end of chapter

me enamoré del hombre equivocado, again!

It is time to let you go

numerado 2

Quisiera leerte más de lo que te leo...
Quisiera verte más de lo que te veo...
A últimas fechas he hecho tanto x no pensarte, pero aún no te quitas, no te vas...ahí estás...

Quiero/quieres
Puedo/puedes
Pero no
Hoy no es, y dudo que sea...

Chale, lo piorrrr es q sigo aquí y, creo, que ni cuenta te das...
O x lo menos, no estamos donde debiéramos estar...

sentimientos encontrados.

No es justo!
Se detiene, suspira, pero tiene que seguir.
Nada dicho, pero mucho hecho.
Esperar, seguir?
Me enoja la sensación que creí que había pasado.
No ha pasado, sigue ahí.
Sólo quedó guardada atrás de la coraza;
sin embargo, tiene miedo de salir.
Ninguna seguridad,
pero nunca la hay.
Sonrisas, risas y plática;
aún así sigue doliendo.
Tener, dejar volar, no mirar atrás.

Piensa, piensa, piensa, aún no es momento de sentir; quizás nunca lo será...

la primera de este año...

Es extraño. Ya me convenci de qué es; sin embargo, me sorprende el hecho de que aunque no lo sea, hay sensaciones de aprecio distintas a las que debieran ser; pero son sensaciones con un desapego natural que carece del celo común.
Me ha calmado llegar a esa conclusión.
Quizás estoy racionalizándolo demasiado, quizás tiene que ver con lo que sentí o no.
Aunque en definitiva habrá un cierre para no seguir dando vueltas en este círculo que tarde o temprano podría herir más de la cuenta.

varios...

Es o no es,
Fue?
Reclamo además,
Soy, pero ya fui,
Sentirlo será fútil?
Creo poder,
O sólo lo imaginé?
Angustia total.
Será momento de optar,
Por opciones extrañas, quizás,
O, tal ves, pensar...
Que es posible soñar.

Quiero creer,
Que todavía puedo volar.

Más allá, sin soñar;
Tangible será
No ocultar...

hace rato ya...

Tengo muuuucho muuucho tiempo sin escribir, quizás porque tengo poco de hablar, pero también porque han pasado tantas cosas de qué hablar que no sé dónde empezar.
Ayer, después de caerme de las escaleras y prácticamente recordarme la existencia de mi coxis, me senté en el coche, en la parte de atrás y lloré... lloré poco, en parte por el dolor de haberme caído, pero también por otros dolores.
Fui conciente de que casi no he llorado últimamente, cosa que me hacía muy bien.  Entre mis pensamientos, pasó la idea de que ya no sé llorar sola, pero tampoco lo hago acompañanda.
Antes, yo lloraba acompañada, tenía quien sabía apapacharme y acompañarme mientras mis lágrimas salían.  Esa persona ya no está presente en mi vida, por decisión mía; después hubo otra, pero también se fue.  A partir de ahí, empecé a llorar sola, cosa que no me molestaba, ya que el llorar me hacía muy bien.
Ahora, comprendiendo que ya no lo sé hacer sola me pregunto cómo hacerle para poder volver a llorar sola y a gusto...

Sé que estoy en una época de cambios, creo que me asusta el hecho de que ya será real en unos días y por eso me dieron aún más ganas de llorar...

3

Qué fácil es decir que sales con alguien, cuando no la ves...
Qué fácil es decir te quiero, cuando no estás...
Qué fácil es estar ahí, cuando ya no te quieren ahí...

Sigo sin entender los comportamientos, sigo confundida sobre lo que significa, pero sigo clara sobre lo que NO quiero.
Por primera vez, en mucho mucho tiempo, no estoy enojada, triste o hecha pelotas. Comprendo que las cosas que pasan se deben disfrutar y las que no, pues nunca sucedieron, ni sucederán.

Pero sigo diciendo: shall we dance?

Los sueños pueden ayudar a resignificar el pasado...?

¿Qué es un sueño? ¿La proyección de lo que uno quiere? ¿El anhelo de algo? ¿Son representaciones simbólicas de lo que viviste?

Un sueño reubica, reintegra nuevos conviejos conocimientos.  Pone al descubierto la presencia de la inconciencia o inconsciente, al analizar los símbolos previamente dispuestos.

El pasado es tu historia y no se cambia. Puedes, quizás, verlo con otros ojos y hacer distintos análisis, adquirir nuevos aprendizajes.

"El pasado es historia, el mañana es un misterio y el hoy es un regalo por eso es presente" (Maestro Oogwey)

Tenía tiempo queriendo subir estas palabras.  He de decir que no sólo son mías, sino de un ejercicio hecho en la escuela.  Ejercicio difícil ya que me tocó escribir y conjuntar ideas de los otros; primero me dijeron escribe lo que quieras, no quise para no coartar la creación grupal, después, con ideas de todos, logramos esto. Y me gustó :)

De distintos días... y de hoy :S

Es tan extraño sentirse invisible y no serlo,
estar, sin estar...
Unas manos unen esa noinvisibilidad...
Habrá real conexión,
o pura imaginación?

Espacio para respirar,
me presionas y exploto,
te enojas porque digo,
cuántas cosas se dicen, y nadie se escucha.
Para, para, paro yo... need to breath...

Farewell my childrem,
may your path be full with joy and sorrows,
may your dreams come true,
so you grow as I know you can,
I'll miss ya'lot
hope to see you soon...

Me caga, me caga, me caga.... chale hasta inspirada estaba, pero por los corajes recientes ya se me fue... demonios, seguir metiéndome en ese círculo visioso debo de evitar.  Es la GRAN cuestión que me revolotea en la mente, de verdad quiero eso tan cerca? de verdad estoy dispuesta a eso por todo lo otro? mejorará la cosa?

Hoy definitivamente ya no quiero pensar, ni sentir... pero procuraré no irme enojada a la cama...

Reflexión de lluvia torrencial...

Espero, espero. De tiempo y esperanza. Aún no ha muerto, aunque sigue acuartelado.
No entiendo las rarezas, hubo cambio de patrones. Todo es nuevo, a la vez viejo y conocido.
Me entra la ansia, me tranquiliza el hamster. Me tranquilizo yo.
Son momentos buenos, creo.
El mal humor empieza, dada la espera laaaarga. Respiro y me detengo. Toco pared y respaldo.
Mejor voy baño...
Ya regresé, jeje.
Estoy tranquila, pero impaciente. Este cambio de ritmo aún no sé si es en 1 o en 2 (como en la salsa), creo que le voy agarrando la maña, pero no quiero que me vean la cara.
Estoy clara, de que, ahorita voy bien, más adelante no lo sé. Cual borracho cualquiera, un día a la vez.

Frases de hoy...

El orden de las siguientes frases, no son como sirgieron el día de hoy...

Maldita sea...
Botas amarillas...
Odio ir al super y que se me olvide comprar la leche...
Salsa!
Rodeo con Tania... esa no la dije yo :)
Tengo ganas de verte hoy...
Porqué debo de sentirme mal...
Me encanta mi pelota azul del pato donald...
Las niñas tenemos tatuado el  "él debe de buscarte primero" ¿porqué?
Desapareció? Desaparécete... bueno pero porqué...
No quiero dar terapia a las seis...
No ganas nada preocupándote y al interesado no le preocupa...
Que rica forma de sudar...


En fin... en mi mente hoy revolotearon muchas cosas... creo, debo dormir... o no?

Pensando...

Once again the hamster is confused...

I needed that reality check, peeeero no sé... definitivamente el patrón dicho puede ser que esté ahí presente.  Muchos patrones los tenemos de manera inconciente, otros no.  Cuando alguien te pone en frente de los hechos, con detalles y todo, no tienes más que enfrentar lo que te dicen.

Sí lo enfrento, pero no sé si realmente me molesta enfrentarlo.  No sé si realmente me molesta eso.  Mis perspectivas han cambiado radicalmente a través de los años. Llevo ya un tiempo queriendo como cosas parecidas, pero no sé.  Queda la duda de que si lo que antes quise, puede ser lo que ahora quiero.

Soy una acelerada, qué le hago; necesito esos baños de realiad para acordarme de lo que hay detrás de mi para seguir viendo lo que tengo adelante.

Las conversaciones, varias, de este fin de semana, me han hecho pensar demasiadas cosas.  Tooodo bueno, definitivamente, pero tenía rato en no pensar en tantas cosas, tan diferentes unas de ellas... Recordar, analizar, interpretar, coincidir, reconocer... uffff... creo que parte de este insomnio es eso (y no sólo el café)

no se trata de robarme el corazón, sólo tienes que pedirlo...

desvaríos...

Los últimos días he tenido demasiado tiempo para pensar, he dormido, también; pero sobretodo el hamster ha estado chingando de nuevo con aquellas viejas ideas, catastróficas y poco mediáticas. Debo de considerar que si me atacan esas ideas, quiere decir que aún no se han ido por completo; algunas me ayudan, pero la gran mayoria sólo hacen que se siga cubriendo de finas capas multicolores, multiformas y multitexturas mi alma.

No es desesperanza; sino que quizás el cambio esperado, no me está gustando tanto... quizás fueron demasiadas ideas de grandeza, de sueño... ese momento de seguridad ha desaparecido, comienzan a aparecer las dudas, comienzan los demás a hacerme dudar...

Definitivamente las cosas no son tan claras a la luz de la noche, como lo son a la luz del día...

Tengo que pensar demasiadas cosas, analizarlas y ver si es posible hacer y tener lo que quiero...

Creo que mi alma aún está segura de cualquier daño permanente, las barreras no bajaron lo suficiente como para herirme; pero, regresa la cínica porque estoy harta de ponerme en posiciones de vulnerabilidad...

Más fuerte, más bella, más agusto conmigo... aún no tan segura de mi, pero sí segura de que sea lo que decida estaré en paz.

Ya no carburo más, ya lo que escribo no tiene que ver con lo que escribí, creo que lo que quiero hacer es llenar el hueco y el silencio que me acosa... por primera vez en mi vida, quiero que el tiempo pase más rápido...

avanzando, o no?

Releyendo mis entradas anteriores llego a la conclusión de que sigo en el hoyo... valentía a ratos, enojos, desiluciones, miedo, muuuuucho miedo y más.

Ayer me sorprendí de mi misma, me gustó la manera de dejarme llevar y sólamente disfrutar.  Obvio el hamster aparecía por momentos, recordando los dolores, angustias y viejos miedos; pero también, no sé, recordó la posibilidad de la esperanza.

Una esperanza que da miedo (sí de nuevo regreso al MALDITO miedo, carajo), pero también se siente bien..

Posiblemente haya sido sólo un sueño, una noche, una gran plática; pero debo darte las gracias por regresarme la fe en mi, la fe que me dice sí puedes y puede ser que no termines sola, la fe que me dice que no está mal en querer y pedir lo quequiero, gracias de nuevo...

I don´t know what´s happening, our little freeky talk was amazing, but, but, but......... let´s see & wait....

Miedo

Gracias a ustedes con sus comentarios...

Pero últimamente he estado pensando mucho en el miedo, cómo es una sensación que te detiene, que te deja inmóvil, que te enloquece, que no te ayuda a pensar... es al irracional, algo instintivo, reflejo, loco, fuerte y duele...

Duele cada vez que sabes que ahí está presente y no logras hacer nada para que se vaya..

Últimamente, además de pensar en el miedo, lo he estado sintiendo.  En cuestiones relacionadas conmigo y mi propia inseguridad; pero también en cuestiones relacionadas con personas que quiero...

Quiero aprender a controlar mis miedos, a no dejarme dominar por ellos; pero también a poder vivir con ellos...

Alguna sugerencia?

Me caga ser tan cobarde.

(No lo pongo en fb x miedo a los comentarios)

pero qué rápido se me quita lo contenta...

ahora me quejo de mí misma... odio ponerme en esta situación de vulnerabilidad y que derepente me caiga de madrazo...

tenía demasiado tiempo en no ponerme en esa situación, de hecho por eso no te dejé entrar tan fácilmente, pero a fin de cuentas dije va... el pex es que no te lo dije a ti... ahora tendré que enfrentarte y enfrentarlo... demonios!

yo solita decidí ponerme en ese lugar, por un lado me dicen habla, por otro lado dicen corta, por otro... pero yo misma he de decidir lo que debo hacer...

vuelvo a estar molesta...

sólo espero que mi "valentía" sí me dure esta vez...

hamster mareado, again...

Ahorita estoy muy enojada, pero empezaré desde antes cuando pensé en escribir... ahhhhmmmm respira y tranquilízate mujer!!

Odio que me saques una sonrisa, odio que lo hagas cuando no sé ni dónde piso, justo hablando con un amigo pensé en el hoyo en el que me estoy metiendo, y tengo mucho miedo de meterme y caer.

Obvio, para no variar, no he hablado contigo, no sé lo que piensas y menos lo que sientes, creo que después de mis últimas relaciones, no la última, pero sí las anteriores en donde vaciaba mi corazón explayándome sobre lo que sentía, pues lo dejé de hacer, pero creo que me fui al otro extremo porque tampoco pregunto.

Nunca me imaginé estar pasando o pensando estas cosas contigo... jamás de verdad, y lo que me molesta, no es que no me lo había imaginado, sino que es demasiada inestabilidad y no.

La cosa es así... lo que uno quiere se divide en dos: cariño y futuro... y contigo recibo a montones, en privado, el cariño, pero del futuro no tengo nada claro. Tengo muy claro que soy una persona que tiende a dar todo por los que quiere, y por lo mismo no quiero ayudarte y después que me botes. Es un riesgo que puedo tomar, pero aún no estoy segura de quererlo tomar.

La conclusión a la que llego hoy es: me haces sonreír, eso te lo aseguro, pero podrías decirme qué más? En definitiva, te preguntaré para ver dónde piso y ver si quiero seguir ahí o no...

En fin, creo que de todas maneras esto parece reclamo a ti y a mi misma y mi enojo de ahora, tampoco ayuda o no ayuda a aclararme las ideas que traigo dentro de mi... en definitiva, regresamos a tener el hamster mareado y revuelto de nuevo!

grincheando...

Viene el día del amor...

y para se alguien que le gusta el amor mucho,
ya me tomé la costumbre de no hablar de el con él (ellos, ya van varias veces que me pasa),
el miedo me paraliza,


creo que es tiempo de romper la maldición y pronto!!!