controlando mi ansiedad...esperemos...

Por qué tengo tanta ansiedad? Muy sencillo por la falta de control que tengo en demasiados aspectos de mi vida...
Sip, soy una obsesiva de muchas cosas y una de ellas es el control; pero es muy irónico, ya que pocas veces en mi vida lo he logrado. 
Definitivamente como seres humanos hay demasiadas cosas de nuestro alrededor que nos ayudan y afectan y éstas hacen que ese control sea mayor o menor...
He estado haciendo cositas estúpidas para tratar de calmarme, ahorita SÉ PERFECTO que no puedo hacer más de lo que ya estoy haciendo.
Esperemos que el libro que voy a empezar a leer, me ayude...

Menos mal regreso a caminar el lunes, eso al menos cansará al hamster un rato...

ansiosa...

Estar parada en esta posición no es fácil.
Estoy en un lugar que ni si quiera sé cuál es...
Últimamente he encontrado distintas formas de manejar mi ansiedad, y digo manejar porque es una manera de controlarla mas no logro la forma de bajarla...
El punto será, quizás aunque no logre bajarla, no acompañarla con el enojo...
En fin...

el último trago del tequila...

Deooooos, sí que soy una dramática de lo pior...

Un sólo Hello calmó mi hamster revuelto, obvio lo calmó en parte y no del todo.. para variar...

Ya se verá qué pasará, ya se verá qué no...

Por lo pronto disfruto el relax,
que este tequila me ha dado...

pero... ¿qué chingados?

Tooooooodas las mujeres tenemos el conocidísimo síndrome premenstrual en donde cada una tiene ciertas caracterísitcas.  Ahí sí somos redistintas.  Generalmente lo que me pasa a mi es que me pongo mucho más sensible de lo normal, me pongo irritable, gritona y chillona... peor de lo normal..  Generalmente es la forma en la que mi puerquecito me da la pista para saber que ya me va a bajar...

Sin embargo...

Con completa certeza puedo decir que NO traigo SPM, tons no entiendo ¿qué chingados me pasa?

Hoy ya lloré tres veces, una por la emoción de escuchar a dos personas muy queridas para mi decir cosas lindas sobre mi, otra por la tristeza/desesperanza que por momentos me aborda y la última de risa..creo.

Entiendo por qué había huído tanto de la sensación de vulnerabilidad que traigo... sé que la odio... ahorita todo en mi mundo está de cabeza, había logrado mantener esa barrera en mi corazón para que al menos eso fuera lo único fuerte que tuviera...

Más que quererme bajar del mundo, tengo que detener el instante.  Disfrutar lo que tengo y por el tiempo que se pueda...

Definitivamente estoy aterrada, esa parte de ahora ser la madurita, la mediadora y la escucha con mi familia me está pegando mucho más de lo que pensé...  De verdad tengo momentos en los que sólo quiero llorar y llorar...  Sé perfecto que ese momento va a pasar, pero no necesariamente estoy preparada o lista para ello...  Sobretodo porque sé que me voy a caer cuando suceda...

Cooooorrección ya lloré cuatro veces, demonios!

tomando palabras prestadas que hacen click en el momento preciso...

No de trata de hablar

No se trata de hablar,
Ni tampoco de callar:
se trata de abrir algo

entre la palabra y el silencio.

 

Quizá cuando transcurra todo,

también la palabra y el silencio,

quede esa zona abierta

como una esperanza hacia atrás.

 

Y tal vez ese signo invertido

constituya un toque de atención

para ese mutismo ilimitado

donde palpablemente nos hundimos.

 

Roberto Juarroz

en un hermoso estado de sepa qué...

Sigo procesando lo que pasó, aún no logro entenerder y comprender qué significa todo lo que ha pasado en las últimas 24 horas...
Para haberme quejado de tu diálogo interno (no directamente), estoy en el hoyo yo pior ya que el que traigo está re fumado...  Lograr de unir punto A con punto B, me está resultando difícil...
Me siento contenta, eso es un hecho; pero sigue existiendo el punto de que no quiero creermelo; sobretodo si una vez ya te hechaste para atrás...
El miedo en ambos es natural y muy grande... ahora tente tantita paciencia y deja que las cosas fluyan...NO PRESIONES...

Fácil decirlo, ahora a hacerlo...

sueños...

Ok, intentanto probar las capacidades de mi nuevo telefonito intenté hace unos días tener una entrada; desgraciadamente todavía no lo domino y por eso hubo entrada sin información...

Pero justo sigo con la misma idea de los sueños.  Sueño como el momento cuando dormidos tenemos ciertos pensamientos; no sueño de lo que añoro lograr...

Para mi esos sueños han sido algo delicado los últimos años debido a que muy pocas veces me acuerdo de qué sueño y cuando lo hago, quizás interpreto de más lo que sueño...

A últimas fechas la palabra sueño ha sido el inicio de una conversación o el inicio de un mensaje y la confusión que conlleva...  Varias conversaciones de sueños han habido; con quien se quiere tenerlas y con quien no se quiere tenerlas...

Qué horrible es soñar con el idiota que no sueña contigo, y el que sueña contigo no es el idiota con el que quieres estar...  O mejor dicho, el que dijo que te soñó, no saber dónde colocarlo; en qué clasificación ponerlo, cómo dejarlo...

Interpretar las acciones y las palabras no me ha llevado a nada bueno...será mejor dejarlo así?

Con qué facilidad me moví de aquél breve momento de paz para otra vez volver a tener al hamster mareado...

Obvio es sábado, toy sola en casa y toy pensando...es normal que esta revoltosa revoltura me pase...  pero sinceramente quiero que pase o pase... cualquiera de las dos opciones; pero seguir en esa sensación de pueque sí o pueque no ya me cansó y ya me cagó...

Nunca a nadie le he comentado cómo le hago para quedarme dormida; es algo que siempre me ha dado pena, además de considerarlo algo muy mío.  Lo que sí, creo que debo de hacerlo distinto...

Qué semana...

Estoy a algunos minutos de terminar lo que con certeza considero "la mejor semana de mi vida"...

Soy una persona de procesos lentos en todo, quizás parezco una loca acelerada, pero a la hora de hacer cosas relevantes me tardo demasiado tiempo en realizarlas o decidirlas.

El día de hoy puedo decir vendí mi primer trabajo escrito a buen precio, me abrí a conocer nuevas formas para conocerme, me titulé, aseguré qué quiero con mi vida, firmé un contrato, decidí vender.

Ufff qué hermosa semana...

Y por último, es la primera vez en mucho tiempo, que no estoy esperando con certeza que suceda algo malo después de todo lo bueno que me pasó :)

explosión controlada?

Entiendo la parte de que soy muy viceral... Soy un ser exagenradamente explosivo lo sé... Intento no serlo, pero a veces, quizás, en vez de explotar gritando y así, lo que hago es tener reacciones o respuestas que para el otro pueden ser raras, desconcertantes, ilógicas y hasta absurdas...
Ahorita creo que me pasó eso, un poco, lo curioso es que lo que realmente sentí en ese momento lo borré y sólo puse sentimientos encontrados... quizás fue para intentar dar un contexto a lo que le siguió a la respuesta...

Desgraciadamente todo esto salió por algo que me dolió mucho.  Tiendo a ser una persona muy empática, trato de integrar a todo mundo.  Cuando estoy en un equipo y falta alguien, lo hago notar; cuando hay un evento y sé de alguien a quien no se le dijo, pos le digo yo...

Tristemente, sigo esperando de la gente lo mismo que hago yo con ella... Me doy cuenta que la vida no es así...
Definitivamente ando muy sentimental, muchas cosas están pasando que me están moviendo mi piso... quizás necesito dar varios pasos atrás y ver la imagen completa, no lo sé...

O será que las explosiones suceden por la cantidad de sentimientos que traigo atragantados y al sentir ese contacto es mi manera inconsciente de quejarme y decir te extraño???

Chale!

canciones...

A veces hay canciones que me mueven, todo depende del momento en el que vivo.  Ésta, a pesar de ser una canción escuchada hace mucho tiempo, la volví a escuchar hace unos días.  En parte expresa parte de lo que siento, parte de lo que quiero sentir y parte de lo que quiero olvidar.  Como todo en mi, es un constante movimiento de emociones...


Face to face and heart to heart, 
we're so close yet so far apart
I close my eyes, I look away,
that's just because I'm not okay
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong

Will we ever say the words we're feeling
Reach down underneath and tear down all the walls?
Will we ever have our happy ending
Or will we forever only be pretending?

Will we always, -always always be pretending?

How long do I fantasize,
make believe that it's still alive?
Imagine that I am good enough,
and we can choose the ones we love

But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong

Keeping secrets safe, every move we make
Seems like no one's letting go
And it's such a shame 'cause if you feel the same
How am I supposed to know?
Copied from MetroLyrics.com

Insomnio vacacional...

Cada vez que va terminando el periodo vacacional para mi, desde hace años, termino diciendo gracias a Dios!  Agradezco el poder regresar a la rutina, volver a tener trabajo y volver a ocupar mi mente.
Estas últimas noches de insomnio no han sido nada divertidas.
La apatía ataca al sueño ligero, la preocupación elimina el poco cansancio que hay...
Anoche definitivamente no fue padre.  Raro, extrañé mi cama como nunca, a pesar de que siempre me quejo de ella y su dureza.  El descanso no llegó.  No puedo decir que no dormí, sino que creo que lo que me pasó fue que no descansé.  Qué bueno que a ella no le pasa lo que a mi, si no ya se hubiera vuelto loca.  Me preocupa, ese ojo amoratado, esas rodillas inchadas, esa falta de voluntad.  Pero no sé qué hacer..
Esperemos que el ritmo salsero sabatino borre parte de las preocupaciones e inseguridades o al menos no las tenga tan en cuenta, ya veremos...

Reciclando pensamientos...

En realidad todo salió como lo había pensado.  Contacto inicial moderado, después no contacto.  Mi hamster se sigue metiendo donde no lo llaman.  La ilusión del momento no es más que eso.  Nada hay, nada habrá.
Soy una buena escucha, creo.  Pero miles de veces siento que no hay escucha para mi.  A veces por eso cuando la hay abuso de ella, lo siento mucho.
Aprender a seguir controlando los nervios es algo necesario, digo hasta me equivoqué de nombre, chale! Pero logré controlar el ansia relativa al momento.
Un mes más necesito, espero, pienso y creo... un mes mas de no saber, un mes mas de aislamiento.  Por eso creo que cuando se abrió la posibilidad de cambio me entró un pánico intenso jeje, un mes mas por favor.
Eso y aprender a no abrir ventanas!
Retomar ese momento de paz tomará de mucho más cocowash, pero creo que puedo lograrlo, a fin de cuentas ya no hay eventos futuros.

Lo que no me gusta es esta necesidad/necedad que traigo de escribir, no sé, bueno ya sé por qué es, pero en realidad es la parte por la que no debe de ser.  Hacerme mensa no me funciona...

Sigo aprendiendo...

Cada día descrubro cosas nuevas sobre mi.  Una película y una noche de sueño profundo hicieron maravillas.  No cabe duda que mis mecanismos de defensa son fantásticos.  Pero como ya sé que no soy una persona normal, pues obvio tampoco mis mecanismos de defensa son normales.  Acabo de entender que muchas veces cuando siento cosas de manera muy intensa es una forma que tiene mi corazón de defenderme de mis propios sentimientos.  Ya sea la tristeza, el enojo, la felicidad intensa siempre están cubriendo lo que está debajo.
No puedo permitirme sentir eso que está debajo más que por unos minutos quizás, si me permito más tiempo de eso no logro mas que deprimirme, dado que soy consciente que no estoy ni tantito cerca de donde quiero estar.
Sigo siendo consciente de la propuesta, pero sigue sin convencerme, mientras que la opción que me gusta es la que hubo y ya no está.
De nuevo guardemos en el cajón esos sentimientos, miremos hacia otro lado con los proyectos que hoy están aquí y que la verdad ocupan mucho de mi tiempo. 
A fin de cuentas, no es la primera vez que tengo que hacer eso.

dos pasos adelante, uno atrás...

Creo ya ya identifiqué por qué me enojé tanto... 
El coraje, la molestia y la nefastez me duraron parte de la tarde.
Después de dos llamadas telefónicas en donde consulté el punto, me di cuenta primero que no estuvo mal mi enojo, que fue normal y segundo que también estuvo normal la duración del mismo.
Muy sencillo, no hay que ver cosas donde no las hay.  Eso es lo que me molesta.  Soy muy buena con el coqueteo cuando quiero hacerlo, pero cuando no, no!  Malinterpretar una situación por cualquier cosa no está bien.
Muchas veces ya me he quejado de la cantidad de interpretaciones que puede haber cuando se habla de comunicación, peor aún es cuando es por escrito.
Entiendo perfecto que quebrarme la cabeza cuando yo estoy tratando de interpretar algo no es padre, y entiendo que haya molestia de mi parte cuando tratan de interpretar lo que digo cuando no le atinan al significado de un simple comentario.
Ahora, hasta aquí quizás la lectura de estas últimas líneas podrá ser "vieja loca ¿por qué te enojas tanto?
Pues por el hecho de que me tomó mucho tiempo llegar a ese lugar de paz, sí lo acepto, no todos los días estoy en el y me acuerdo de lo vivido.  Pero llegar al punto final me costó mucho sobretodo porque no fue una decisión tomada por mi.  Fue algo que decidieron por mi y yo estuve de acuerdo ya que no creí que había alguna otra forma.
La decisión fue tuya y no mía.
Volver a empezar con el mensajeo cuando no es un mensajeo cual cuates, cuando es "distinto" no me late.  Sobretodo cuando sé que no hay algo más allá.  O mejor dicho cuando sé que no puede haber algo más allá...
Quizás en parte el enojo también tiene que ver con pensar que había regresado el amigo y darme cuenta que aún no.

Identificando y aprendiendo...

Ya aprendí a identificar cuando ando triste o algo me afecta, pero el problema es que me doy cuenta después de al menos un día de estar tirada sin hacer nada.  Cuando no estoy de vacaciones es sencillo contrarrestar la tristeza con chamba o cosas qué hacer; sin embargo, días como ayer en donde tengo poco qué hacer y de paso me cancelan terapias, cancelo lo demás para no moverme del sillón.
Soy consciente que eso no es buen para mi, ahora la chamba que tengo es no dejar que esas comiditas domingueras me den tanto en la madre; tengo que aprender a no esperar preguntas o feedback positivo de su parte en ningún momento, y cuando hay algún comentario que no me guste o negativo, que se me resbale de volada.
Cuando son sólo los dos, creo que ya lo tengo un poco más dominado; pero cuando aparece el tercer integrante me voy para abajo, hay algo en mi que todavía espera cierto approach positivo, pero no llega.  Tengo que aprender a no tomármelo tan a pecho.
Chale me enoja ser a veces tan débil...

deshechando el hecho de lo deshechado...

Le he estado dando muchas vueltas al asunto, llegó un momento en donde sí me impresionó el hecho de que la plática ya ocurrió en dos días distintos y varias veces.  He deshechado la idea cada una de las veces.  Pero llegó el momento, después de deshechada la idea ante ti, que empecé a pensar la posibilidad de..  curiosamente ayer vi la peli que me habías dicho y que no había visto, me faltó el inicio pero vi la mayoría de la peli...  es la misma gata pero revolcada... así no es en la vida, al menos NO ES ASÍ MI VIDA.
Lograr deshechar el hecho de que la fantasía que tenía desde niña nunca va a llegar. me ha costado mucho trabajo; no puedo negar que sigo fantaseando a ratos; pero trato de mantenerme racionalmente... cosa difícil, ya que adoro la idea de hacerme ideas...
He vivido la experiencia tres veces antes, obvio, ninguno de ellos eras tú; pero el resultado siempre ha sido el mismo.
Hoy no estoy preparada para eso, al menos no aún...
La idea ya no me es tan loca o no posible, pero por ahora no es posible...
Tengo que aprovechar este momento de paz que sí tengo, esa sensación de estar bien y no volver al "ruedo" tan rápido y más cuando aún no he disfrutado esa sensación en mucho tiempo.
Tania te pido, ténte tantita paciencia pues!!!

peace...

Esto es raro, muy raaaaaro...
El viernes por la noche, mientras estaba en una reunión con amigos, me tomé ratitos para escribir lo que sería esta entrada. 
Muchos sentimientos se estuvieron acumulando toda la semana, una gran sensación de anticipación con constipamiento estomacal... cuando me sucede esto, tomo el bloc de notas de mi cel (o lo que se deje o esté a la mano) para escribir lo que siento...
Eso hice... pero como muchas entradas ahí se quedará...
La sensación hoy ha pasado...
Es raro, lo que sentí el viernes hoy no lo siento, o al menos tan fuerte ya no...
Fue como apagar un switch, algo en mi cabeza de repente apareció, una frase muy sencilla "ya todo acabó"...
No sé, he estado analizándome desde que apareció esa frase... en algún momento del sábado... analizando lo que sentí: no sentí tristeza, no sentí amargura, no sentí felicidad, pero sí sentí mucha paz.
Todavía no siento que ya gané la guerra, seguiré analizándome, y ver si ora sí...
En realidad creo que lo que realmente logré fue desvanecer ese maldito "what if" que me atormendaba en todo momento desde que dijiste adiós, esa esperanza de que volvieras.
Hoy estoy muy tranquila, ya no espero nada, ESTOY, vivo mi momento, tomo mi martillo y pongo un cuadro que había estado más de un año en el piso por la esperanza de que llegara ese alguien para ayudarme a ponerlo...
Creo que sí, después de todo, sí estoy feliz :)

Seguiremos informando de cuánto nos dura eso, sigo siendo una pesimista obsesiva jejeje...

Avance con retroceso...

Tengo un grave problema, cuan más segura estoy de algo, más lo dudo...  Sé que quiero, sé que no quiero, eso es una gran diferencia de hace unos meses... No me arrepiento de haber descartado la posibilidad de manera tan rápida; primero sentí que fui muy directa e intensa (duh así soy normalmente); después pensé de las posibles consecuencias de haber dicho que no, pues las estoy viviendo, ya el tiempo dirá si las cosas van a cambiar o no, que justo era lo que no quería.
La tentación sigue existiendo, pero no voy a sucumbir (jajaja la dramas), pero es cierto, no lograría nada sucumbiendo, no creo, no veo cómo es que habría alguna diferencia.

Sigo sintiéndome muy sola,
sigo sin saber cuál es el siguiente paso a realizar,
sigo, sigo, sigo pensándote,
sigo revuelta...

Just rambling...

Definitivamente la decisión tomada fue la mejor, el pensamiento y la sensación ya no regresan tan seguido, duele menos; la presencia es la temida, es la nerviosa, es la que evita, o no?
Tiempo, tiempo, tiempo, será?
Terminar de creerse y hacer lo dicho, es tiempo? si!
Busy, busy, busy, that´s the way I´m going to do it, that´s the only way I´ve got :(

La intensidad de los sueños de la semana pasada, ya pasó, tuve que dormir en 3 camas distintas en tres días para lograrlo, chale! unos entran, otros salen... y yo que quería acordarme lo que sueño en la noche, ya no estoy tan segura, sobretodo si amanezco más cansada de lo que en un principio estaba.





But the lonelyness is still there

Feeling alone...

No entiendo lo que pasó, no entiendo por qué se enojó tanto, no entiendo...
Ya son varios días sin hablar, es raro, es extraño, la extraño...
Me siento como en secundaria en la época en donde te hacían "la ley del hielo", chale! ya estoy grandecita para eso creo yo.  Lo que sí, el cariño sigue ahí, me pienso esperar hasta que me hable, si no lo hace en unos días, ya veré si replanteo la estrategia.... Lo que sí me da mucho miedo es que siento que todo va a cambiar...

No merezco que me pase esto otra vez, no puedo decir que tengo pesadillas sobre el tema pero casi.  Esa maldita costumbre que tengo de que me dejen esperando a lo guey no hace más que dejarme dolida y enojada.
Siempre hay miles de explicaciones al por qué me han dejado esperando como idiota, unas veces son pretextos sin sentido, otras sí son argumentos reales.  Pero lo que no entiendo es por qué no avisar desde antes, así de "oye se me presentó equis, me voy a tardar".  Ayer sólo fue el voy tarde.  Generalmente cuando yo voy tarde, el tarde significa 10 o 15 min máximo.  Ayer después de hora y media, ya dije basta.
Lo peor de todo es que todo ese proceso era algo a lo que no tenía muchas ganas de cierta manera, era un mal clavo, pero era un clavo a pesar de todo.  Me dijeron varias veces no nos gusta para ti, pero yo pensé, hay interés y eso es algo que hace rato no tenía y dije va.
Y para variar terminé con la cola entre las patas y de paso con esa sensación fea del esperar.
Pude haberle dicho vete a la chingada, pude haberle dicho muchas cosas; sólo le dije no, ya no quiero, ya no tengo ganas, el momentum valió madres...

Y ahorita, pa colmo, no estás ahí para platicártelo, para que me regañes, pa que me apapaches...