Extraño tu amistad, extraño a esa persona que le podía contar de todo, a esa persona con la cual compartí muchos de mis sueños, mieos e inseguridades, esa persona que también compartió mucho conmigo.
Pero cómo lograrlo?
Después de haber hechado a perder las cosas de esa manera, después de que la cagaste, la cagamos y de paso me rompiste el corazón.
Será que se pueda?
No, definitivamente no extraño lo otro, sigo muy molesta por ello. Pero sí extraño esa rara conexión instantánea que sentía contigo, ese saber de que con un abrazo o un par de palabras tuyas yo iba a sentirme mejor.
No sé... pasó tanto, ha pasado tanto... no sé... sólo sé que te extraño...
mayo 18, 2013
diciembre 09, 2012
tiempo...
Ha pasado tanto en las últimas semanas... tanto que esperaba que pasara algo más para poder escribir...
Entre la duda, el miedo, el cierre y la vida en realidad, he estado dándole y dándole vueltas a lo que necesito hacer.
Tomé ese gran paso y dije (otra vez) lo que quería, no dejé pasar los meses ni los años. Agarré el toro por los cuernos y lo hice. Sí la neta tenía un poco de esperanza, ya que como se retomó el asunto, según yo, fue completamente distinto a como había sido antes. Tristemente la respuesta no fue la que yo quería ni esperaba. Pero fue una respuesta. Es ahora con eso que es que debo determinar el siguiente paso.
Revuelta en mi propia cabeza por todo lo que había estado pasando no había podido/querido tomar una decisión. Hoy por primera vez en un rato, tuve casi dos días de aislamiento y pude descansar. Desgraciadamente ya sé lo que significa, ya sé que debo hacer. Pero el miedo a quedarme sola de nuevo, hace que lo esté posponiendo. Lo peor del caso es que ni siquiera es que lo vea seguido. Es el saber, con completa certeza, que a pesar de haberlo intentado todo, el resultado sigue siendo el mismo y no está intereseado. Y que realmente debo sacarlo de mi corazón.
Esperaré a que termine el año o lo haré de una buena vez?
No lo sé :(
Entre la duda, el miedo, el cierre y la vida en realidad, he estado dándole y dándole vueltas a lo que necesito hacer.
Tomé ese gran paso y dije (otra vez) lo que quería, no dejé pasar los meses ni los años. Agarré el toro por los cuernos y lo hice. Sí la neta tenía un poco de esperanza, ya que como se retomó el asunto, según yo, fue completamente distinto a como había sido antes. Tristemente la respuesta no fue la que yo quería ni esperaba. Pero fue una respuesta. Es ahora con eso que es que debo determinar el siguiente paso.
Revuelta en mi propia cabeza por todo lo que había estado pasando no había podido/querido tomar una decisión. Hoy por primera vez en un rato, tuve casi dos días de aislamiento y pude descansar. Desgraciadamente ya sé lo que significa, ya sé que debo hacer. Pero el miedo a quedarme sola de nuevo, hace que lo esté posponiendo. Lo peor del caso es que ni siquiera es que lo vea seguido. Es el saber, con completa certeza, que a pesar de haberlo intentado todo, el resultado sigue siendo el mismo y no está intereseado. Y que realmente debo sacarlo de mi corazón.
Esperaré a que termine el año o lo haré de una buena vez?
No lo sé :(
noviembre 06, 2012
salvada por la campana?
No sé, comentarios contrarios tengo de un lado y del otro, estoy conflictuada, o al menos creo que lo estaba hasta ayer.
Certeza de la respuesta no la tengo, pero firmeza del trazo y paso dado sí la hay...
Ya veremos qué sucede..........................La maravilla........ no tener miedo de lo que voy a hacer (además de tener la panza llena de mariposas por la emoción de animarme a hacerlo)
Certeza de la respuesta no la tengo, pero firmeza del trazo y paso dado sí la hay...
Ya veremos qué sucede..........................La maravilla........ no tener miedo de lo que voy a hacer (además de tener la panza llena de mariposas por la emoción de animarme a hacerlo)
octubre 28, 2012
nuevo inicio o de regreso a lo ya conocido?
Definitivamente esto fue algo extraño, nuevo, distinto; pero a la vez fue algo ya vivido.
No sé si es algo que valga la pena o no. Claro está que me siento bien a tu lado; sin embargo, no sé cómo te sientas tú... ESE siempre ha sido el problema, lo poco o nada que sé de lo que piensas o sientes.
Pasaron dos años de que habíamos estado así juntos 24 horas, habrá cambiado algo? o será sólo repetir la rutina?
Algo extraño ha sido mi conducta, sí definitivamente el cansancio y el alcohol no me ayudaron jejeje... de eso se trata conocer a alguien no? ja!
Buena noche, bonito reencuentro, mucha química...
Pero sigo sin estar segura qué quiero hacer contigo...
No sé si es algo que valga la pena o no. Claro está que me siento bien a tu lado; sin embargo, no sé cómo te sientas tú... ESE siempre ha sido el problema, lo poco o nada que sé de lo que piensas o sientes.
Pasaron dos años de que habíamos estado así juntos 24 horas, habrá cambiado algo? o será sólo repetir la rutina?
Algo extraño ha sido mi conducta, sí definitivamente el cansancio y el alcohol no me ayudaron jejeje... de eso se trata conocer a alguien no? ja!
Buena noche, bonito reencuentro, mucha química...
Pero sigo sin estar segura qué quiero hacer contigo...
octubre 12, 2012
aceptando...
Justo me quejo de mi mamá que está en negación y creo que yo también lo había estado.
Poner por escrito lo que siento es la manera que tengo de dar por hechos o aceptados situaciones, actuaciones, emociones y sentimientos.
Y justo esta situación no había tenido el valor de ponerla por escrito: MI PAPÁ SE ESTÁ MURIENDO (siente que se le hunde el pecho).
Definitivamente este año ha sido el gran bajón que ha dado mi papá, pero las últimas dos semanas han sido las peores. Darme cuenta que no puede levantarse, que no puede caminar, que no puede sostenerse y lo peor para mi (por lo mucho que sé al respecto) que no puede hablar ha sido horrible.
Todos estamos aquí en la tierra y lo único que tenemos seguro es la muerte. Estoy tranquila con lo que está pasando. Pero no deja de rompérseme el alma a cada instante.
No sé cuánto tiempo dure esta situación, no quiero ni siquiera empezar a calcularle. Creo que empezar a pensar en cuánto tiempo, me hará esperanzarme con algo que sé que está por terminar.
Sólo sé que es mi gigante, que no sé qué voy a hacer sin él y que sé que mi vida después de él va a ser completamente distinta.
Poner por escrito lo que siento es la manera que tengo de dar por hechos o aceptados situaciones, actuaciones, emociones y sentimientos.
Y justo esta situación no había tenido el valor de ponerla por escrito: MI PAPÁ SE ESTÁ MURIENDO (siente que se le hunde el pecho).
Definitivamente este año ha sido el gran bajón que ha dado mi papá, pero las últimas dos semanas han sido las peores. Darme cuenta que no puede levantarse, que no puede caminar, que no puede sostenerse y lo peor para mi (por lo mucho que sé al respecto) que no puede hablar ha sido horrible.
Todos estamos aquí en la tierra y lo único que tenemos seguro es la muerte. Estoy tranquila con lo que está pasando. Pero no deja de rompérseme el alma a cada instante.
No sé cuánto tiempo dure esta situación, no quiero ni siquiera empezar a calcularle. Creo que empezar a pensar en cuánto tiempo, me hará esperanzarme con algo que sé que está por terminar.
Sólo sé que es mi gigante, que no sé qué voy a hacer sin él y que sé que mi vida después de él va a ser completamente distinta.
octubre 07, 2012
por qué?
Por qué es tan difícil que las cosas cuajen?
Por qué cuando ves que se quiere, sabes que no se puede?
Por qué sigue siendo tan divertido estar contigo?
Sí se que tengo el sarten por el mango yo, sé que tengo el poder de hacerte lo que YO decida en este instante, el paso está dado... no puedo creer que parece que no pasó un año entre nosotros...
Por otro lado...
Por qué tengo que ser yo la que decida?
Por qué debo ser yo la racional?
Por qué debo ser yo la fuerte?
No me queda de otra y así son las cosas, a pesar de que sé perfecto el camino que estamos empezando a recorrer, no quiero no quiero y me niego a soltar esa pequeña libertad espacial subjetiva que tengo.
Pero qué debo hacer?
Por qué cuando ves que se quiere, sabes que no se puede?
Por qué sigue siendo tan divertido estar contigo?
Sí se que tengo el sarten por el mango yo, sé que tengo el poder de hacerte lo que YO decida en este instante, el paso está dado... no puedo creer que parece que no pasó un año entre nosotros...
Por otro lado...
Por qué tengo que ser yo la que decida?
Por qué debo ser yo la racional?
Por qué debo ser yo la fuerte?
No me queda de otra y así son las cosas, a pesar de que sé perfecto el camino que estamos empezando a recorrer, no quiero no quiero y me niego a soltar esa pequeña libertad espacial subjetiva que tengo.
Pero qué debo hacer?
septiembre 26, 2012
It was a good birthday after all...
Es curioso, mis últimos dos cumpleaños en los días o semanas anteriores a, he estado apachurrada y hasta wanga. No he querido celebrarlos en realidad.
El año pasado fue una gran sorpresa observar la hermosa colaboración de mis amigos para armarme mis súper dobles quinces...
Este año, debido al proceso finalizado hace unas semanas he estado muy sin ganas de celebrar, de hecho por primera vez en muchos años decidí volver a festejarme fuera de casa...
Hoy fue un gran día. En realidad no hubo mucho festejo, pero sí mucha felicitación. Fue un recordatorio de las personas que me quieren o aprecian... Hoy estuve contenta todo el día, cosa que hace raaaaaaaaaaaaaaaaaaaato no me pasaba.
Hoy fue un GRAAAN día!
El año pasado fue una gran sorpresa observar la hermosa colaboración de mis amigos para armarme mis súper dobles quinces...
Este año, debido al proceso finalizado hace unas semanas he estado muy sin ganas de celebrar, de hecho por primera vez en muchos años decidí volver a festejarme fuera de casa...
Hoy fue un gran día. En realidad no hubo mucho festejo, pero sí mucha felicitación. Fue un recordatorio de las personas que me quieren o aprecian... Hoy estuve contenta todo el día, cosa que hace raaaaaaaaaaaaaaaaaaaato no me pasaba.
Hoy fue un GRAAAN día!
septiembre 24, 2012
Back in business...
En general, vivo filtrando todo lo que digo. Pienso, re pienso, le doy vueltas y luego lo suelto.
Aquél mail fue tan vomitivo, tan catártico, tan explosivo, que me ha dejado pensando estas últimas semanas todo lo que puse, dije y sentí.
Cuando te rompen la madre en cachitos definitivamente sacas la garra para tratar de defenderte, no es con intención de ofender ni lastimar; sino con la intención de defender la mucha o poca dignidad que te queda.
Cierto remordimiento de conciencia me ha quedado, eso es parte de lo que ha hecho que no escriba en tanto tiempo.
Es la primera vez que termino algo con alguien que considero realmente un amigo, creo que de ahí viene ese remordimiento. Que independientemente del cariño amoroso, por decirle de alguna manera, que hubo, existe un cariño fraterno y de amistad. ESA es la parte que me hace sentirme mal, del cómo dije las cosas.
Definitivamente no me arrepiendo de cada uno de los párrafos escritos, para nada. Estoy orgullosa de haber logrado sacar mis palabras de forma tan fluida y natural.
Por otro lado, sigo sorprendiéndome de la habilidad que tenemos los humanos para ver sólo nuestro punto de vista. El cómo cada quien tiene su versión de la historia y que generalmente esas versiones son completamente distintas.
Cuando el timing no es el adecuado definitivamente las cosas no fluyen por más que lo intentes.
Será momento de revisitar aquello? Me quemaré si vuelvo a jugar con fuego? Definitivamente extraño esa compañía, sé perfecto que no me hacía nada bien por las expectativas que tenía. Podré evitar tener de nuevo esas expectativas? O sólo es esa nece(si)dad de no estar sola?
Aquél mail fue tan vomitivo, tan catártico, tan explosivo, que me ha dejado pensando estas últimas semanas todo lo que puse, dije y sentí.
Cuando te rompen la madre en cachitos definitivamente sacas la garra para tratar de defenderte, no es con intención de ofender ni lastimar; sino con la intención de defender la mucha o poca dignidad que te queda.
Cierto remordimiento de conciencia me ha quedado, eso es parte de lo que ha hecho que no escriba en tanto tiempo.
Es la primera vez que termino algo con alguien que considero realmente un amigo, creo que de ahí viene ese remordimiento. Que independientemente del cariño amoroso, por decirle de alguna manera, que hubo, existe un cariño fraterno y de amistad. ESA es la parte que me hace sentirme mal, del cómo dije las cosas.
Definitivamente no me arrepiendo de cada uno de los párrafos escritos, para nada. Estoy orgullosa de haber logrado sacar mis palabras de forma tan fluida y natural.
Por otro lado, sigo sorprendiéndome de la habilidad que tenemos los humanos para ver sólo nuestro punto de vista. El cómo cada quien tiene su versión de la historia y que generalmente esas versiones son completamente distintas.
Cuando el timing no es el adecuado definitivamente las cosas no fluyen por más que lo intentes.
Será momento de revisitar aquello? Me quemaré si vuelvo a jugar con fuego? Definitivamente extraño esa compañía, sé perfecto que no me hacía nada bien por las expectativas que tenía. Podré evitar tener de nuevo esas expectativas? O sólo es esa nece(si)dad de no estar sola?
septiembre 02, 2012
thinking...
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Odio los domingos estando solita... tiendo a ser demasiado destructiva...
Me siento...
Neta, neta, neta parece que traigo toda cantidad de sentimientos a flor de piel. Pareciera que sigo con mi PMS, porque como que no me puedo controlar. Creo que en esa búsqueda y necesidad de equilibrio y no tenerla, ha hecho que me vuelva más emocional o más sensible. Pareciera que me he convertido en una berrinchuda que sólo está feliz si la consienten o apapachan. Me caga! Dónde chingados está mi fortaleza?
Yo solita busqué esa situación, yo fui la de la idea, nadie me obligó a hacer la invitación. No me arrepiento, peeeeeero dentro de ese mood berrinchezco que traigo ps no estuvo padre.
Hablando con él de porqué ese tipo de bromitas no me gustan entiendo porqué reacciono así. Tengo que dejar de generalizar las situaciones y aprender a tomar bien una broma, ahorita no puedo.
Hay tantos picos, tanta cosa distinta.
Por otro lado, mostrar mi lado no tan lindo, competitivo, enojón y grosero, ps no está padre; obvio a todos nos gusta que nos conozcan por nuestro lado amable y lindo. Sigo siento renuente a mostrarme así de vulnerable...
Me siento molesta, sentida, contenta, cansada, fastidiada, tranquila, sacada de onda... chale ora sí soy un completo hamster mareado...
Yo solita busqué esa situación, yo fui la de la idea, nadie me obligó a hacer la invitación. No me arrepiento, peeeeeero dentro de ese mood berrinchezco que traigo ps no estuvo padre.
Hablando con él de porqué ese tipo de bromitas no me gustan entiendo porqué reacciono así. Tengo que dejar de generalizar las situaciones y aprender a tomar bien una broma, ahorita no puedo.
Hay tantos picos, tanta cosa distinta.
Por otro lado, mostrar mi lado no tan lindo, competitivo, enojón y grosero, ps no está padre; obvio a todos nos gusta que nos conozcan por nuestro lado amable y lindo. Sigo siento renuente a mostrarme así de vulnerable...
Me siento molesta, sentida, contenta, cansada, fastidiada, tranquila, sacada de onda... chale ora sí soy un completo hamster mareado...
agosto 29, 2012
controlando mi ansiedad...esperemos...
Por qué tengo tanta ansiedad? Muy sencillo por la falta de control que tengo en demasiados aspectos de mi vida...
Sip, soy una obsesiva de muchas cosas y una de ellas es el control; pero es muy irónico, ya que pocas veces en mi vida lo he logrado.
Definitivamente como seres humanos hay demasiadas cosas de nuestro alrededor que nos ayudan y afectan y éstas hacen que ese control sea mayor o menor...
He estado haciendo cositas estúpidas para tratar de calmarme, ahorita SÉ PERFECTO que no puedo hacer más de lo que ya estoy haciendo.
Esperemos que el libro que voy a empezar a leer, me ayude...
Menos mal regreso a caminar el lunes, eso al menos cansará al hamster un rato...
Sip, soy una obsesiva de muchas cosas y una de ellas es el control; pero es muy irónico, ya que pocas veces en mi vida lo he logrado.
Definitivamente como seres humanos hay demasiadas cosas de nuestro alrededor que nos ayudan y afectan y éstas hacen que ese control sea mayor o menor...
He estado haciendo cositas estúpidas para tratar de calmarme, ahorita SÉ PERFECTO que no puedo hacer más de lo que ya estoy haciendo.
Esperemos que el libro que voy a empezar a leer, me ayude...
Menos mal regreso a caminar el lunes, eso al menos cansará al hamster un rato...
agosto 26, 2012
ansiosa...
Estar parada en esta posición no es fácil.
Estoy en un lugar que ni si quiera sé cuál es...
Últimamente he encontrado distintas formas de manejar mi ansiedad, y digo manejar porque es una manera de controlarla mas no logro la forma de bajarla...
El punto será, quizás aunque no logre bajarla, no acompañarla con el enojo...
En fin...
Estoy en un lugar que ni si quiera sé cuál es...
Últimamente he encontrado distintas formas de manejar mi ansiedad, y digo manejar porque es una manera de controlarla mas no logro la forma de bajarla...
El punto será, quizás aunque no logre bajarla, no acompañarla con el enojo...
En fin...
agosto 24, 2012
el último trago del tequila...
Deooooos, sí que soy una dramática de lo pior...
Un sólo Hello calmó mi hamster revuelto, obvio lo calmó en parte y no del todo.. para variar...
Ya se verá qué pasará, ya se verá qué no...
Por lo pronto disfruto el relax,
que este tequila me ha dado...
Un sólo Hello calmó mi hamster revuelto, obvio lo calmó en parte y no del todo.. para variar...
Ya se verá qué pasará, ya se verá qué no...
Por lo pronto disfruto el relax,
que este tequila me ha dado...
agosto 23, 2012
pero... ¿qué chingados?
Tooooooodas las mujeres tenemos el conocidísimo síndrome premenstrual en donde cada una tiene ciertas caracterísitcas. Ahí sí somos redistintas. Generalmente lo que me pasa a mi es que me pongo mucho más sensible de lo normal, me pongo irritable, gritona y chillona... peor de lo normal.. Generalmente es la forma en la que mi puerquecito me da la pista para saber que ya me va a bajar...
Sin embargo...
Con completa certeza puedo decir que NO traigo SPM, tons no entiendo ¿qué chingados me pasa?
Hoy ya lloré tres veces, una por la emoción de escuchar a dos personas muy queridas para mi decir cosas lindas sobre mi, otra por la tristeza/desesperanza que por momentos me aborda y la última de risa..creo.
Entiendo por qué había huído tanto de la sensación de vulnerabilidad que traigo... sé que la odio... ahorita todo en mi mundo está de cabeza, había logrado mantener esa barrera en mi corazón para que al menos eso fuera lo único fuerte que tuviera...
Más que quererme bajar del mundo, tengo que detener el instante. Disfrutar lo que tengo y por el tiempo que se pueda...
Definitivamente estoy aterrada, esa parte de ahora ser la madurita, la mediadora y la escucha con mi familia me está pegando mucho más de lo que pensé... De verdad tengo momentos en los que sólo quiero llorar y llorar... Sé perfecto que ese momento va a pasar, pero no necesariamente estoy preparada o lista para ello... Sobretodo porque sé que me voy a caer cuando suceda...
Cooooorrección ya lloré cuatro veces, demonios!
Sin embargo...
Con completa certeza puedo decir que NO traigo SPM, tons no entiendo ¿qué chingados me pasa?
Hoy ya lloré tres veces, una por la emoción de escuchar a dos personas muy queridas para mi decir cosas lindas sobre mi, otra por la tristeza/desesperanza que por momentos me aborda y la última de risa..creo.
Entiendo por qué había huído tanto de la sensación de vulnerabilidad que traigo... sé que la odio... ahorita todo en mi mundo está de cabeza, había logrado mantener esa barrera en mi corazón para que al menos eso fuera lo único fuerte que tuviera...
Más que quererme bajar del mundo, tengo que detener el instante. Disfrutar lo que tengo y por el tiempo que se pueda...
Definitivamente estoy aterrada, esa parte de ahora ser la madurita, la mediadora y la escucha con mi familia me está pegando mucho más de lo que pensé... De verdad tengo momentos en los que sólo quiero llorar y llorar... Sé perfecto que ese momento va a pasar, pero no necesariamente estoy preparada o lista para ello... Sobretodo porque sé que me voy a caer cuando suceda...
Cooooorrección ya lloré cuatro veces, demonios!
agosto 22, 2012
tomando palabras prestadas que hacen click en el momento preciso...
No de trata de hablar
No se trata de hablar,
Ni tampoco de callar:
se trata de abrir algo
No se trata de hablar,
Ni tampoco de callar:
se trata de abrir algo
entre la palabra y el silencio.
Quizá cuando transcurra todo,
también la palabra y el silencio,
quede esa zona abierta
como una esperanza hacia atrás.
Y tal vez ese signo invertido
constituya un toque de atención
para ese mutismo ilimitado
donde palpablemente nos hundimos.
Roberto Juarroz
agosto 19, 2012
en un hermoso estado de sepa qué...
Sigo procesando lo que pasó, aún no logro entenerder y comprender qué significa todo lo que ha pasado en las últimas 24 horas...
Para haberme quejado de tu diálogo interno (no directamente), estoy en el hoyo yo pior ya que el que traigo está re fumado... Lograr de unir punto A con punto B, me está resultando difícil...
Me siento contenta, eso es un hecho; pero sigue existiendo el punto de que no quiero creermelo; sobretodo si una vez ya te hechaste para atrás...
El miedo en ambos es natural y muy grande... ahora tente tantita paciencia y deja que las cosas fluyan...NO PRESIONES...
Para haberme quejado de tu diálogo interno (no directamente), estoy en el hoyo yo pior ya que el que traigo está re fumado... Lograr de unir punto A con punto B, me está resultando difícil...
Me siento contenta, eso es un hecho; pero sigue existiendo el punto de que no quiero creermelo; sobretodo si una vez ya te hechaste para atrás...
El miedo en ambos es natural y muy grande... ahora tente tantita paciencia y deja que las cosas fluyan...NO PRESIONES...
Fácil decirlo, ahora a hacerlo...
agosto 18, 2012
sueños...
Ok, intentanto probar las capacidades de mi nuevo telefonito intenté hace unos días tener una entrada; desgraciadamente todavía no lo domino y por eso hubo entrada sin información...
Pero justo sigo con la misma idea de los sueños. Sueño como el momento cuando dormidos tenemos ciertos pensamientos; no sueño de lo que añoro lograr...
Para mi esos sueños han sido algo delicado los últimos años debido a que muy pocas veces me acuerdo de qué sueño y cuando lo hago, quizás interpreto de más lo que sueño...
A últimas fechas la palabra sueño ha sido el inicio de una conversación o el inicio de un mensaje y la confusión que conlleva... Varias conversaciones de sueños han habido; con quien se quiere tenerlas y con quien no se quiere tenerlas...
Qué horrible es soñar con el idiota que no sueña contigo, y el que sueña contigo no es el idiota con el que quieres estar... O mejor dicho, el que dijo que te soñó, no saber dónde colocarlo; en qué clasificación ponerlo, cómo dejarlo...
Interpretar las acciones y las palabras no me ha llevado a nada bueno...será mejor dejarlo así?
Con qué facilidad me moví de aquél breve momento de paz para otra vez volver a tener al hamster mareado...
Obvio es sábado, toy sola en casa y toy pensando...es normal que esta revoltosa revoltura me pase... pero sinceramente quiero que pase o pase... cualquiera de las dos opciones; pero seguir en esa sensación de pueque sí o pueque no ya me cansó y ya me cagó...
Nunca a nadie le he comentado cómo le hago para quedarme dormida; es algo que siempre me ha dado pena, además de considerarlo algo muy mío. Lo que sí, creo que debo de hacerlo distinto...
Pero justo sigo con la misma idea de los sueños. Sueño como el momento cuando dormidos tenemos ciertos pensamientos; no sueño de lo que añoro lograr...
Para mi esos sueños han sido algo delicado los últimos años debido a que muy pocas veces me acuerdo de qué sueño y cuando lo hago, quizás interpreto de más lo que sueño...
A últimas fechas la palabra sueño ha sido el inicio de una conversación o el inicio de un mensaje y la confusión que conlleva... Varias conversaciones de sueños han habido; con quien se quiere tenerlas y con quien no se quiere tenerlas...
Qué horrible es soñar con el idiota que no sueña contigo, y el que sueña contigo no es el idiota con el que quieres estar... O mejor dicho, el que dijo que te soñó, no saber dónde colocarlo; en qué clasificación ponerlo, cómo dejarlo...
Interpretar las acciones y las palabras no me ha llevado a nada bueno...será mejor dejarlo así?
Con qué facilidad me moví de aquél breve momento de paz para otra vez volver a tener al hamster mareado...
Obvio es sábado, toy sola en casa y toy pensando...es normal que esta revoltosa revoltura me pase... pero sinceramente quiero que pase o pase... cualquiera de las dos opciones; pero seguir en esa sensación de pueque sí o pueque no ya me cansó y ya me cagó...
Nunca a nadie le he comentado cómo le hago para quedarme dormida; es algo que siempre me ha dado pena, además de considerarlo algo muy mío. Lo que sí, creo que debo de hacerlo distinto...
agosto 12, 2012
Qué semana...
Estoy a algunos minutos de terminar lo que con certeza considero "la mejor semana de mi vida"...
Soy una persona de procesos lentos en todo, quizás parezco una loca acelerada, pero a la hora de hacer cosas relevantes me tardo demasiado tiempo en realizarlas o decidirlas.
El día de hoy puedo decir vendí mi primer trabajo escrito a buen precio, me abrí a conocer nuevas formas para conocerme, me titulé, aseguré qué quiero con mi vida, firmé un contrato, decidí vender.
Ufff qué hermosa semana...
Y por último, es la primera vez en mucho tiempo, que no estoy esperando con certeza que suceda algo malo después de todo lo bueno que me pasó :)
Soy una persona de procesos lentos en todo, quizás parezco una loca acelerada, pero a la hora de hacer cosas relevantes me tardo demasiado tiempo en realizarlas o decidirlas.
El día de hoy puedo decir vendí mi primer trabajo escrito a buen precio, me abrí a conocer nuevas formas para conocerme, me titulé, aseguré qué quiero con mi vida, firmé un contrato, decidí vender.
Ufff qué hermosa semana...
Y por último, es la primera vez en mucho tiempo, que no estoy esperando con certeza que suceda algo malo después de todo lo bueno que me pasó :)
agosto 08, 2012
explosión controlada?
Entiendo la parte de que soy muy viceral... Soy un ser exagenradamente explosivo lo sé... Intento no serlo, pero a veces, quizás, en vez de explotar gritando y así, lo que hago es tener reacciones o respuestas que para el otro pueden ser raras, desconcertantes, ilógicas y hasta absurdas...
Ahorita creo que me pasó eso, un poco, lo curioso es que lo que realmente sentí en ese momento lo borré y sólo puse sentimientos encontrados... quizás fue para intentar dar un contexto a lo que le siguió a la respuesta...
Desgraciadamente todo esto salió por algo que me dolió mucho. Tiendo a ser una persona muy empática, trato de integrar a todo mundo. Cuando estoy en un equipo y falta alguien, lo hago notar; cuando hay un evento y sé de alguien a quien no se le dijo, pos le digo yo...
Tristemente, sigo esperando de la gente lo mismo que hago yo con ella... Me doy cuenta que la vida no es así...
Definitivamente ando muy sentimental, muchas cosas están pasando que me están moviendo mi piso... quizás necesito dar varios pasos atrás y ver la imagen completa, no lo sé...
O será que las explosiones suceden por la cantidad de sentimientos que traigo atragantados y al sentir ese contacto es mi manera inconsciente de quejarme y decir te extraño???
Chale!
Ahorita creo que me pasó eso, un poco, lo curioso es que lo que realmente sentí en ese momento lo borré y sólo puse sentimientos encontrados... quizás fue para intentar dar un contexto a lo que le siguió a la respuesta...
Desgraciadamente todo esto salió por algo que me dolió mucho. Tiendo a ser una persona muy empática, trato de integrar a todo mundo. Cuando estoy en un equipo y falta alguien, lo hago notar; cuando hay un evento y sé de alguien a quien no se le dijo, pos le digo yo...
Tristemente, sigo esperando de la gente lo mismo que hago yo con ella... Me doy cuenta que la vida no es así...
Definitivamente ando muy sentimental, muchas cosas están pasando que me están moviendo mi piso... quizás necesito dar varios pasos atrás y ver la imagen completa, no lo sé...
O será que las explosiones suceden por la cantidad de sentimientos que traigo atragantados y al sentir ese contacto es mi manera inconsciente de quejarme y decir te extraño???
Chale!
agosto 05, 2012
canciones...
A veces hay canciones que me mueven, todo depende del momento en el que vivo. Ésta, a pesar de ser una canción escuchada hace mucho tiempo, la volví a escuchar hace unos días. En parte expresa parte de lo que siento, parte de lo que quiero sentir y parte de lo que quiero olvidar. Como todo en mi, es un constante movimiento de emociones...
Face to face and heart to heart,
we're so close yet so far apart
I close my eyes, I look away,
that's just because I'm not okay
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong
Will we ever say the words we're feeling
Reach down underneath and tear down all the walls?
Will we ever have our happy ending
Or will we forever only be pretending?
Will we always, -always always be pretending?
How long do I fantasize,
make believe that it's still alive?
Imagine that I am good enough,
and we can choose the ones we love
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong
Keeping secrets safe, every move we make
Seems like no one's letting go
And it's such a shame 'cause if you feel the same
How am I supposed to know?
Copied from MetroLyrics.com
Face to face and heart to heart,
we're so close yet so far apart
I close my eyes, I look away,
that's just because I'm not okay
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong
Will we ever say the words we're feeling
Reach down underneath and tear down all the walls?
Will we ever have our happy ending
Or will we forever only be pretending?
Will we always, -always always be pretending?
How long do I fantasize,
make believe that it's still alive?
Imagine that I am good enough,
and we can choose the ones we love
But I hold on, I stay strong
Wondering if we still belong
Keeping secrets safe, every move we make
Seems like no one's letting go
And it's such a shame 'cause if you feel the same
How am I supposed to know?
Copied from MetroLyrics.com
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