remolinos de la vida...

Las últimas tres semanas no he hecho más que quejarme, que si no me dan el aumento, que si tengo nueva jefa, etc., etc. ... El lunes el mundo me shockeó de nuevo al morirse uno de mis alumnos... Una sensación horrible ya que estaba súper chavito, un sentimiento fatal porque no te lo crees, muuuuchas cosas pasaron por mi mente.

Durante varias conversaciones he dicho que tiendo fácilmente a deprimirme, mucha gente querida que está a mi alrededor vive dándome ánimos. Pero hasta hoy entendí que sólo yo soy la que puedo decicir no estar triste y dejar de quejarme...

Entiendo perfectamente que tooodo es un proceso, ahora estoy en el punto que durante el primer día de shock es cuando me pongo mal, el problema es que me pongo muuuy mal. Tons lo que tengo que grabar en la parte trasera de mi cabeza es que debo de reponerme más rápido.

Estoy en un momento de verdadera reflexión interna... qué intenso, pero sí quiero ir para adelante y quiero terminar de creeme el hecho de que sí puedo...

It´s been a weird week...

Lunes... empezando con flojerita,
llamadas, llamadas y más llamadas y el maldito memo no ha bajado!
en pijama toooodo el día...

Martes... regreso al trabajo,
emoción a las ocho de la mañana,
ocho uno estrés completo,
renuncia mi compañera de trabajo...
Diez de la mañana, aún no baja el memo...
Terapias en la tarde,
aún nada del memo,
en la noche, plática interesante,
reencuentro cercano...
un año de gimnasio gratis,
regalo de cumpleaños adelantado :)

Miércoles... Más estrés en el trabajo,
conozco mi nueva compañera (mi no laiki tanto)
nueve de la mañana, seguimos sin memo,
una de la tarde, quemados con los chavos y me quemó el sol,
terapias en la tarde,
cinco pm, YA LLEGÓ EL MEMO,
se alegra muuuucho mi tarde :)
más en la tarde, otra plática interesante, otro posible reencuentro,
me sorprende re-encontrarme con el pasado,
pero quisiera que me encontrara el presente,

Jueves... Un poco de tranquilidad en la chamba,
a vuelta de rueda, maldita manifestación!
que la terapia era a las cuatro??? noooooooooo
tons llegará tarde,
corro y llego a la escuela,
corro, pago, corro, me inscribo, corro foto de credencial,
siesta pequeña,
vámonos a cenar
maravillosos ostiones
un martini me marea jejejeje...

Viernes... Bonita muy bonita dinámica,
han descubierto mi Ph con menos de dos semanas de conocerme jejeje,
chacheo re harto,
me baño,
doy terapia
carretera con lluvia
entrego las jaibas y me como unas quesadillas.
Llegamos al antro, poca gente... muuuucha gente,
qué divertido
quesadilla en la madrugada y a dormir!!

Sábado... muero de sueñooooooooooo
estoy en clase toda la mañana,
llego a intentar dormir, no lo logro,
doy terapia
me quedo en casa cual sonámbula
esperando una sorpresa que no llega
sintiéndome solita y cansada
con ganas de un gran abrazo,
me voy a dormir, ha sido una laaaarga semana...

Mareada 2

Ando muy ansiosa... tengo ganas de escribir, pero sigo toda revuelta... Traigo demasiadas cosas en mi mente..
Intento, primero que nada romper ideas previamente concebidas. Comienzo a dejar de ilusionarme por cosas que no pasan. Planear cosas que pueden suceder. Establecer objetivos claros y tener la mente limpia.
Tengo que aclarar al menos varias cosas con varias personas:
Persona 1
Intenté ya varias veces borrarte... esta madre no me deja... Tu presencia me molesta más que incomodarme... puse un hasta aquí y la verdad no quiero más...
Persona 2
No quiero pelear ni discutir ni reclamar. Sólo que cuando digo no, pues es no... Poco a poco seguimos caminando, sólo espero no regresar a caminar lo ya caminado.
Persona 3
Lo siento pero no quiero.
Persona 4
Sí quiero, pero no se puede, o si?

Estas aclaraciones obvio son puramente para mi. Sólo quiero calmar mi mente. Ya que estoy empezando a racionalizar mucho más que sentir, y eso es nuevo. Necesito revisar si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaale el hamster se está mareado de estar mareado.

Mareada 1

Quizás llevo tiempo sin escribir porque ha pasado tanto y tan poco al mismo tiempo... El ego ha regresado a mi ser por lo menos. Creo que al fin he salido del estancamiento que me embargaba. Movimientos y cambios de rutina. Mi hamster empieza a marearse con tantas ideas nuevas y emocionantes. Claro, tengo miedo, pero no dejo de pensar que quizás ese cambio sí sea bueno para mi.
Al menos algo tengo cierto, voy pa'lante... cosa que tenía tiempo sin lograr...
Here I'm back:)

Hell or heaven?

quiero escribir, no quiero escribir
quiero que me leas, no quiero que me veas
confusiones extrañas,
experiencias bizarras...

no lo sé,
quiero atreverme a averiguar,
pero la duda sigue igual...

el recuerdo me abruma,
el dolor me aleja,
el contacto me alienta,
y el sueño lo evita...

nuevos lugares,
viejas rutinas,
malos hábitos
y buenas costumbres...

Me detengo y sigo,
regreso y me volteo,
comienzo a dar tantas vueltas
me quiero bajar
no me quiero marear...

Espero tranquilizarme,
me canso de esperar,
me desespero de estar tranquila,
me desespero punto!!!

Neblina & mariposas...

Casi dos meses han pasado desde mi última entrada, un silencio entristecedor fue lo que me abrumó. He pasado el tiempo bastante equis, con emociones y bajones, pero poco a poco comienzo a vibrar de nuevo por pequeñeces.

Hace unas semanas iba recorriendo la carretera México-Toluca, como casi todos los domingos, y realmente me alegró mucho el hecho de ir en mi coche, rápido y ver cómo la neblina iba bajando poco a poco. Ya, por Monte de las Cruces, la cosa estaba bien intensa, flashes pa que me vieran los demás. En vez de sentirme abrumada por la neblina, sonreí...

Raro, rarísimo estuvo. Estaba a fuera del depa de un amigo en Monterrey hechándome mi cigarrito, cuando volteo al cielo tipo papándo moscas jeje, pues más raro estuvo que vi unos puntos pequeñitos en el cielo. Algunos de esos puntos fueron bajando y bajando, y cuál fue mi sorpresa que eran mariposas monarca. Punto número uno se me cayó la baba porque estoy acostumbrada a verlas en la carretera a Valle de Bravo en un clima particularmente frío y punto número dos, qué hacían tan lejos de los climas y lugares que yo aseguraba que sólo transitaban?... Llamé a mi amigo, y los dos vimos maravillados el espectáculo... Más tarde en la cascada Cola de Caballo, volvimos a ver más mariposas; no todas eran monarca (mis favoritas) pero ese día fue hermoso, ya que sentí, aunque sea por un rato, que aquellas criaturitas tan indefensas pueden y son una señal de que hay esperanza en mi y en todo.....

Gracias neblina y mariposas, por regresarme esa sonrisa tan buscada...

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Es chistoso cuando me dijeron que fue mi culpa. Me asusté, me enojé, sobretodo me enojé. Comentaste que yo decidí decir si, que yo fui la que me heché en el precipicio. Todo esto realmente me puso a pensar y quizás sí tengo algo de culpa, mi culpa fue el confiar, el volver a abrir ese espacio y creer que era real.
Ahorita sigo triste, volví a llorarte y me choca, me enoja, me molesta. Pero si la cosa tiene que ser así, pues será y seguiré con mi proceso, porque sinceramente no creo poder hechar marcha atrás, estoy demasiado dolida y herida.
Justo la frase de "cuando te va mal en el amor te darán un ascenso" chale qué verdad, y debería de estar feliz de los grandes cambios que están por venir (jejeje "están" viene siendo mañana), pero sigo como idiota encontrando de nuevo el negrito en el arroz.
Tendré que esperar paz y tranquilidad, ya que la ansiedad y nerviosismo me están volviendo más loca de lo que ya estoy...

Se te acabó la puerquita...

Después de 3 ó 4 años nos vimos en una encrucijada, mi parte no sabía tu parte y viceversa. Un día platicamos y supimos de qué se trataba la otra parte y vi que no estaba del todo errada en mis sentimientos, quizás en algún momento serían correspondidos. Hoy me sorprendiste, me envolviste y me la creí... Horas más tarde BOOM, que a la mera hora no... Algo de lo que siempre te hablé fue de mis miedos, de mi inseguridad al acercame a alguien ya que cuando lo había llegado a hacer no me había ido bien. Confiaste en mi y me dijiste que tenías miedo también. Me los explicaste y los entendi... Tus miedos no me fueron extraños ya que, varios de ellos, también los tenía yo. La paciencia no es mi fuerte, y como nunca, esperé, no presioné y estuve ahí siempre; qué fácil te fue... Sí ahorita habla más el hartazgo, el coraje y la tristeza; pero la cosa es muy clara: ya me cansé.
En ningún momento te dije "ya, ahorita, vamos", eso es lo que más me confunde; eso fue lo que más me sorprendió cuando me dijiste "vamos". Chale eso me pasa por confiar. Lo más triste es que esa maldita muralla que estaba debilitándose, de nuevo se está fortaleciendo y haciéndose más y más cínica.

La vida me vuelve a sorprender con otra marometa sentimental, en la cual termino más mariada y dolida que contenta. Ya veremos adelante qué sucede, lo claro es que ya no quiero que suceda contigo.

Verano...

Preguntas, emociones, trabajo, soluciones, despedidas, reencuentros, silencio, etc, etc, etc. Todo esto me está deparanto el verano. No lo sé, empiezo las mañanas emocionada y llena de energía, no tengo flojera alguna de levantarme temprano e irme a trabajar, parezco hasta ansiosa. Pero de noche, la energía se esfuma, llegan los momentos en los que me pregunto ¿seguiré durmiendo sola?, el miedo me apanica, el insomnio llega de nuevo, comienzo el recuento de las cosas que no hice y debo hacer pronto; intento seguir la historia planeada de mi sueño del día anterior... al fin me quedo dormida.

Porqué tengo que pasar de la alegría pura a la melancolía, sigo sin lograr ese punto medio... sigo negando que hay cosas que todavía no resuelvo, espero la cobardía no me impida hacerlas... mi hamster sigue mareado...

:'(

Estoy de romántica, de depre, de no sé. Me sacó cañón de onda cuando dijiste "no me dirigas la palabra". No entiendo cuál es la ofensa, que acaso me atreví a contestarte, que acaso me atreví a decirte párale. Sigo esperando que no me afecten tus comentario. Sigo pensando cómo hacerle para pararte. Sigo llorando con tus palabras.
Hace poco llegué a decir que me daba por vencida. Lo curioso es que yo no soy así, no entiendo cómo a pesar de la conexión de sangre, no existe la conexión de lo demás.
Me duele el hecho, pero debo aceptarlo, seguir construyendo una barrera, pared u lo que sea para que no me duela, para no llorar y para no seguir diciendo ¿porqué?
Pensar que serás mi vecino pronto o ¿no?, aunque no lo fueres, porqué no puede crearse ese acercamiento, sigo diciendo que eres muy soberbio, pero qué acaso yo también ya me convertí en soberbia al no querer tener contacto o conocimiento de tu vida.

Son muchas pregunta, ninguna respuesta, lo seguro es que cada vez nos alejamos más.

Llamarada de petate...

Así lo pensé cuando te quedaste dormido y no respondiste a la puerta, así lo pensé cuando no contestaste el teléfono. Después contestaste, me asusté, pero aún así fui.
Después de la larga plática, creo que estoy más tranquila, la llamita creo que se prendió, se apagó y ahorita no sé cómo está.
Chale, el hamster cree que lo marearon durísimo, aunque tiene sueño y va a dormir tranquilo hoy...


revueltos o revolvidos???

De nuevo muuuchas ideas y poco tiempo, here we go again...

20 años han pasado,
sólo es un recuerdo,
quisiera realmente sentir más,
lo siento por ella,
love u granma!

Vueltas y vueltas damos,
iniciamos bien,
la mitad va perfecta,
pero el final no llega...
no es tan final como el medio para llegar al fin,
anhelo tanto eso,
me temo que no llegará,
acaso ya se perdió la chispa?

Cambios, cambios y más cambios,
felicidad recíproca,
vacío inequívoco,
miedo inminente,
será que ya todos maduramos?

Variaditas...

El miércoles Matzu y yo pintamos su cocina...
Karla llegó a despintarnos...

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Karma is a bitch,
todo lo que haces
se te regresa...

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Las intensiones son ideas cobardes,
las acciones son ... de hecho no lo sé,
llevo mucho tiempo llena de intensiones y no de acciones.
Odio quien planea y no realiza,
he dejado de creer que esos planeas realmente se harán.
Tengo ilusiones, sólo cuando sueño,
ya sé que al despertar se esfumarán.
Recuerdo la sensación de soplar un diente de león
y querer ver cómo se siente volar...

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Extraño esa consiencia,
pero el acoso posterior del esquizofrénico celoso, no...

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Adoro trabajar bajo presión,
Odio hablar bajo presión...

Here me again...

Llevo ya rato sin escribir; quizás ha sido por una paranoia que me ha seguido últimamente, y he sido lo suficientemente cobarde como para no aceptar, por escrito, lo que me está pasando.
Sigo preocupada en el cómo manejo la viceralidad con que veo las cosas. Esto ha sido algo que llevo durante ya rato tratando de ver y analizar; sin embargo, sigo cometiendo los mismos "errores" que conscientemente sé no debo de hacer. Intentar ser la "alivianada" sin que me importe si se pudo o si no se pudo, si vino o si no vino.
Espero demasiado de la gente. En un momento yo pensé que yo daba demasiado a la gente, pero como mucha gente no me dio demasiado, el dar en mi, ha bajado. La calidad del producto en veces se ve afectada debido a mis propias deficiencias de demasía.
Me enojo, me siento, me río, me todo sin siquiera tener una reacción previa de la otra parte. He caído en la fantasía de nuevo y no debo, eso me hiere.
Pero por otro lado no tengo quehacer tons mi hamster luego luego intenta crear alguna ilusión y/o conflicto.
No, no, no, no, no, pero qué hago...



Me falta un graaaaaan algo.

Un angelito más...

Hace unos meses platiqué de la muerte de una persona importantísima pa' mi. El fin pasado, casi tres meses después de ese deceso, ocurrió otro en mi familia. Como dice mi mamá parece la canción de los perritos: ahora sólo quedan tres (eran cinco)
Estuve y estoy muy molesta con la vida, renegué de esta misma y de Dios. Me puse en el papel de "no es justo"; pero me queda clarísimo que nada en esta vida es justo.
Doy gracias a mi chamba, ya que mi hamster no está de ocioso, y no empieza con sus pensamientos truculentos y depresivos de costumbre. Gracias al exceso de cosas que tengo que hacer ahorita, estoy más cansada y me quedan muy pocos momentos para tener este tipo de pensamientos.
No dejo de estar triste y enojada. Poco a poco espero que esto vaya bajando.
Ya que, he de aclarar, aún cuando pensaba que iba superando lo de mi tía, todo esto no hizo más que volverme a recordar el trago amargo y los sentimientos encontrados que tuve en esa experiencia.
Acepto, también, que estoy más agresiva, histérica y vuelta loca que lo normal. Pero de alguna manera siento que tengo que desfogar todas las cosas que traigo atoradas.



Comentario al margen: nunca pensé que mediante una llamadita o una conversación pudiera volver a realmente sentir que hay esperanza (me ha vuelto demasiado cínica y pesimista). Gracias a ti por haberme dedicado ese tiempito...

El negrito en el arroz...

Soy consciente que en ocasiones soy muy viceral...
Tiendo a poner todo en blanco y negro.
Soy cosnciente además que tardo muuuucho en confiar.
Soy un amor platicando y diciendo mil tarugadas, pero de ahí a confiar, falta mucho.
Por otro, siendo fiel a mi propia viceralidad, tiendo a armar planes rígidos y sin chance a moverse; claro no soy una piedra y hago intentos de planes que no se arman (adjust & readapt). Pero cuando el plan queda establecido, me parte el hígado cuando por angas o mangas se cancela o disque se cambia.
Dada mi propia experiencia... demasiadas personas me han quedado cortas. Entiendo que puede ser mi propio problema al ponerlas en un pedestal o esperar demasiado de ellas. He intentado modificar mi conducta al esperar sólo lo que se ofrece. Sé que existen cosas que uno no puede controlar; sin embargo, sigue saliendo mi mal de años atrás: sigo sin tolerar la maldita incertidumbre....

Regreso al TIN, TUN, TAN, TENGAAAAAAAAAAAAA!!!

dos personas...

Tenía tantas ganas de hablarte, de decirte, de tocarte... la cobarde que vive en mi dijo no, te va a mandar al carajo; no lo hice y me quedé con la sesación del quizá... no creo volver a intentarlo, la cobarde es más fuerte que la valiente...

Quise que me hablaras, no lo hiciste; te hablé yo y no contestaste... un día después, al esperar y esperar tu llamada por horas lo hiciste; pero estaba demasiado molesta porque me hiciste esperar... colgamos molestos y no hablamos...

He aprendido a valorar la comunicación abierta; sin embargo, ésta cuando la quieres no llega y cuando llega ya no la quieres.... Maldito maldito maldito timing!!!!

El culo por las tiritas... (el tiro por la culata)

Entiendo que hace mucho no escribo pero han pasado muchas cosas que he estado intentando entender... Al grado de estar utilizando unas pelotas por otras... jejeje ando totalmente vuelta loca...

Terminó el año con una gran tristeza, sigo extrañándola muchísimo; extraño, más que nada sus llamadas los domingos (hoy es domingo), dejando atrás un cariño, cuidando ahora más mi corazón sin poner más mi coraza. El último día del año terminé siendo un angelito.

Empezó el año lleno de emocionantes aventuras, cambio de alimentación y hasta un poco de ejercicio.

El hecho de que un grupo de adolescentes (mis alum-gnos) succionen mi mente y me pongan a pensar en todo momento, haciendo uso de 4 años de experiencia en la utilización de "alternativas" jejeje, me emociona... veremos como sigue todo...

Desahogo...

Es curioso, he intentado encontrar desahogo en distintas personas importantes pa mi vida. Mis amigas, mis amigos, mis primos, mi hermano y mi mamá.
En este mismo espacio me he quejado mil y un veces de mi madre, que si no me entiende, no me escucha, bla bla bla bla... pero ahora ha resultado una gran sorpresa que es casi con la única que he encontrado consuelo, que siento entiende lo que necesito para poderme desahogarme.
Yo sé que es imposible pedirle a los demás que te digan lo que quieres escuchar; sin embargo, ha habido dos grandes sorpresas de personas que pensé que me iban a apapachar (lo necesito) y no lo hicieron...
Se que los procesos que tengo para enfrentar las situaciones que vivo en la vida, son curiosos; pero en éste, he observado que necesito tiempo y más que el hecho de que me digan "sigue viendo pa'lante" he necesitado mucho el "ánimos, abrazos y besos".
Observo que he estado sacando la tristeza a cuenta gotas, me da un verdadero terror hundirme en una depresión total. No sé si sea eso lo mejor, pero por lo pronto sigo teniendo mis días buenos y mis días malos.
Y los más importante de eso es que YO los tengo, he aprendido a enfrentar, a mi manera, cosas juertes y cambiantes... estoy orgullosa de mi, pero también he visto que sí necesito el apapacho para también seguir sintiéndome fuerte!

El duelo...

Últimamente he vivido de cerca dos muertes. Ya antes me había topado con este hecho de la vida; sin embargo, nunca me había tocado que fuera de personas cercanas y ahora aquí fueron dos personas muy cercanas.

En verdad me dolió y me sigue doliendo, sigo pasando por distintas etapas de duelo, unas han repetido otras todavía no las vivo.

Pero lo que definitivamente ha cambiado es mi perspectiva de cómov er la muerte. Pensaba que lo que a uno le dolía era el hecho de saber que la persona ya no iba a estar con nosotros. Pero ahora he visto que también entra a doler el hecho de que uno empieza a recordar las cosas vividas con la persona, pueden ser pendejaditas pero aún así las recordamos y nos duele.

Me temo que he pasado por momentos de completo entumecimiento, no quiero moverme, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero pensar. Creo que ha sido mi mecanismo para no estar triste todo el tiempo.

Debo de aprender a ser menos aprensiva, ya que estar triste todo el tiempo na'más no juruncia.

Por lo pronto ahí voy, no me puedo quejar (demasiado) je!