribí este post de abajo para arriba :S)
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaren el mundo que me quiero bajar!
qué difícil es decir "quiero"
qué difícil es "querer" y "tener miedo"
qué difícil es no tener el valor de______________
Me dijeron: "no facilites tanto las cosas"
No es que sea fácil, pero se me hace fácil no ser complicada... (al menos de dientes pa'fuera, dentro es un desmadre jejeje) o al menos, no complicar las cosas...
La complicación ahora será, decidir qué hago primero, si lo complicado o lo difícil...
Quizás esto es el resultado del cansancio (cómo decir que escribí este post de abajo para arriba :S)
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaren el mundo que me quiero bajar!
noviembre 11, 2009
Cosas bonitas...
Es curioso... sinceramente no me considero súper bonita ni nada... de hecho me considero como normalita, ni fea ni bonita. En parte por cuestiones de autoestima y por otro lado por la gente (amigas) que me rodea, con la cual -a su lado- nunca me he sentido bonita.
Hoy fue un día diferente... hoy sí me sentí bonita, ayudó mucho la forma en la que me arreglé... me gustó... Y se le sumó al asunto que en mi trabajo me chulearon bastante...
Por esa misma sensación, tuve a bien poner en mi messenger "hoy me veo muy bonita" y para mi asombro varias personas (dos grandes sorpresas) me dijeron pero claro ¿por qué es que hoy lo notas?
He de aceptar que sonreí... es más, creo que hasta me sonrojé...
A cualquier persona le gusta que la chuleen. El problema es que estamos demasiado acostumbrados a quejarnos y decir las cosas negativas de las personas; que, comúnmente, olvidamos decir comentarios lindos y positivos.
A todo mundo le puede subir el ego y el autoestima que te digan cosas lindas. Tristemente, tenía tiempo de no recibir comentarios así... es una de las cosas que más extraño... Adoraba cuando él me decía "ojos" y la explicación por la cual me decía así...
Gracias a los que se detuvieron a decirme bonita, gracias a mi que hoy sí me sentí así...
Hoy fue un día diferente... hoy sí me sentí bonita, ayudó mucho la forma en la que me arreglé... me gustó... Y se le sumó al asunto que en mi trabajo me chulearon bastante...
Por esa misma sensación, tuve a bien poner en mi messenger "hoy me veo muy bonita" y para mi asombro varias personas (dos grandes sorpresas) me dijeron pero claro ¿por qué es que hoy lo notas?
He de aceptar que sonreí... es más, creo que hasta me sonrojé...
A cualquier persona le gusta que la chuleen. El problema es que estamos demasiado acostumbrados a quejarnos y decir las cosas negativas de las personas; que, comúnmente, olvidamos decir comentarios lindos y positivos.
A todo mundo le puede subir el ego y el autoestima que te digan cosas lindas. Tristemente, tenía tiempo de no recibir comentarios así... es una de las cosas que más extraño... Adoraba cuando él me decía "ojos" y la explicación por la cual me decía así...
Gracias a los que se detuvieron a decirme bonita, gracias a mi que hoy sí me sentí así...
noviembre 09, 2009
La camisa negra (no la canción)
Voy a filosofar un poco...
Estoy de acuerdo que el todo es todo; mientras que la nada, pues nada...
todos somos un todo,
pero tenemos un algo que nos hace diferentes...
El algo, es un particular (jajaja parece mi clase de lógica filosófica)
Un particular que nos hace específicos y especiales,
Dos especiales hacen algo más especial.
El problema ahora es que,
estuve tan mentalizada todo el fin de semana,
que cuando puse en stand-by mi hamster,
pues obvio empezó a hacer sus tarugadas...
Empezó a sacar patrones:
sólo tres se puede, tons compensa,
creo que soy más yo, que tú,
la falta de costumbre, borra el disco duro,
las situaciones incómodas, siguen siendo incómodas cuando no se hablan...
Obviamente estoy diciendo tantas cosas, ya que no hablé el fin,
por que duh! esto no se trata de hablar...
Se trata de otra cosa, estoy de acuerdo... aaaaaunque...
Sé perfecto qué es lo que quiero, siguen habiendo ciertas cosas que me gustan... otras tantas que no...
Lo de la mano, fue raro...
El estadío no fue tan malo,
fue raro recordar esa sensación, no por ti, sino por mi...
Vi una imagen de una pareja abrazándose, donde ella lloraba sobre su hombro. Es curioso, quise sentir esa sensación, pero entre más lo pienso, más curioso se me hace. Hoy por hoy, es raro que deje que alguien me vea llorar y cuando permito que alguien me vea, me siento completamente inhibida...
Conclusión bizarra: el hamster tarugo sigue mariiiiado jeje... quiere, pero no quiere, deja pero no se deshinibe, extraña pero no suelta...
Estoy de acuerdo que el todo es todo; mientras que la nada, pues nada...
todos somos un todo,
pero tenemos un algo que nos hace diferentes...
El algo, es un particular (jajaja parece mi clase de lógica filosófica)
Un particular que nos hace específicos y especiales,
Dos especiales hacen algo más especial.
El problema ahora es que,
estuve tan mentalizada todo el fin de semana,
que cuando puse en stand-by mi hamster,
pues obvio empezó a hacer sus tarugadas...
Empezó a sacar patrones:
sólo tres se puede, tons compensa,
creo que soy más yo, que tú,
la falta de costumbre, borra el disco duro,
las situaciones incómodas, siguen siendo incómodas cuando no se hablan...
Obviamente estoy diciendo tantas cosas, ya que no hablé el fin,
por que duh! esto no se trata de hablar...
Se trata de otra cosa, estoy de acuerdo... aaaaaunque...
Sé perfecto qué es lo que quiero, siguen habiendo ciertas cosas que me gustan... otras tantas que no...
Lo de la mano, fue raro...
El estadío no fue tan malo,
fue raro recordar esa sensación, no por ti, sino por mi...
Vi una imagen de una pareja abrazándose, donde ella lloraba sobre su hombro. Es curioso, quise sentir esa sensación, pero entre más lo pienso, más curioso se me hace. Hoy por hoy, es raro que deje que alguien me vea llorar y cuando permito que alguien me vea, me siento completamente inhibida...
Conclusión bizarra: el hamster tarugo sigue mariiiiado jeje... quiere, pero no quiere, deja pero no se deshinibe, extraña pero no suelta...
noviembre 05, 2009
incoherencias...
pues heme aquí de nuevo...
con ganas de escribir, pero sin tema aparente,
creo que mi tequilita ya me quitó el frío...
peeeeeeeeeeeero... chale
esas emociones de fin de semana son fugaces,
requiero, pronto, una emoción más duradera,
más real...
creo que comienzo a tranquilizarme y tener un "poco" de más paciencia (chale con la frase)
no sé,
definitivamente calmé al hamster y la racionalización hizo una huella más latente.
será un fin de semana trabajoso, jeje...
pero espero al menos... no terminar muy cansada...
porqué perdí los datos el otro blog?
quiero escribir, pero no sé de qué...
mi hamster creo que ha aceptado feliz el paso dulce del tequila en mi garganta, mis manos ya no están frías y creo que acaba de hacer check out...
a dormir pues,
buenas noches mundo, descansa,
que mañana ahí te voy de nuevo!
con ganas de escribir, pero sin tema aparente,
creo que mi tequilita ya me quitó el frío...
peeeeeeeeeeeero... chale
esas emociones de fin de semana son fugaces,
requiero, pronto, una emoción más duradera,
más real...
creo que comienzo a tranquilizarme y tener un "poco" de más paciencia (chale con la frase)
no sé,
definitivamente calmé al hamster y la racionalización hizo una huella más latente.
será un fin de semana trabajoso, jeje...
pero espero al menos... no terminar muy cansada...
porqué perdí los datos el otro blog?
quiero escribir, pero no sé de qué...
mi hamster creo que ha aceptado feliz el paso dulce del tequila en mi garganta, mis manos ya no están frías y creo que acaba de hacer check out...
a dormir pues,
buenas noches mundo, descansa,
que mañana ahí te voy de nuevo!
noviembre 01, 2009
Mi epitafio...
Aquí ta,
la vaca morida,
querida, loca,
pero bien divertida!!!
(esto lo hice en un ejercicio de la especialidad... y me encantó cómo me quedó)
la vaca morida,
querida, loca,
pero bien divertida!!!
(esto lo hice en un ejercicio de la especialidad... y me encantó cómo me quedó)
octubre 28, 2009
Picones...
Preguntaste qué eran pues.... te contesté...
Antier me quejaba de ellos, hoy me hacen sonreír... Definitivamente tener el mango de la sarten es muuuucho más divertido que estar dentro de él cuando avientan el hotcake...
Debo recordarme y recordarle a mi hamster que ese es el tipo de control que "debo" tener... Lo debo para no perderlo, lo debo para guiarlo, lo debo para tirarlo cuando quiera...
Quizás suene un poco maquiavélica (mmm lo amo) pero dado que niego a engancharme de más, creo que necesito ese control y ese raciocinio...
Es difícil pensar después de que te dejan ardido y es muy fácil hacerlo cuando la cosa es al revés... lo mejor de todo es estr tranquila... y eso es lo que quiero estar... tranquila y sin demasiados rollos... (que conste que puse demasiados, tampoco quiero aburrirme)
Antier me quejaba de ellos, hoy me hacen sonreír... Definitivamente tener el mango de la sarten es muuuucho más divertido que estar dentro de él cuando avientan el hotcake...
Debo recordarme y recordarle a mi hamster que ese es el tipo de control que "debo" tener... Lo debo para no perderlo, lo debo para guiarlo, lo debo para tirarlo cuando quiera...
Quizás suene un poco maquiavélica (mmm lo amo) pero dado que niego a engancharme de más, creo que necesito ese control y ese raciocinio...
Es difícil pensar después de que te dejan ardido y es muy fácil hacerlo cuando la cosa es al revés... lo mejor de todo es estr tranquila... y eso es lo que quiero estar... tranquila y sin demasiados rollos... (que conste que puse demasiados, tampoco quiero aburrirme)
octubre 26, 2009
a-phonía
Es curioso, uno de mis tantos "detalles" excepcionales (obvio, asegún yooo) es mi voz. Hoy, ya es de noche y ya no me queda ni tantito de voz. Me siento extraña. Todavía tuve una cita en la tarde y al menos logré manejarla entre susurros, tos y un piquitín de voz. Pero ahorita, ya ni el minuto logré al teléfono con mi mamá...
Todo esto tiene también referencia con el hecho de que la letra "a" siempre ha tenido el significado de "sin" cuando va antes de una palabra, por lo menos para mi, siempre tiene ese significado.
Hoy por hoy, tengo varias "a"s en el camino...
He dicho fuerte y quedito a conocidos y a extraños que me quiero enamorar, que quiero tener pareja, que quiero tener un apapacho... y toooodos me han dicho "ten paciencia", "cuando no lo esperes, llegará"... A lo que el día de HOY les contesto: chale!!!
Chale por los picones, chale por los besos, chale por las caricias y chale por ... Error completamente mío. Menos mal que el desmadre ya valió, se acabó; y, sobretodo, no quieroooooooo más...
Todo esto tiene también referencia con el hecho de que la letra "a" siempre ha tenido el significado de "sin" cuando va antes de una palabra, por lo menos para mi, siempre tiene ese significado.
Hoy por hoy, tengo varias "a"s en el camino...
He dicho fuerte y quedito a conocidos y a extraños que me quiero enamorar, que quiero tener pareja, que quiero tener un apapacho... y toooodos me han dicho "ten paciencia", "cuando no lo esperes, llegará"... A lo que el día de HOY les contesto: chale!!!
Chale por los picones, chale por los besos, chale por las caricias y chale por ... Error completamente mío. Menos mal que el desmadre ya valió, se acabó; y, sobretodo, no quieroooooooo más...
octubre 18, 2009
Mi hamster parte 1
Ya en varias entradas el consejo en general que he recibido es de que debo matar a mi hamster... Dado que eso es imposible, ya que es una revoltura de muuuchas cosas, intentaré en una serie de entradas de explicarme a mi misma y a mis consejeros qué demonios es mi hamster...
Vamos a empezar por el punto de que mi hamster es un concepto abstracto, no es algo tangible...
Es una revoltura entre mi mente y mi corazón. Se ha vuelto como ese caparazón que me protege de que me rompan el corazón, pero también es el que me anima al menos a tener la idea de lanzarme al vacío (sigo siendo una cobarde)...
Es lo que me ha ayudado a no vivir haciendo estupideces impulsivas (como beberme una copa llena de tequila de trancazo... -en ese momento el hamster estaba apagado-)... dado que odio amanecer al día siguiente o al ratito siguiente con esa sensación de arrepentimiento, de ese WTF qué demonios hice?
Es ese "pepe grillo" que me anima o desanima ante las situaciones que se me presentan...
Es mi compañero en la soledad...
Fin de la primer parte.
Vamos a empezar por el punto de que mi hamster es un concepto abstracto, no es algo tangible...
Es una revoltura entre mi mente y mi corazón. Se ha vuelto como ese caparazón que me protege de que me rompan el corazón, pero también es el que me anima al menos a tener la idea de lanzarme al vacío (sigo siendo una cobarde)...
Es lo que me ha ayudado a no vivir haciendo estupideces impulsivas (como beberme una copa llena de tequila de trancazo... -en ese momento el hamster estaba apagado-)... dado que odio amanecer al día siguiente o al ratito siguiente con esa sensación de arrepentimiento, de ese WTF qué demonios hice?
Es ese "pepe grillo" que me anima o desanima ante las situaciones que se me presentan...
Es mi compañero en la soledad...
Fin de la primer parte.
octubre 16, 2009
lo que hace la gdipa...
entiendo que yo fui la que decidí esperar,
como dije ayer sigo sin saber qué quiero,
pero sí sé qué no quiero...
no quiero esto,
no quiero este esperar,
quiero atreverme a hacer,
pero no sé si debo hacerlo (si aún no sé qué hacer)
con esto, con ello...
si, me agarró la chipilez,
tengo cobija, sillón, tele, cigarros y demás...
pero me falta ese brazo con el cual abrazar.
mi hamster está cansado, revuelto y demás...
como dije ayer sigo sin saber qué quiero,
pero sí sé qué no quiero...
no quiero esto,
no quiero este esperar,
quiero atreverme a hacer,
pero no sé si debo hacerlo (si aún no sé qué hacer)
con esto, con ello...
si, me agarró la chipilez,
tengo cobija, sillón, tele, cigarros y demás...
pero me falta ese brazo con el cual abrazar.
mi hamster está cansado, revuelto y demás...
octubre 12, 2009
octubre 07, 2009
vueltas again...
quizás es esa sensación de calorcito,
esa ternura bien recibida,
el apapacho consante,
es lo que extraño...
es lo que hace aferrarme quizás a cualquiera,
cualquiera porque no tiene todo lo que quiero,
nadie lo tiene nunca, pero este menos.
comentarios al azar,
sin interiorizar realmente qué pasa,
quiero hacerlo, pero no lo hacemos,
tengo miedo de hacerlo en realidad...
la posibilidad realmente me asusta,
la posibilidad realmente no es real,
la posibilidad realmente la quiero?
la posibilidad realmente existe, existió, existirá?
doy vueltas constantemente,
regreso al punto de querer cariño,
de cerrarme al apego por estupideces (quizás)
de dudar de mi misma y mis posibilidades...
no sé...
mi hamster otra vez está mareado,
pero más tranquilo que ayer...
esa ternura bien recibida,
el apapacho consante,
es lo que extraño...
es lo que hace aferrarme quizás a cualquiera,
cualquiera porque no tiene todo lo que quiero,
nadie lo tiene nunca, pero este menos.
comentarios al azar,
sin interiorizar realmente qué pasa,
quiero hacerlo, pero no lo hacemos,
tengo miedo de hacerlo en realidad...
la posibilidad realmente me asusta,
la posibilidad realmente no es real,
la posibilidad realmente la quiero?
la posibilidad realmente existe, existió, existirá?
doy vueltas constantemente,
regreso al punto de querer cariño,
de cerrarme al apego por estupideces (quizás)
de dudar de mi misma y mis posibilidades...
no sé...
mi hamster otra vez está mareado,
pero más tranquilo que ayer...
septiembre 16, 2009
remolinos de la vida...
Las últimas tres semanas no he hecho más que quejarme, que si no me dan el aumento, que si tengo nueva jefa, etc., etc. ... El lunes el mundo me shockeó de nuevo al morirse uno de mis alumnos... Una sensación horrible ya que estaba súper chavito, un sentimiento fatal porque no te lo crees, muuuuchas cosas pasaron por mi mente.
Durante varias conversaciones he dicho que tiendo fácilmente a deprimirme, mucha gente querida que está a mi alrededor vive dándome ánimos. Pero hasta hoy entendí que sólo yo soy la que puedo decicir no estar triste y dejar de quejarme...
Entiendo perfectamente que tooodo es un proceso, ahora estoy en el punto que durante el primer día de shock es cuando me pongo mal, el problema es que me pongo muuuy mal. Tons lo que tengo que grabar en la parte trasera de mi cabeza es que debo de reponerme más rápido.
Estoy en un momento de verdadera reflexión interna... qué intenso, pero sí quiero ir para adelante y quiero terminar de creeme el hecho de que sí puedo...
Durante varias conversaciones he dicho que tiendo fácilmente a deprimirme, mucha gente querida que está a mi alrededor vive dándome ánimos. Pero hasta hoy entendí que sólo yo soy la que puedo decicir no estar triste y dejar de quejarme...
Entiendo perfectamente que tooodo es un proceso, ahora estoy en el punto que durante el primer día de shock es cuando me pongo mal, el problema es que me pongo muuuy mal. Tons lo que tengo que grabar en la parte trasera de mi cabeza es que debo de reponerme más rápido.
Estoy en un momento de verdadera reflexión interna... qué intenso, pero sí quiero ir para adelante y quiero terminar de creeme el hecho de que sí puedo...
septiembre 02, 2009
It´s been a weird week...
Lunes... empezando con flojerita,
llamadas, llamadas y más llamadas y el maldito memo no ha bajado!
en pijama toooodo el día...
Martes... regreso al trabajo,
emoción a las ocho de la mañana,
ocho uno estrés completo,
renuncia mi compañera de trabajo...
Diez de la mañana, aún no baja el memo...
Terapias en la tarde,
aún nada del memo,
en la noche, plática interesante,
reencuentro cercano...
un año de gimnasio gratis,
regalo de cumpleaños adelantado :)
Miércoles... Más estrés en el trabajo,
conozco mi nueva compañera (mi no laiki tanto)
nueve de la mañana, seguimos sin memo,
una de la tarde, quemados con los chavos y me quemó el sol,
terapias en la tarde,
cinco pm, YA LLEGÓ EL MEMO,
se alegra muuuucho mi tarde :)
más en la tarde, otra plática interesante, otro posible reencuentro,
me sorprende re-encontrarme con el pasado,
pero quisiera que me encontrara el presente,
Jueves... Un poco de tranquilidad en la chamba,
a vuelta de rueda, maldita manifestación!
que la terapia era a las cuatro??? noooooooooo
tons llegará tarde,
corro y llego a la escuela,
corro, pago, corro, me inscribo, corro foto de credencial,
siesta pequeña,
vámonos a cenar
maravillosos ostiones
un martini me marea jejejeje...
Viernes... Bonita muy bonita dinámica,
han descubierto mi Ph con menos de dos semanas de conocerme jejeje,
chacheo re harto,
me baño,
doy terapia
carretera con lluvia
entrego las jaibas y me como unas quesadillas.
Llegamos al antro, poca gente... muuuucha gente,
qué divertido
quesadilla en la madrugada y a dormir!!
Sábado... muero de sueñooooooooooo
estoy en clase toda la mañana,
llego a intentar dormir, no lo logro,
doy terapia
me quedo en casa cual sonámbula
esperando una sorpresa que no llega
sintiéndome solita y cansada
con ganas de un gran abrazo,
me voy a dormir, ha sido una laaaarga semana...
llamadas, llamadas y más llamadas y el maldito memo no ha bajado!
en pijama toooodo el día...
Martes... regreso al trabajo,
emoción a las ocho de la mañana,
ocho uno estrés completo,
renuncia mi compañera de trabajo...
Diez de la mañana, aún no baja el memo...
Terapias en la tarde,
aún nada del memo,
en la noche, plática interesante,
reencuentro cercano...
un año de gimnasio gratis,
regalo de cumpleaños adelantado :)
Miércoles... Más estrés en el trabajo,
conozco mi nueva compañera (mi no laiki tanto)
nueve de la mañana, seguimos sin memo,
una de la tarde, quemados con los chavos y me quemó el sol,
terapias en la tarde,
cinco pm, YA LLEGÓ EL MEMO,
se alegra muuuucho mi tarde :)
más en la tarde, otra plática interesante, otro posible reencuentro,
me sorprende re-encontrarme con el pasado,
pero quisiera que me encontrara el presente,
Jueves... Un poco de tranquilidad en la chamba,
a vuelta de rueda, maldita manifestación!
que la terapia era a las cuatro??? noooooooooo
tons llegará tarde,
corro y llego a la escuela,
corro, pago, corro, me inscribo, corro foto de credencial,
siesta pequeña,
vámonos a cenar
maravillosos ostiones
un martini me marea jejejeje...
Viernes... Bonita muy bonita dinámica,
han descubierto mi Ph con menos de dos semanas de conocerme jejeje,
chacheo re harto,
me baño,
doy terapia
carretera con lluvia
entrego las jaibas y me como unas quesadillas.
Llegamos al antro, poca gente... muuuucha gente,
qué divertido
quesadilla en la madrugada y a dormir!!
Sábado... muero de sueñooooooooooo
estoy en clase toda la mañana,
llego a intentar dormir, no lo logro,
doy terapia
me quedo en casa cual sonámbula
esperando una sorpresa que no llega
sintiéndome solita y cansada
con ganas de un gran abrazo,
me voy a dormir, ha sido una laaaarga semana...
agosto 24, 2009
Mareada 2
Ando muy ansiosa... tengo ganas de escribir, pero sigo toda revuelta... Traigo demasiadas cosas en mi mente..
Intento, primero que nada romper ideas previamente concebidas. Comienzo a dejar de ilusionarme por cosas que no pasan. Planear cosas que pueden suceder. Establecer objetivos claros y tener la mente limpia.
Tengo que aclarar al menos varias cosas con varias personas:
Persona 1
Intenté ya varias veces borrarte... esta madre no me deja... Tu presencia me molesta más que incomodarme... puse un hasta aquí y la verdad no quiero más...
Persona 2
No quiero pelear ni discutir ni reclamar. Sólo que cuando digo no, pues es no... Poco a poco seguimos caminando, sólo espero no regresar a caminar lo ya caminado.
Persona 3
Lo siento pero no quiero.
Persona 4
Sí quiero, pero no se puede, o si?
Estas aclaraciones obvio son puramente para mi. Sólo quiero calmar mi mente. Ya que estoy empezando a racionalizar mucho más que sentir, y eso es nuevo. Necesito revisar si estoy haciendo las cosas bien o mal.
Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaale el hamster se está mareado de estar mareado.
Intento, primero que nada romper ideas previamente concebidas. Comienzo a dejar de ilusionarme por cosas que no pasan. Planear cosas que pueden suceder. Establecer objetivos claros y tener la mente limpia.
Tengo que aclarar al menos varias cosas con varias personas:
Persona 1
Intenté ya varias veces borrarte... esta madre no me deja... Tu presencia me molesta más que incomodarme... puse un hasta aquí y la verdad no quiero más...
Persona 2
No quiero pelear ni discutir ni reclamar. Sólo que cuando digo no, pues es no... Poco a poco seguimos caminando, sólo espero no regresar a caminar lo ya caminado.
Persona 3
Lo siento pero no quiero.
Persona 4
Sí quiero, pero no se puede, o si?
Estas aclaraciones obvio son puramente para mi. Sólo quiero calmar mi mente. Ya que estoy empezando a racionalizar mucho más que sentir, y eso es nuevo. Necesito revisar si estoy haciendo las cosas bien o mal.
Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaale el hamster se está mareado de estar mareado.
agosto 22, 2009
Mareada 1
Quizás llevo tiempo sin escribir porque ha pasado tanto y tan poco al mismo tiempo... El ego ha regresado a mi ser por lo menos. Creo que al fin he salido del estancamiento que me embargaba. Movimientos y cambios de rutina. Mi hamster empieza a marearse con tantas ideas nuevas y emocionantes. Claro, tengo miedo, pero no dejo de pensar que quizás ese cambio sí sea bueno para mi.
Al menos algo tengo cierto, voy pa'lante... cosa que tenía tiempo sin lograr...
Here I'm back:)
Al menos algo tengo cierto, voy pa'lante... cosa que tenía tiempo sin lograr...
Here I'm back:)
mayo 12, 2009
Hell or heaven?
quiero escribir, no quiero escribir
quiero que me leas, no quiero que me veas
confusiones extrañas,
experiencias bizarras...
no lo sé,
quiero atreverme a averiguar,
pero la duda sigue igual...
el recuerdo me abruma,
el dolor me aleja,
el contacto me alienta,
y el sueño lo evita...
nuevos lugares,
viejas rutinas,
malos hábitos
y buenas costumbres...
Me detengo y sigo,
regreso y me volteo,
comienzo a dar tantas vueltas
me quiero bajar
no me quiero marear...
Espero tranquilizarme,
me canso de esperar,
me desespero de estar tranquila,
me desespero punto!!!
quiero que me leas, no quiero que me veas
confusiones extrañas,
experiencias bizarras...
no lo sé,
quiero atreverme a averiguar,
pero la duda sigue igual...
el recuerdo me abruma,
el dolor me aleja,
el contacto me alienta,
y el sueño lo evita...
nuevos lugares,
viejas rutinas,
malos hábitos
y buenas costumbres...
Me detengo y sigo,
regreso y me volteo,
comienzo a dar tantas vueltas
me quiero bajar
no me quiero marear...
Espero tranquilizarme,
me canso de esperar,
me desespero de estar tranquila,
me desespero punto!!!
octubre 29, 2008
Neblina & mariposas...
Casi dos meses han pasado desde mi última entrada, un silencio entristecedor fue lo que me abrumó. He pasado el tiempo bastante equis, con emociones y bajones, pero poco a poco comienzo a vibrar de nuevo por pequeñeces.
Hace unas semanas iba recorriendo la carretera México-Toluca, como casi todos los domingos, y realmente me alegró mucho el hecho de ir en mi coche, rápido y ver cómo la neblina iba bajando poco a poco. Ya, por Monte de las Cruces, la cosa estaba bien intensa, flashes pa que me vieran los demás. En vez de sentirme abrumada por la neblina, sonreí...
Raro, rarísimo estuvo. Estaba a fuera del depa de un amigo en Monterrey hechándome mi cigarrito, cuando volteo al cielo tipo papándo moscas jeje, pues más raro estuvo que vi unos puntos pequeñitos en el cielo. Algunos de esos puntos fueron bajando y bajando, y cuál fue mi sorpresa que eran mariposas monarca. Punto número uno se me cayó la baba porque estoy acostumbrada a verlas en la carretera a Valle de Bravo en un clima particularmente frío y punto número dos, qué hacían tan lejos de los climas y lugares que yo aseguraba que sólo transitaban?... Llamé a mi amigo, y los dos vimos maravillados el espectáculo... Más tarde en la cascada Cola de Caballo, volvimos a ver más mariposas; no todas eran monarca (mis favoritas) pero ese día fue hermoso, ya que sentí, aunque sea por un rato, que aquellas criaturitas tan indefensas pueden y son una señal de que hay esperanza en mi y en todo.....
Gracias neblina y mariposas, por regresarme esa sonrisa tan buscada...
Hace unas semanas iba recorriendo la carretera México-Toluca, como casi todos los domingos, y realmente me alegró mucho el hecho de ir en mi coche, rápido y ver cómo la neblina iba bajando poco a poco. Ya, por Monte de las Cruces, la cosa estaba bien intensa, flashes pa que me vieran los demás. En vez de sentirme abrumada por la neblina, sonreí...
Raro, rarísimo estuvo. Estaba a fuera del depa de un amigo en Monterrey hechándome mi cigarrito, cuando volteo al cielo tipo papándo moscas jeje, pues más raro estuvo que vi unos puntos pequeñitos en el cielo. Algunos de esos puntos fueron bajando y bajando, y cuál fue mi sorpresa que eran mariposas monarca. Punto número uno se me cayó la baba porque estoy acostumbrada a verlas en la carretera a Valle de Bravo en un clima particularmente frío y punto número dos, qué hacían tan lejos de los climas y lugares que yo aseguraba que sólo transitaban?... Llamé a mi amigo, y los dos vimos maravillados el espectáculo... Más tarde en la cascada Cola de Caballo, volvimos a ver más mariposas; no todas eran monarca (mis favoritas) pero ese día fue hermoso, ya que sentí, aunque sea por un rato, que aquellas criaturitas tan indefensas pueden y son una señal de que hay esperanza en mi y en todo.....
Gracias neblina y mariposas, por regresarme esa sonrisa tan buscada...
agosto 31, 2008
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Es chistoso cuando me dijeron que fue mi culpa. Me asusté, me enojé, sobretodo me enojé. Comentaste que yo decidí decir si, que yo fui la que me heché en el precipicio. Todo esto realmente me puso a pensar y quizás sí tengo algo de culpa, mi culpa fue el confiar, el volver a abrir ese espacio y creer que era real.
Ahorita sigo triste, volví a llorarte y me choca, me enoja, me molesta. Pero si la cosa tiene que ser así, pues será y seguiré con mi proceso, porque sinceramente no creo poder hechar marcha atrás, estoy demasiado dolida y herida.
Justo la frase de "cuando te va mal en el amor te darán un ascenso" chale qué verdad, y debería de estar feliz de los grandes cambios que están por venir (jejeje "están" viene siendo mañana), pero sigo como idiota encontrando de nuevo el negrito en el arroz.
Tendré que esperar paz y tranquilidad, ya que la ansiedad y nerviosismo me están volviendo más loca de lo que ya estoy...
Ahorita sigo triste, volví a llorarte y me choca, me enoja, me molesta. Pero si la cosa tiene que ser así, pues será y seguiré con mi proceso, porque sinceramente no creo poder hechar marcha atrás, estoy demasiado dolida y herida.
Justo la frase de "cuando te va mal en el amor te darán un ascenso" chale qué verdad, y debería de estar feliz de los grandes cambios que están por venir (jejeje "están" viene siendo mañana), pero sigo como idiota encontrando de nuevo el negrito en el arroz.
Tendré que esperar paz y tranquilidad, ya que la ansiedad y nerviosismo me están volviendo más loca de lo que ya estoy...
agosto 10, 2008
Se te acabó la puerquita...
Después de 3 ó 4 años nos vimos en una encrucijada, mi parte no sabía tu parte y viceversa. Un día platicamos y supimos de qué se trataba la otra parte y vi que no estaba del todo errada en mis sentimientos, quizás en algún momento serían correspondidos. Hoy me sorprendiste, me envolviste y me la creí... Horas más tarde BOOM, que a la mera hora no... Algo de lo que siempre te hablé fue de mis miedos, de mi inseguridad al acercame a alguien ya que cuando lo había llegado a hacer no me había ido bien. Confiaste en mi y me dijiste que tenías miedo también. Me los explicaste y los entendi... Tus miedos no me fueron extraños ya que, varios de ellos, también los tenía yo. La paciencia no es mi fuerte, y como nunca, esperé, no presioné y estuve ahí siempre; qué fácil te fue... Sí ahorita habla más el hartazgo, el coraje y la tristeza; pero la cosa es muy clara: ya me cansé.
En ningún momento te dije "ya, ahorita, vamos", eso es lo que más me confunde; eso fue lo que más me sorprendió cuando me dijiste "vamos". Chale eso me pasa por confiar. Lo más triste es que esa maldita muralla que estaba debilitándose, de nuevo se está fortaleciendo y haciéndose más y más cínica.
La vida me vuelve a sorprender con otra marometa sentimental, en la cual termino más mariada y dolida que contenta. Ya veremos adelante qué sucede, lo claro es que ya no quiero que suceda contigo.
En ningún momento te dije "ya, ahorita, vamos", eso es lo que más me confunde; eso fue lo que más me sorprendió cuando me dijiste "vamos". Chale eso me pasa por confiar. Lo más triste es que esa maldita muralla que estaba debilitándose, de nuevo se está fortaleciendo y haciéndose más y más cínica.
La vida me vuelve a sorprender con otra marometa sentimental, en la cual termino más mariada y dolida que contenta. Ya veremos adelante qué sucede, lo claro es que ya no quiero que suceda contigo.
julio 22, 2008
Verano...
Preguntas, emociones, trabajo, soluciones, despedidas, reencuentros, silencio, etc, etc, etc. Todo esto me está deparanto el verano. No lo sé, empiezo las mañanas emocionada y llena de energía, no tengo flojera alguna de levantarme temprano e irme a trabajar, parezco hasta ansiosa. Pero de noche, la energía se esfuma, llegan los momentos en los que me pregunto ¿seguiré durmiendo sola?, el miedo me apanica, el insomnio llega de nuevo, comienzo el recuento de las cosas que no hice y debo hacer pronto; intento seguir la historia planeada de mi sueño del día anterior... al fin me quedo dormida.
Porqué tengo que pasar de la alegría pura a la melancolía, sigo sin lograr ese punto medio... sigo negando que hay cosas que todavía no resuelvo, espero la cobardía no me impida hacerlas... mi hamster sigue mareado...
Porqué tengo que pasar de la alegría pura a la melancolía, sigo sin lograr ese punto medio... sigo negando que hay cosas que todavía no resuelvo, espero la cobardía no me impida hacerlas... mi hamster sigue mareado...
julio 07, 2008
:'(
Estoy de romántica, de depre, de no sé. Me sacó cañón de onda cuando dijiste "no me dirigas la palabra". No entiendo cuál es la ofensa, que acaso me atreví a contestarte, que acaso me atreví a decirte párale. Sigo esperando que no me afecten tus comentario. Sigo pensando cómo hacerle para pararte. Sigo llorando con tus palabras.
Hace poco llegué a decir que me daba por vencida. Lo curioso es que yo no soy así, no entiendo cómo a pesar de la conexión de sangre, no existe la conexión de lo demás.
Me duele el hecho, pero debo aceptarlo, seguir construyendo una barrera, pared u lo que sea para que no me duela, para no llorar y para no seguir diciendo ¿porqué?
Pensar que serás mi vecino pronto o ¿no?, aunque no lo fueres, porqué no puede crearse ese acercamiento, sigo diciendo que eres muy soberbio, pero qué acaso yo también ya me convertí en soberbia al no querer tener contacto o conocimiento de tu vida.
Son muchas pregunta, ninguna respuesta, lo seguro es que cada vez nos alejamos más.
Hace poco llegué a decir que me daba por vencida. Lo curioso es que yo no soy así, no entiendo cómo a pesar de la conexión de sangre, no existe la conexión de lo demás.
Me duele el hecho, pero debo aceptarlo, seguir construyendo una barrera, pared u lo que sea para que no me duela, para no llorar y para no seguir diciendo ¿porqué?
Pensar que serás mi vecino pronto o ¿no?, aunque no lo fueres, porqué no puede crearse ese acercamiento, sigo diciendo que eres muy soberbio, pero qué acaso yo también ya me convertí en soberbia al no querer tener contacto o conocimiento de tu vida.
Son muchas pregunta, ninguna respuesta, lo seguro es que cada vez nos alejamos más.
junio 01, 2008
Llamarada de petate...
Así lo pensé cuando te quedaste dormido y no respondiste a la puerta, así lo pensé cuando no contestaste el teléfono. Después contestaste, me asusté, pero aún así fui.
Después de la larga plática, creo que estoy más tranquila, la llamita creo que se prendió, se apagó y ahorita no sé cómo está.
Chale, el hamster cree que lo marearon durísimo, aunque tiene sueño y va a dormir tranquilo hoy...
revueltos o revolvidos???
Después de la larga plática, creo que estoy más tranquila, la llamita creo que se prendió, se apagó y ahorita no sé cómo está.
Chale, el hamster cree que lo marearon durísimo, aunque tiene sueño y va a dormir tranquilo hoy...
revueltos o revolvidos???
mayo 07, 2008
De nuevo muuuchas ideas y poco tiempo, here we go again...
20 años han pasado,
sólo es un recuerdo,
quisiera realmente sentir más,
lo siento por ella,
love u granma!
Vueltas y vueltas damos,
iniciamos bien,
la mitad va perfecta,
pero el final no llega...
no es tan final como el medio para llegar al fin,
anhelo tanto eso,
me temo que no llegará,
acaso ya se perdió la chispa?
Cambios, cambios y más cambios,
felicidad recíproca,
vacío inequívoco,
miedo inminente,
será que ya todos maduramos?
20 años han pasado,
sólo es un recuerdo,
quisiera realmente sentir más,
lo siento por ella,
love u granma!
Vueltas y vueltas damos,
iniciamos bien,
la mitad va perfecta,
pero el final no llega...
no es tan final como el medio para llegar al fin,
anhelo tanto eso,
me temo que no llegará,
acaso ya se perdió la chispa?
Cambios, cambios y más cambios,
felicidad recíproca,
vacío inequívoco,
miedo inminente,
será que ya todos maduramos?
abril 06, 2008
Variaditas...
El miércoles Matzu y yo pintamos su cocina...
Karla llegó a despintarnos...
-------------------------------------------------------------
Karma is a bitch,
todo lo que haces
se te regresa...
-------------------------------------------------------------
Las intensiones son ideas cobardes,
las acciones son ... de hecho no lo sé,
llevo mucho tiempo llena de intensiones y no de acciones.
Odio quien planea y no realiza,
he dejado de creer que esos planeas realmente se harán.
Tengo ilusiones, sólo cuando sueño,
ya sé que al despertar se esfumarán.
Recuerdo la sensación de soplar un diente de león
y querer ver cómo se siente volar...
-------------------------------------------------------------
Extraño esa consiencia,
pero el acoso posterior del esquizofrénico celoso, no...
-------------------------------------------------------------
Adoro trabajar bajo presión,
Odio hablar bajo presión...
Karla llegó a despintarnos...
-------------------------------------------------------------
Karma is a bitch,
todo lo que haces
se te regresa...
-------------------------------------------------------------
Las intensiones son ideas cobardes,
las acciones son ... de hecho no lo sé,
llevo mucho tiempo llena de intensiones y no de acciones.
Odio quien planea y no realiza,
he dejado de creer que esos planeas realmente se harán.
Tengo ilusiones, sólo cuando sueño,
ya sé que al despertar se esfumarán.
Recuerdo la sensación de soplar un diente de león
y querer ver cómo se siente volar...
-------------------------------------------------------------
Extraño esa consiencia,
pero el acoso posterior del esquizofrénico celoso, no...
-------------------------------------------------------------
Adoro trabajar bajo presión,
Odio hablar bajo presión...
marzo 31, 2008
Here me again...
Llevo ya rato sin escribir; quizás ha sido por una paranoia que me ha seguido últimamente, y he sido lo suficientemente cobarde como para no aceptar, por escrito, lo que me está pasando.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...
Me falta un graaaaaan algo.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...
Me falta un graaaaaan algo.
marzo 06, 2008
Un angelito más...
Hace unos meses platiqué de la muerte de una persona importantísima pa' mi. El fin pasado, casi tres meses después de ese deceso, ocurrió otro en mi familia. Como dice mi mamá parece la canción de los perritos: ahora sólo quedan tres (eran cinco)
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.
Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.
Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...
febrero 12, 2008
El negrito en el arroz...
Soy consciente que en ocasiones soy muy viceral...
Tiendo a poner todo en blanco y negro.
Soy cosnciente además que tardo muuuucho en confiar.
Soy un amor platicando y diciendo mil tarugadas, pero de ahí a confiar, falta mucho.
Por otro, siendo fiel a mi propia viceralidad, tiendo a armar planes rígidos y sin chance a moverse; claro no soy una piedra y hago intentos de planes que no se arman (adjust & readapt). Pero cuando el plan queda establecido, me parte el hígado cuando por angas o mangas se cancela o disque se cambia.
Dada mi propia experiencia... demasiadas personas me han quedado cortas. Entiendo que puede ser mi propio problema al ponerlas en un pedestal o esperar demasiado de ellas. He intentado modificar mi conducta al esperar sólo lo que se ofrece. Sé que existen cosas que uno no puede controlar; sin embargo, sigue saliendo mi mal de años atrás: sigo sin tolerar la maldita incertidumbre....
Regreso al TIN, TUN, TAN, TENGAAAAAAAAAAAAA!!!
Tiendo a poner todo en blanco y negro.
Soy cosnciente además que tardo muuuucho en confiar.
Soy un amor platicando y diciendo mil tarugadas, pero de ahí a confiar, falta mucho.
Por otro, siendo fiel a mi propia viceralidad, tiendo a armar planes rígidos y sin chance a moverse; claro no soy una piedra y hago intentos de planes que no se arman (adjust & readapt). Pero cuando el plan queda establecido, me parte el hígado cuando por angas o mangas se cancela o disque se cambia.
Dada mi propia experiencia... demasiadas personas me han quedado cortas. Entiendo que puede ser mi propio problema al ponerlas en un pedestal o esperar demasiado de ellas. He intentado modificar mi conducta al esperar sólo lo que se ofrece. Sé que existen cosas que uno no puede controlar; sin embargo, sigue saliendo mi mal de años atrás: sigo sin tolerar la maldita incertidumbre....
Regreso al TIN, TUN, TAN, TENGAAAAAAAAAAAAA!!!
febrero 04, 2008
dos personas...
Tenía tantas ganas de hablarte, de decirte, de tocarte... la cobarde que vive en mi dijo no, te va a mandar al carajo; no lo hice y me quedé con la sesación del quizá... no creo volver a intentarlo, la cobarde es más fuerte que la valiente...
Quise que me hablaras, no lo hiciste; te hablé yo y no contestaste... un día después, al esperar y esperar tu llamada por horas lo hiciste; pero estaba demasiado molesta porque me hiciste esperar... colgamos molestos y no hablamos...
He aprendido a valorar la comunicación abierta; sin embargo, ésta cuando la quieres no llega y cuando llega ya no la quieres.... Maldito maldito maldito timing!!!!
Quise que me hablaras, no lo hiciste; te hablé yo y no contestaste... un día después, al esperar y esperar tu llamada por horas lo hiciste; pero estaba demasiado molesta porque me hiciste esperar... colgamos molestos y no hablamos...
He aprendido a valorar la comunicación abierta; sin embargo, ésta cuando la quieres no llega y cuando llega ya no la quieres.... Maldito maldito maldito timing!!!!
El culo por las tiritas... (el tiro por la culata)
Entiendo que hace mucho no escribo pero han pasado muchas cosas que he estado intentando entender... Al grado de estar utilizando unas pelotas por otras... jejeje ando totalmente vuelta loca...
Terminó el año con una gran tristeza, sigo extrañándola muchísimo; extraño, más que nada sus llamadas los domingos (hoy es domingo), dejando atrás un cariño, cuidando ahora más mi corazón sin poner más mi coraza. El último día del año terminé siendo un angelito.
Empezó el año lleno de emocionantes aventuras, cambio de alimentación y hasta un poco de ejercicio.
El hecho de que un grupo de adolescentes (mis alum-gnos) succionen mi mente y me pongan a pensar en todo momento, haciendo uso de 4 años de experiencia en la utilización de "alternativas" jejeje, me emociona... veremos como sigue todo...
Terminó el año con una gran tristeza, sigo extrañándola muchísimo; extraño, más que nada sus llamadas los domingos (hoy es domingo), dejando atrás un cariño, cuidando ahora más mi corazón sin poner más mi coraza. El último día del año terminé siendo un angelito.
Empezó el año lleno de emocionantes aventuras, cambio de alimentación y hasta un poco de ejercicio.
El hecho de que un grupo de adolescentes (mis alum-gnos) succionen mi mente y me pongan a pensar en todo momento, haciendo uso de 4 años de experiencia en la utilización de "alternativas" jejeje, me emociona... veremos como sigue todo...
diciembre 13, 2007
Desahogo...
Es curioso, he intentado encontrar desahogo en distintas personas importantes pa mi vida. Mis amigas, mis amigos, mis primos, mi hermano y mi mamá.
En este mismo espacio me he quejado mil y un veces de mi madre, que si no me entiende, no me escucha, bla bla bla bla... pero ahora ha resultado una gran sorpresa que es casi con la única que he encontrado consuelo, que siento entiende lo que necesito para poderme desahogarme.
Yo sé que es imposible pedirle a los demás que te digan lo que quieres escuchar; sin embargo, ha habido dos grandes sorpresas de personas que pensé que me iban a apapachar (lo necesito) y no lo hicieron...
Se que los procesos que tengo para enfrentar las situaciones que vivo en la vida, son curiosos; pero en éste, he observado que necesito tiempo y más que el hecho de que me digan "sigue viendo pa'lante" he necesitado mucho el "ánimos, abrazos y besos".
Observo que he estado sacando la tristeza a cuenta gotas, me da un verdadero terror hundirme en una depresión total. No sé si sea eso lo mejor, pero por lo pronto sigo teniendo mis días buenos y mis días malos.
Y los más importante de eso es que YO los tengo, he aprendido a enfrentar, a mi manera, cosas juertes y cambiantes... estoy orgullosa de mi, pero también he visto que sí necesito el apapacho para también seguir sintiéndome fuerte!
En este mismo espacio me he quejado mil y un veces de mi madre, que si no me entiende, no me escucha, bla bla bla bla... pero ahora ha resultado una gran sorpresa que es casi con la única que he encontrado consuelo, que siento entiende lo que necesito para poderme desahogarme.
Yo sé que es imposible pedirle a los demás que te digan lo que quieres escuchar; sin embargo, ha habido dos grandes sorpresas de personas que pensé que me iban a apapachar (lo necesito) y no lo hicieron...
Se que los procesos que tengo para enfrentar las situaciones que vivo en la vida, son curiosos; pero en éste, he observado que necesito tiempo y más que el hecho de que me digan "sigue viendo pa'lante" he necesitado mucho el "ánimos, abrazos y besos".
Observo que he estado sacando la tristeza a cuenta gotas, me da un verdadero terror hundirme en una depresión total. No sé si sea eso lo mejor, pero por lo pronto sigo teniendo mis días buenos y mis días malos.
Y los más importante de eso es que YO los tengo, he aprendido a enfrentar, a mi manera, cosas juertes y cambiantes... estoy orgullosa de mi, pero también he visto que sí necesito el apapacho para también seguir sintiéndome fuerte!
diciembre 07, 2007
El duelo...
Últimamente he vivido de cerca dos muertes. Ya antes me había topado con este hecho de la vida; sin embargo, nunca me había tocado que fuera de personas cercanas y ahora aquí fueron dos personas muy cercanas.
En verdad me dolió y me sigue doliendo, sigo pasando por distintas etapas de duelo, unas han repetido otras todavía no las vivo.
Pero lo que definitivamente ha cambiado es mi perspectiva de cómov er la muerte. Pensaba que lo que a uno le dolía era el hecho de saber que la persona ya no iba a estar con nosotros. Pero ahora he visto que también entra a doler el hecho de que uno empieza a recordar las cosas vividas con la persona, pueden ser pendejaditas pero aún así las recordamos y nos duele.
Me temo que he pasado por momentos de completo entumecimiento, no quiero moverme, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero pensar. Creo que ha sido mi mecanismo para no estar triste todo el tiempo.
Debo de aprender a ser menos aprensiva, ya que estar triste todo el tiempo na'más no juruncia.
Por lo pronto ahí voy, no me puedo quejar (demasiado) je!
En verdad me dolió y me sigue doliendo, sigo pasando por distintas etapas de duelo, unas han repetido otras todavía no las vivo.
Pero lo que definitivamente ha cambiado es mi perspectiva de cómov er la muerte. Pensaba que lo que a uno le dolía era el hecho de saber que la persona ya no iba a estar con nosotros. Pero ahora he visto que también entra a doler el hecho de que uno empieza a recordar las cosas vividas con la persona, pueden ser pendejaditas pero aún así las recordamos y nos duele.
Me temo que he pasado por momentos de completo entumecimiento, no quiero moverme, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero pensar. Creo que ha sido mi mecanismo para no estar triste todo el tiempo.
Debo de aprender a ser menos aprensiva, ya que estar triste todo el tiempo na'más no juruncia.
Por lo pronto ahí voy, no me puedo quejar (demasiado) je!
noviembre 26, 2007
Alejandra Silis Soto
54 años
MI madrina
Muchos me han dicho que me porté como campeona, que qué madura me estoy viendo.
Por dentro no sé ni cómo sentirme, por un lado tranquila, ya que vivir no quería, por otro deshecha, la quiero mucho (me niego a decir la quería, ya que el cariño ahí está y no se puede borrar), también me siento muy sacada de onda por el hecho de presenciar una muerte (no sé qué pensar, verla ahí muerta en su cama y adentro del ataúd, no sé, quisiera borrar la imagen de mi mente pero me da miedo el borrar también su recuerdo)
El hecho es que la extraño ya, voy a extrañar esas llamadas los domingos, hablarle del galán y de los amigos, que me pregunte de la Nuchi, que me platique de Ojitos, que me cante "cielito lindo", que me hable en mi cumpleaños, que la regañe por perderse... voy a extrañar demasiadas cosas, fueron años de querer a alguien mucho...
54 años
MI madrina
Muchos me han dicho que me porté como campeona, que qué madura me estoy viendo.
Por dentro no sé ni cómo sentirme, por un lado tranquila, ya que vivir no quería, por otro deshecha, la quiero mucho (me niego a decir la quería, ya que el cariño ahí está y no se puede borrar), también me siento muy sacada de onda por el hecho de presenciar una muerte (no sé qué pensar, verla ahí muerta en su cama y adentro del ataúd, no sé, quisiera borrar la imagen de mi mente pero me da miedo el borrar también su recuerdo)
El hecho es que la extraño ya, voy a extrañar esas llamadas los domingos, hablarle del galán y de los amigos, que me pregunte de la Nuchi, que me platique de Ojitos, que me cante "cielito lindo", que me hable en mi cumpleaños, que la regañe por perderse... voy a extrañar demasiadas cosas, fueron años de querer a alguien mucho...
noviembre 05, 2007
Cartílagos, aguacate y juez...
Hace mucho no se me juntaban tantas cosas; una amiga me preguntó ¿y el corazón cómo va? y le contesté "ahorita ni tiempo, ni ganas tengo". Quién demonios me entiende, llevo ratotote quejándome de eso, y ahorita naaaada...
CARTÍLAGO
Evitar y posponer los problemas nunca es bueno, eso me di cuenta hoy, a falta de una, ya son mis dos rodillas las que están mal, para dar un término más profesional "están RE cuchas"... ya veremos si las pastillas funcionan, porque la verdad el sólo hecho de pensar en otra operación (y ahora de las dos rodillas) me da verdadero pavor...
AGUACATE
He sido tu adoración toda tu vida, poco a poco me fui alejando de ti, me dolía mucho verte ser, verte doler y verte sentir, emocionalmente me alejé, presencialmente ahí estuve, y por mucho tiempo informando el status al público en general. Chale, te me vas y en serio, verte me duele, me desgarra el alma, lloré con tan sólo pensar quedarme a dormir contigo -me aterra-. Verte morir me deja sin palabras, me duele, me duele mucho, te adoro!!!
JUEZ
La desidia no nos dejó nada, será momento de enfrentarnos con un mostro, por decirle de alguna manera. Saber de ellos me ilusiona pero pensar en él me da miedo, no quiero que hiera más de lo que ya ha hecho...
Mi hamster llora, se marea y le da miedo... y yo, estoy igual...
CARTÍLAGO
Evitar y posponer los problemas nunca es bueno, eso me di cuenta hoy, a falta de una, ya son mis dos rodillas las que están mal, para dar un término más profesional "están RE cuchas"... ya veremos si las pastillas funcionan, porque la verdad el sólo hecho de pensar en otra operación (y ahora de las dos rodillas) me da verdadero pavor...
AGUACATE
He sido tu adoración toda tu vida, poco a poco me fui alejando de ti, me dolía mucho verte ser, verte doler y verte sentir, emocionalmente me alejé, presencialmente ahí estuve, y por mucho tiempo informando el status al público en general. Chale, te me vas y en serio, verte me duele, me desgarra el alma, lloré con tan sólo pensar quedarme a dormir contigo -me aterra-. Verte morir me deja sin palabras, me duele, me duele mucho, te adoro!!!
JUEZ
La desidia no nos dejó nada, será momento de enfrentarnos con un mostro, por decirle de alguna manera. Saber de ellos me ilusiona pero pensar en él me da miedo, no quiero que hiera más de lo que ya ha hecho...
Mi hamster llora, se marea y le da miedo... y yo, estoy igual...
octubre 23, 2007
Payback...
Últimamente he observado que hay varios tipos de situaciones a la hora de tomar represalias. Por el momento he distinguido hasta cuatro tipos: la venganza, el desquite, la revancha y la maldad. Sé que todos los anteriores son sinónimos; sin embargo, en la aplicación práctica de la vida tienen acciones diferentes.
Por ejemplo:
Por ejemplo:
- si uno se venga de alguien, es cuando uno le regresa la acción (comúnmente algo negativo) previamente recibida, con mayor sentimiento del previamente recibido (me patean, te pateo más fuerte)
- si uno se desquita con alguien, es cuando algo no sale como uno quiere o cuando le hacen una maldad y uno regresa esa acción haciéndole algo a la persona de la cual uno recibió tal acción, esperando que la persona vea su error.
- si uno busca la revancha con alguien, es porque en algún tipo de concurso se perdió y se busca una segunda oportunidad con esperanzas de ganar en esa ocasión.
- si uno hace una maldad, es cuando uno hace un acto pequeño a propósito en pos de causarle un coraje a alguien.
Releyendo todo lo que acabo de escribir asumo perfectamente que esta es mi opinión y que todavía me falta muuuucho para poder describir completamente lo que yo entiendo por tales acciones.
octubre 17, 2007
Límites...
Sé que tengo este problema desde hace más de siete años. Ahora comienzo a ver cómo y con quién ponerlos. Desgraciadamente salen de mi boca como escupitajos; rápido y agresivos. Siento que brotan de mi cuerpo sin poderlos detener.
Me siento contenta con el hecho de, si quiera, decirlos. Ahora debo de aprender cómo sacarlos. La forma intempesitva seguramente seguirá ahí, ya que mi necesidad de se respetada es demasiada, pero siento que aprenderé a decirlos o ponerlos de una forma más tranquilita, más calmada.
Por lo pronto siento que he avanzado más en las últimas sesiones, que durante los 2 años que fui con aquella.
No me arrepiento de haberme tardado tanto en ir, ya que sólo hasta que estuviera lista lo pude hacer, sino, tal vez hubiera hecho estos cambios hace muuuuucho.... en fin, por lo pronto ahora sí los estoy haciendo...
Me siento contenta con el hecho de, si quiera, decirlos. Ahora debo de aprender cómo sacarlos. La forma intempesitva seguramente seguirá ahí, ya que mi necesidad de se respetada es demasiada, pero siento que aprenderé a decirlos o ponerlos de una forma más tranquilita, más calmada.
Por lo pronto siento que he avanzado más en las últimas sesiones, que durante los 2 años que fui con aquella.
No me arrepiento de haberme tardado tanto en ir, ya que sólo hasta que estuviera lista lo pude hacer, sino, tal vez hubiera hecho estos cambios hace muuuuucho.... en fin, por lo pronto ahora sí los estoy haciendo...
octubre 16, 2007
Después de la tormenta...
Cierto es que para este pumple hice muchas cosas para logar que saliera bien, o al menos, pa no deprimirme como el año pasado. Definitivamente me festejé bastante, no me voy a quejar y me la pasé súper padre. Vi gente que jamás pensé ver. Tons a toooodos mil mil gracias!!!
Pero después de tanto ajetreo o agetreo (no sé cómo se escriba :S) vi cómo algunas piezas de mi vida comienzan a acomodarse. Veo ahora muuuuchas más cosas lindas y buenas.
El problema es que ya me gustó moverme, tons en estos momentos en los cuales, estoy bastate tranquilita, comienzo a sentir la hormiguita de hacer algo más... qué podrá ser... se aceptan sugerencias...
Pero después de tanto ajetreo o agetreo (no sé cómo se escriba :S) vi cómo algunas piezas de mi vida comienzan a acomodarse. Veo ahora muuuuchas más cosas lindas y buenas.
El problema es que ya me gustó moverme, tons en estos momentos en los cuales, estoy bastate tranquilita, comienzo a sentir la hormiguita de hacer algo más... qué podrá ser... se aceptan sugerencias...
septiembre 26, 2007
septiembre 23, 2007
De relaciones interpersonales...
Conversación entre una chica (A) y un chico (B):
B: Qué te parece que hagamos un threesome?
A: No gracias, soy egoísta, me gusta el trato individualizado...
Jejeje, qué cosas pueden suceder con un poco de confianza y alcohol.
B: Qué te parece que hagamos un threesome?
A: No gracias, soy egoísta, me gusta el trato individualizado...
Jejeje, qué cosas pueden suceder con un poco de confianza y alcohol.
septiembre 22, 2007
De putas y zorras...
Conversación entre dos chicas:
A: Fulanito me está invitando a que me quede en su depa, dice que me hace hotcakes en la mañana, me siento como puta.
B: Noooo a las putas les pagan, a ti te está sobornando, no pagando.
Qué cosas podemos decir las mujeres cuando hay confianza, jeje...
A: Fulanito me está invitando a que me quede en su depa, dice que me hace hotcakes en la mañana, me siento como puta.
B: Noooo a las putas les pagan, a ti te está sobornando, no pagando.
Qué cosas podemos decir las mujeres cuando hay confianza, jeje...
septiembre 16, 2007
Un grito sin voz...
Una vez más fui feliz en la carretera, arriba, abajo, curva, recta... todo eso sigue brindándome una gran emoción... Toda esa libertad no la dejaría por nada, a pesar de que mi mamá en un momento sugirió irme en camión y hubo un momento (con la patrulla) en el que pensé que debía de haberle hecho caso, pero nooooo, lo adoro, me gusta, me relaja, me llena...
Este grito fue diferente, de hecho el festejo mayor fue el día anterior (llegada, momento incómodo, pancho de vieja -y no jui yo-, organización del script, conciertillo medio bizarro, escapadas pa jumar, llegada al hotel -alone-, arreglo con pizcas de rosa, party sin tequila, party con tequila, bigote coquetísimo, ojos divinos, cachondeo conocido, patrulla, patrulla, rojo, rojo, láaaagrimas, multa, hotel, dormir), al grado que el mero día el hamster estaba demasiado mareado, cansado y dolido (del ego y del cuerpo) como para realmente hacer algo, recuerdo que el hambre fue lo que me despertó. Después de cenar y ver el grito en segundo plano, ya que la conversación me tenía picada y debía tener cuidado pa k no me alburearan de paso, regresé a dormir más...
Raro, el balance general fue positivo (serán mis ganas de verle lo bueno al asunto), pero hubo piedritas (y dale con mis quejas)...
Gracias Morido por haberme recibido, estuvo chido (hasta eso)...
Este grito fue diferente, de hecho el festejo mayor fue el día anterior (llegada, momento incómodo, pancho de vieja -y no jui yo-, organización del script, conciertillo medio bizarro, escapadas pa jumar, llegada al hotel -alone-, arreglo con pizcas de rosa, party sin tequila, party con tequila, bigote coquetísimo, ojos divinos, cachondeo conocido, patrulla, patrulla, rojo, rojo, láaaagrimas, multa, hotel, dormir), al grado que el mero día el hamster estaba demasiado mareado, cansado y dolido (del ego y del cuerpo) como para realmente hacer algo, recuerdo que el hambre fue lo que me despertó. Después de cenar y ver el grito en segundo plano, ya que la conversación me tenía picada y debía tener cuidado pa k no me alburearan de paso, regresé a dormir más...
Raro, el balance general fue positivo (serán mis ganas de verle lo bueno al asunto), pero hubo piedritas (y dale con mis quejas)...
Gracias Morido por haberme recibido, estuvo chido (hasta eso)...
septiembre 11, 2007
Mi pumple...
Últimamente hasta mi nick tiene algo que ver con eso. Por qué, pues, comentándolo con alguien, que parecía ser un amigo, me puse a hacer un recuento de mis últimos cumpleaños. Desgraciadamente el recuento, al menos en los últimos tres, no ha sido de lo más positivo. En esos festejos siempre hubo algún negrito en el arroz. Tal vez por eso mis ilusiones están realmente puestas para este pumple.
Por segunda vez, intentaré juntar mis mundos (tolucos y chilangos), la vez pasada, no lo logré...
A pesar de la cantidad de ilusión que le tengo a este festejo, algo me queda clarísimo: no voy a volver a sentirme mal por la gente que no llegue, me plante o me cancele. Los sentimientos de mi cumpleaños pasados fueron demasiado depresivos y sí lograron, durante un rato, que me sintiera realmente caca.
Este año será un reto: no sentirme caca y tratar de que, aunque tengo la ilusión en el tope, no caerme al ver defectos (ya que tiendo a ser demasiado criticona de todas las situaciones que me pasan, buenas o malas).
So like many of my friends say: the countdown continues...
Por segunda vez, intentaré juntar mis mundos (tolucos y chilangos), la vez pasada, no lo logré...
A pesar de la cantidad de ilusión que le tengo a este festejo, algo me queda clarísimo: no voy a volver a sentirme mal por la gente que no llegue, me plante o me cancele. Los sentimientos de mi cumpleaños pasados fueron demasiado depresivos y sí lograron, durante un rato, que me sintiera realmente caca.
Este año será un reto: no sentirme caca y tratar de que, aunque tengo la ilusión en el tope, no caerme al ver defectos (ya que tiendo a ser demasiado criticona de todas las situaciones que me pasan, buenas o malas).
So like many of my friends say: the countdown continues...
septiembre 02, 2007
Greetings...
Hay algo que para mi es importantísimo para las relaciones humanas es: el saludo.
En Toluca, donde crecí la mayor parte de mi infancia y adolescencia, no todo mundo te saluda. Tiene mucho que ver con quién te llevas, con quién no te llevas, qué clase eres y todas estas tarugadas. Si vas por la calle y ves a alguien que conoces desde pequeño y tal vez en ese momento no te llevas tanto con esa persona, lo más posible es que no te salude y es más, te evite y baje la cabeza. La neta estos sucesos son más comunes de lo que uno quisiera, pero te ayudan pa' aprender a quién saludar y a quién no... por lo menos eso en Toluca.
Pero yo pensé que aquí, en el DF, pos si conoces a alguien, a alguien que al menos alguna vez te hayan presentado, te lleves o no con la persona, pos al menos el HOLA le dices... y ohhh sorpresa, parece ser que eso no sucede en lo absoluto.
O tal vez la conclusión a todo esto es que los niños son más dignos que las niñas y se ofenden más rápido. Yo qué sé, pero la neta si algo he aprendido es: dejarme de ofender si no me contestan el saludo, y seguir saludando.
Así que te digo:
En Toluca, donde crecí la mayor parte de mi infancia y adolescencia, no todo mundo te saluda. Tiene mucho que ver con quién te llevas, con quién no te llevas, qué clase eres y todas estas tarugadas. Si vas por la calle y ves a alguien que conoces desde pequeño y tal vez en ese momento no te llevas tanto con esa persona, lo más posible es que no te salude y es más, te evite y baje la cabeza. La neta estos sucesos son más comunes de lo que uno quisiera, pero te ayudan pa' aprender a quién saludar y a quién no... por lo menos eso en Toluca.
Pero yo pensé que aquí, en el DF, pos si conoces a alguien, a alguien que al menos alguna vez te hayan presentado, te lleves o no con la persona, pos al menos el HOLA le dices... y ohhh sorpresa, parece ser que eso no sucede en lo absoluto.
O tal vez la conclusión a todo esto es que los niños son más dignos que las niñas y se ofenden más rápido. Yo qué sé, pero la neta si algo he aprendido es: dejarme de ofender si no me contestan el saludo, y seguir saludando.
Así que te digo:
HOLA!!
agosto 30, 2007
Ajustes y suspiros...
Varias veces he dicho que comienzo el reajuste, pero en verdad, cada vez, algo he arreglado de mi, mi vida o mi entorno que no me gustaba..
Llevo ya varias semanas en un nuevo ajuste, desgraciadamente son muchas cosas tons los cambios se verán, seguramente, hasta el año que entra...
Varios suspiros he soltado,
caras nuevas que quiero conocer,
dolores duros y constantes,
color fluorecente renueva el sentir.
Many things I want to say to you
the fear is still there
one day I'll have the courage
to tell you what I feel...
Llevo ya varias semanas en un nuevo ajuste, desgraciadamente son muchas cosas tons los cambios se verán, seguramente, hasta el año que entra...
Varios suspiros he soltado,
caras nuevas que quiero conocer,
dolores duros y constantes,
color fluorecente renueva el sentir.
Many things I want to say to you
the fear is still there
one day I'll have the courage
to tell you what I feel...
agosto 19, 2007
A big smile...
What the heck is this house
for a manly cowboy mouse.
Hello you, let me out,
and don't catch me like a trout.
for a manly cowboy mouse.
Hello you, let me out,
and don't catch me like a trout.
agosto 14, 2007
No title...
Primero estuvo la espera, después vino el shock, luego fue el coraje, ahora es la tristeza...
No tengo ganas de nada y tengo ganas de todo...
Debo tomar demasiadas decisiones y realmente hacerlas, siento un vacío grande...
¿Qué estoy haciendo?
Parece que sigo jugando a las muñecas... pero desgraciadamente el juego ya no puede ser sólo fantasía, debe ser real...
Mi hamster está corriendo pero quiere sentirse entumecido, el alien me dice "te lo dije", la mente me dice "otra vez" y mi yo quiere esconderse, debe hacer y busca más...
Honro ahora realmente a mis puntos suspensivos, ahora sí el suspenso está en el aire
No tengo ganas de nada y tengo ganas de todo...
Debo tomar demasiadas decisiones y realmente hacerlas, siento un vacío grande...
¿Qué estoy haciendo?
Parece que sigo jugando a las muñecas... pero desgraciadamente el juego ya no puede ser sólo fantasía, debe ser real...
Mi hamster está corriendo pero quiere sentirse entumecido, el alien me dice "te lo dije", la mente me dice "otra vez" y mi yo quiere esconderse, debe hacer y busca más...
Honro ahora realmente a mis puntos suspensivos, ahora sí el suspenso está en el aire
. . .
agosto 05, 2007
Recuerdos vs presente...
Sólo al saber que iba a ir ahí, los recuerdos se atiborraron en mi mente. Recordar que fue la única vez que fui al cine contigo, recordar lo enojada que me puse contigo, recordar porqué me enojé tanto contigo... no recordar qué 'che película vimos.
Por otro lado...
Me gustó volverlo a hacer, lanzarme e ir sola, recordar todas las cosas curiosas que pueden pasar, encontrar lugar más fácil, que la película no empiece, que el vecino intente robarse mi refresco, reírme yo sola de chistes locales...
Jejeje y eso que sólo fueron tres horas... nop, no me aburrí nada :)
Por otro lado...
Me gustó volverlo a hacer, lanzarme e ir sola, recordar todas las cosas curiosas que pueden pasar, encontrar lugar más fácil, que la película no empiece, que el vecino intente robarse mi refresco, reírme yo sola de chistes locales...
Jejeje y eso que sólo fueron tres horas... nop, no me aburrí nada :)
Y ahora son cuatro!!!
Demonios!!!
Haciendo un examen de conciencia, veo que ahora son cuatro: la mente, el hamster, el alien y el yo.
Toy hecha pelotas, ya que les fascina contradecirse...
Por lo pronto identificados están...
Y al menos tres de ellos dicen "paciencia"...
Desgraciadamente la paciencia nunca ha sido una de mis cualidades... Tons, me distraeré en otras cuestiones, me apapacharé de otras formas, pa' que'l hoyo no me ataque de nuevo...
Haciendo un examen de conciencia, veo que ahora son cuatro: la mente, el hamster, el alien y el yo.
Toy hecha pelotas, ya que les fascina contradecirse...
Por lo pronto identificados están...
Y al menos tres de ellos dicen "paciencia"...
Desgraciadamente la paciencia nunca ha sido una de mis cualidades... Tons, me distraeré en otras cuestiones, me apapacharé de otras formas, pa' que'l hoyo no me ataque de nuevo...
agosto 01, 2007
julio 31, 2007
julio 30, 2007
chale!!!
Desde hace cuatro meses debo reconocer que soy fanática casi casi al grado de la obsesión de cierta serie. Ésta ha mantenido mi nivel de interés en el máximo (cuestión normal ya que es lo que las series deben de hacer: picarte). Pero he de decir que estoy decepcionada, los finales de temporada generalmente son buenos, el anterior (voy en la temporada tres) me gustó, me picó pa' ver lo que seguía... pero desgraciadamente este ÚLTIMO final me molestó mucho, diantres, chale, demonios...
Toing, toing, toing y bota la bolita...
Tanto qué pensar y tanto tiempo para hacerlo.
La verdad no quiero hacer que corra el hamster, pero éste tampoco se quiere quedar quieto, a veces como que tiene mente propia y no quiere escuchar a la otra (ohhh sí dos mentes y un hamster!)...
Gracias amigo por esa risa, necesitaba saber lo que pensabas y gracias por hacerte presente.
Recordar momentos vividos y sufridos me ha ayudado a diferenciar la realidad de la fantasía; no puedo evitar sentir y pensar cosas que quiero o quisiera que sucedieran.
Aquel trueno realmente me asustó, susto hay aunque gusto también, regresar a la realidad puede resultar mucho más difícil de lo que planeaba.
Bolas, bolas, bolas, regreso a casa, regreso a casa, trueno, café, sangre, botella, cigarros y lluvia... buen resumen a final de cuentas, creo...
La verdad no quiero hacer que corra el hamster, pero éste tampoco se quiere quedar quieto, a veces como que tiene mente propia y no quiere escuchar a la otra (ohhh sí dos mentes y un hamster!)...
Gracias amigo por esa risa, necesitaba saber lo que pensabas y gracias por hacerte presente.
Recordar momentos vividos y sufridos me ha ayudado a diferenciar la realidad de la fantasía; no puedo evitar sentir y pensar cosas que quiero o quisiera que sucedieran.
Aquel trueno realmente me asustó, susto hay aunque gusto también, regresar a la realidad puede resultar mucho más difícil de lo que planeaba.
Bolas, bolas, bolas, regreso a casa, regreso a casa, trueno, café, sangre, botella, cigarros y lluvia... buen resumen a final de cuentas, creo...
julio 28, 2007
Momentum...
Instantes hacen que la vida cambie de color...
Pláticas hacen al hamster volar...
Psicoanalistas regresan la mente a este planeta...
pero la duda sigue y
el hoyo, aunque sano,
no sabe cuándo se logrará cerrar...
Pláticas hacen al hamster volar...
Psicoanalistas regresan la mente a este planeta...
pero la duda sigue y
el hoyo, aunque sano,
no sabe cuándo se logrará cerrar...
julio 25, 2007
Petición 1...
Quiero que alguien me tenga la suficiente paciencia como para hacerme "cariñitos" hasta quedarme dormida..
julio 24, 2007
Regreso de las revolturas del hamster!!! yei!
Apenas una persona que se está convirtiendo en un amigo, me dijo que tal vez me interesa demasiado lo que los demás opinen; tal vez puedo tener muchos argumentos para decir que no es cierto eso, pero tal vez sí tiene razón, ya que no me gusta sentirme juzgada, sí puedo llegar a aceptar comentarios y opiniones, pero los juicios me desquician...
Dejé de escribir tan seguido, ya que hubo momentos en los que mi pesimismo era enorme, y me comentaban que debía de tener ánimo, pero desgraciadamente estaba tan metida en mi negatividad que me molestaban esos comentarios, hasta un punto de sentirme juzgada...
Ahora por lo pronto puedo decir que después de dos años, creo que ya me cansé... dejé de verle lo divertido al asunto y quizá las dos cosas después de un tiempo no se pueden separar. Ahora lo que debo de hacer es decírmelo a mi misma, la suficiente cantidad de veces como para poder realmente aceptarlo; ya que ya había aceptado el hecho de encararlo, de decirlo, digo demonios! si se lo platiqué a tanta gente porqué no decírselo en la cara, pero no lo hice... después de las últimas pláticas vi que no tenía ni pa'qué decirlo ya que la motivación interior se había visto disminuida por la falta de constancia...
Comienzo a saber cómo defenderme, ahora el punto es dejar de sentirme culpable...
PD. Nunca he sido una persona con alegría extrema, de hecho siempre estoy buscando en qué quejarme, así que para cualquiera que me quiera decir que todo se va a poner "bonito", no gracias, con tan sólo escribir, logro pacificar mi alma.
Dejé de escribir tan seguido, ya que hubo momentos en los que mi pesimismo era enorme, y me comentaban que debía de tener ánimo, pero desgraciadamente estaba tan metida en mi negatividad que me molestaban esos comentarios, hasta un punto de sentirme juzgada...
Ahora por lo pronto puedo decir que después de dos años, creo que ya me cansé... dejé de verle lo divertido al asunto y quizá las dos cosas después de un tiempo no se pueden separar. Ahora lo que debo de hacer es decírmelo a mi misma, la suficiente cantidad de veces como para poder realmente aceptarlo; ya que ya había aceptado el hecho de encararlo, de decirlo, digo demonios! si se lo platiqué a tanta gente porqué no decírselo en la cara, pero no lo hice... después de las últimas pláticas vi que no tenía ni pa'qué decirlo ya que la motivación interior se había visto disminuida por la falta de constancia...
Comienzo a saber cómo defenderme, ahora el punto es dejar de sentirme culpable...
PD. Nunca he sido una persona con alegría extrema, de hecho siempre estoy buscando en qué quejarme, así que para cualquiera que me quiera decir que todo se va a poner "bonito", no gracias, con tan sólo escribir, logro pacificar mi alma.
julio 13, 2007
Cacofonía cerebral...
Las operaciones algebraicas siguen resultando incongruentes, ni la suma, ni la resta, ni las demás llegan al resultado esperado. Los términos se incrementan, la dificultad acrecenta las opciones y hace innegable el deseo de lograr que el despeje sea sencillo...
La sencillez de los términos tampoco justifica el nacimiento de más preguntas que de respuestas; el estrés de que el tiempo termine ocupa el espacio necesario para llegar a la concentración óptima. Cuando las opciones determinan que el espacio no está especificado por el tiempo, el pánico apremia...
Amedrentada y alejada de la situación, por primera vez hablé en voz alta del miedo que me provoca, me dio más miedo decirlo, ya que ni yo misma quiero concientizarlo, por eso me alejo, por eso cada vez que suena el teléfono imagino que hablan de alguien que no conozco...
Siguen saliendo a la luz las mismas inconsistencias de las cuales me he quejado desde hace más de 6 años, sigo buscándolas y requiriéndolas sin saber porqué... por lo menos el miedo de tratar de explicarlo a un tercero ya no está tan presente...
Estallamiento de víceras, necesito la tranquilidad de mente, sabré pronto?
La sencillez de los términos tampoco justifica el nacimiento de más preguntas que de respuestas; el estrés de que el tiempo termine ocupa el espacio necesario para llegar a la concentración óptima. Cuando las opciones determinan que el espacio no está especificado por el tiempo, el pánico apremia...
Amedrentada y alejada de la situación, por primera vez hablé en voz alta del miedo que me provoca, me dio más miedo decirlo, ya que ni yo misma quiero concientizarlo, por eso me alejo, por eso cada vez que suena el teléfono imagino que hablan de alguien que no conozco...
Siguen saliendo a la luz las mismas inconsistencias de las cuales me he quejado desde hace más de 6 años, sigo buscándolas y requiriéndolas sin saber porqué... por lo menos el miedo de tratar de explicarlo a un tercero ya no está tan presente...
Estallamiento de víceras, necesito la tranquilidad de mente, sabré pronto?
junio 11, 2007
Cof, cof, cof...
Encontrar el balance entre los mundos durante los últimos 7 años ha sido muuuy difícil. Cada vez que parece que creo que encuentro el equilibrio, algo pasa. Tal vez esto es el resultado de un punto de vista cínico de la vida que últimamente tengo. Confío en pocos, quiero a pocos, no tomo nada, no espero nada. Sé que sueno muy pesimista, pero a veces eso me ha ayudado a que no me rompan el corazón más veces.
Sí lo acepto, cómo lo disfruté... mariposas y muchas cosas más, pero la noche terminó con un choque jeje... y no precisamente el choque que había esperado ja!
Por lo pronto estoy más tranquila y contenta por lo vivido y experimentado. Acepto mucho mejor las cosas que llegan y las que no...
Por lo menos, aunque sigo con esta maldita tos, ahora tengo una voz sexy que no me molesta demasiado, sí sí sí mañana voy al doctor...
Sí lo acepto, cómo lo disfruté... mariposas y muchas cosas más, pero la noche terminó con un choque jeje... y no precisamente el choque que había esperado ja!
Por lo pronto estoy más tranquila y contenta por lo vivido y experimentado. Acepto mucho mejor las cosas que llegan y las que no...
Por lo menos, aunque sigo con esta maldita tos, ahora tengo una voz sexy que no me molesta demasiado, sí sí sí mañana voy al doctor...
mayo 30, 2007
experiencias vividas...
Me gusta cómo tientas,
pero temo creerlo,
mentiras me han dicho muchas,
y mi mente tiende a volar...
Esa seguridad me impresiona,
temo abrir los ojos,
ver que no es cierto...
Hermosos movimientos,
manos tentadoras,
ritmos sugestivos...
Parece estar amaneciendo,
achuuuu!!! el cuerpo dice alarma,
el amodorramiento parece quitarse
y comienzo a despertar...
Quise decirte lo que siento,
decidí esperar;
agradezco el tiempo compartido,
las tardes y las noches,
en fin ya se verá...
Estoy harta de llenar mis atenciones con ideas así,
concentrarme en otra cosa debo hacer,
no lo sé ahí empieza a nacer,
poco a poco empiezo a crecer...
pero temo creerlo,
mentiras me han dicho muchas,
y mi mente tiende a volar...
Esa seguridad me impresiona,
temo abrir los ojos,
ver que no es cierto...
Hermosos movimientos,
manos tentadoras,
ritmos sugestivos...
Parece estar amaneciendo,
achuuuu!!! el cuerpo dice alarma,
el amodorramiento parece quitarse
y comienzo a despertar...
Quise decirte lo que siento,
decidí esperar;
agradezco el tiempo compartido,
las tardes y las noches,
en fin ya se verá...
Estoy harta de llenar mis atenciones con ideas así,
concentrarme en otra cosa debo hacer,
no lo sé ahí empieza a nacer,
poco a poco empiezo a crecer...
Tamaño enano, sabor enorme...
Leí esto de la etiqueta de una soda, me gustó la frase y ahora la tengo en mi messenger. Tal vez me gustó porque ahora me identifico mucho con todos los significados que esta frase puede representar.
Después de una buena terapeada que me dieron el día de ayer comienzo a ver las cosas con más tranquilidad; por lo pronto esta semana ya tomé varias decisiones y estoy comenzando a trabajar sobre de ellas.
Llevo rato sin escribir ya que tengo varias ideas, pero al mismo tiempo veo la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Por un lado requiero sacar el estrés que implica la falta de trabajo y por otro sacar las sensaciones hormonales que me llegan después de un buen baile.
Al menos saqué parte de todo eso en aquel concierto; gracias AMIGO por acompañarme, sigo viendo que todavía logro convencerte o extorcionarte de alguna forma, jejeje, te kero!!
Después de una buena terapeada que me dieron el día de ayer comienzo a ver las cosas con más tranquilidad; por lo pronto esta semana ya tomé varias decisiones y estoy comenzando a trabajar sobre de ellas.
Llevo rato sin escribir ya que tengo varias ideas, pero al mismo tiempo veo la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Por un lado requiero sacar el estrés que implica la falta de trabajo y por otro sacar las sensaciones hormonales que me llegan después de un buen baile.
Al menos saqué parte de todo eso en aquel concierto; gracias AMIGO por acompañarme, sigo viendo que todavía logro convencerte o extorcionarte de alguna forma, jejeje, te kero!!
mayo 14, 2007
Sangre latina...
Debo decir que todavía la desesperación y tristeza de lo vivido siguen ahí, tal vez ahora veo las cosas con más tranquilidad, esperando que pronto haya luz...
Este fin de semana fue más difícil que de costumbre, fui tentada :), decidí dejar en espera algo :l y (demonios) por otro lado volvió a aparecer la frase maldita de "mañana me voy a...." :X, definitvamente soy consciente que la mejora de mi estabilidad emocional es puramente parcial y mañana mismo puede desaparecer.
Sí volvió a mi un poco de la seguridad perdida en mi propia feminidad, pero de todas maneras el muro está más puesto que nunca; te amé como loca, pero odio que hayas contribuido a que las murallas se hayan vuelto mucho más intensas y negras...
Benditos los charcos, los pretextos, el flamenco y la salsa!!!
Este fin de semana fue más difícil que de costumbre, fui tentada :), decidí dejar en espera algo :l y (demonios) por otro lado volvió a aparecer la frase maldita de "mañana me voy a...." :X, definitvamente soy consciente que la mejora de mi estabilidad emocional es puramente parcial y mañana mismo puede desaparecer.
Sí volvió a mi un poco de la seguridad perdida en mi propia feminidad, pero de todas maneras el muro está más puesto que nunca; te amé como loca, pero odio que hayas contribuido a que las murallas se hayan vuelto mucho más intensas y negras...
Benditos los charcos, los pretextos, el flamenco y la salsa!!!
mayo 10, 2007
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He estado esquivando la posibilidad de escribir algo, ya que por el momento tengo puras cosas idióticas en mi mente. Estoy aquí viendo la pantalla en blanco y no sé qué escribir.
Mi mente está cerrada quizá no quiero que te enteres lo que pienso, o quizá me gustaría que leyeras este espacio, pero otra vez vuelvo a pelear con mi mundo fantástico.
Realidad o no... estoy enojada, frustrada, resentida, agobiada y demás contigo, y sumémosle que llegas me saludas, te desconectas, te conectas y te despides... qué tipo de conversación es esa???
Demonios estoy molesta y muuucho más conmigo misma por permitirte molestarme...
Mi mente está cerrada quizá no quiero que te enteres lo que pienso, o quizá me gustaría que leyeras este espacio, pero otra vez vuelvo a pelear con mi mundo fantástico.
Realidad o no... estoy enojada, frustrada, resentida, agobiada y demás contigo, y sumémosle que llegas me saludas, te desconectas, te conectas y te despides... qué tipo de conversación es esa???
Demonios estoy molesta y muuucho más conmigo misma por permitirte molestarme...
abril 24, 2007
Será el destino?
Lo pensé y quería hacerlo, comunicarle, expresarle un poco la razón de mi ansiedad. La ventana no abrió, algún problema, dice.
Existe el destino, o acaso somos nosotros mismos los que decidimos qué hacemos y hacia dónde nos dirigimos. Esa pregunta del destino, me ha pasado por la mente varias veces. Quisiera creer que yo soy la que crea lo que me pasa, que nada está previamente escrito.
Pero qué pasa si realmente quiero expresarlo y el destino no deja que lo haga. Será entonces que no debo de hacerlo, que las fuerzas astrales (jajaja) me dicen que no es lo que debe de suceder??
No sé qué hacer, si tomar la ofensiva o la defensiva.
Creí que iba a tomar la defensiva y proteger de alguna forma mi ego y postergar mis pensamientos, pero si no tomo la ofensiva cómo demonios se va a enterar lo que quiero decirle...
Demonios otra vez en el hoyo....
Lo pensé y quería hacerlo, comunicarle, expresarle un poco la razón de mi ansiedad. La ventana no abrió, algún problema, dice.
Existe el destino, o acaso somos nosotros mismos los que decidimos qué hacemos y hacia dónde nos dirigimos. Esa pregunta del destino, me ha pasado por la mente varias veces. Quisiera creer que yo soy la que crea lo que me pasa, que nada está previamente escrito.
Pero qué pasa si realmente quiero expresarlo y el destino no deja que lo haga. Será entonces que no debo de hacerlo, que las fuerzas astrales (jajaja) me dicen que no es lo que debe de suceder??
No sé qué hacer, si tomar la ofensiva o la defensiva.
Creí que iba a tomar la defensiva y proteger de alguna forma mi ego y postergar mis pensamientos, pero si no tomo la ofensiva cómo demonios se va a enterar lo que quiero decirle...
Demonios otra vez en el hoyo....
abril 16, 2007
Saludos terricolas!!!
Es extraño pasar de la etapa del olvido, en donde el corazón se calma y a la siguiente fase. El reconocimiento de esa fase es extraño, ya que uno se siente incapaz de confiar por el miedo al corazón previamente roto, y desgraciadamente se toman decisiones apresuradas debido a la necesidad de apoyo, cariño y atención. Poco a poco los trozitos comienzan a restaurarse; el problema es que por esas malas decisiones la pared recién construída parece tener algunas fisuras.
Es el camino natural yo lo sé, soy consciente que el ilusionarme de nuevo implica muchas cosas, decisiones que no sólo me toca a mi tomar. Podría ser una pérdida de tiempo, lo sé, y tan cosnciente soy del hecho, que creo no poder lograr esperar mucho tiempo.
Ya se verá, obvio el futuro ya llegó, lo que sí sé es que debo ver qué pasa, dos sustos han pasado y no quiero volver a sentirlos por lo pronto en lo que va del año.
Me encomiendo a los astros y veremos qué es lo que pasa.
Es el camino natural yo lo sé, soy consciente que el ilusionarme de nuevo implica muchas cosas, decisiones que no sólo me toca a mi tomar. Podría ser una pérdida de tiempo, lo sé, y tan cosnciente soy del hecho, que creo no poder lograr esperar mucho tiempo.
Ya se verá, obvio el futuro ya llegó, lo que sí sé es que debo ver qué pasa, dos sustos han pasado y no quiero volver a sentirlos por lo pronto en lo que va del año.
Me encomiendo a los astros y veremos qué es lo que pasa.
abril 03, 2007
Mortandad...
Jamás había estado tan encuenta de la palabra muerte, sé que existe por todos lados, pero el problema es que nunca había sido tan consciente de que podría estar en mi vida y tan cerca, ya todo está tranquilo ahora él está ya en casa sano y salvo; pero me asusté, hace demasiado tiempo no había estado tan histérica y asustada al mismo tiempo.
Tengo demasiados sentimientos encontrados, referente a varios ellos, uno está en casa, otro se buscó y nunca se encontró, otro se encontró y no gustó, otro se recordó de la forma que una niña se acuerda el novio que antaño tenía, otro ya ni si quiera se quiere sentir dolor por la falta de apoyo y el otro, pues ese ni historia hubo debido a una gran cobardía, supongo, ya que no quisiera pensar que fue debido a falta de gusto....
Tengo demasiados sentimientos encontrados, referente a varios ellos, uno está en casa, otro se buscó y nunca se encontró, otro se encontró y no gustó, otro se recordó de la forma que una niña se acuerda el novio que antaño tenía, otro ya ni si quiera se quiere sentir dolor por la falta de apoyo y el otro, pues ese ni historia hubo debido a una gran cobardía, supongo, ya que no quisiera pensar que fue debido a falta de gusto....
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