Reciclando pensamientos...

En realidad todo salió como lo había pensado.  Contacto inicial moderado, después no contacto.  Mi hamster se sigue metiendo donde no lo llaman.  La ilusión del momento no es más que eso.  Nada hay, nada habrá.
Soy una buena escucha, creo.  Pero miles de veces siento que no hay escucha para mi.  A veces por eso cuando la hay abuso de ella, lo siento mucho.
Aprender a seguir controlando los nervios es algo necesario, digo hasta me equivoqué de nombre, chale! Pero logré controlar el ansia relativa al momento.
Un mes más necesito, espero, pienso y creo... un mes mas de no saber, un mes mas de aislamiento.  Por eso creo que cuando se abrió la posibilidad de cambio me entró un pánico intenso jeje, un mes mas por favor.
Eso y aprender a no abrir ventanas!
Retomar ese momento de paz tomará de mucho más cocowash, pero creo que puedo lograrlo, a fin de cuentas ya no hay eventos futuros.

Lo que no me gusta es esta necesidad/necedad que traigo de escribir, no sé, bueno ya sé por qué es, pero en realidad es la parte por la que no debe de ser.  Hacerme mensa no me funciona...

Sigo aprendiendo...

Cada día descrubro cosas nuevas sobre mi.  Una película y una noche de sueño profundo hicieron maravillas.  No cabe duda que mis mecanismos de defensa son fantásticos.  Pero como ya sé que no soy una persona normal, pues obvio tampoco mis mecanismos de defensa son normales.  Acabo de entender que muchas veces cuando siento cosas de manera muy intensa es una forma que tiene mi corazón de defenderme de mis propios sentimientos.  Ya sea la tristeza, el enojo, la felicidad intensa siempre están cubriendo lo que está debajo.
No puedo permitirme sentir eso que está debajo más que por unos minutos quizás, si me permito más tiempo de eso no logro mas que deprimirme, dado que soy consciente que no estoy ni tantito cerca de donde quiero estar.
Sigo siendo consciente de la propuesta, pero sigue sin convencerme, mientras que la opción que me gusta es la que hubo y ya no está.
De nuevo guardemos en el cajón esos sentimientos, miremos hacia otro lado con los proyectos que hoy están aquí y que la verdad ocupan mucho de mi tiempo. 
A fin de cuentas, no es la primera vez que tengo que hacer eso.

dos pasos adelante, uno atrás...

Creo ya ya identifiqué por qué me enojé tanto... 
El coraje, la molestia y la nefastez me duraron parte de la tarde.
Después de dos llamadas telefónicas en donde consulté el punto, me di cuenta primero que no estuvo mal mi enojo, que fue normal y segundo que también estuvo normal la duración del mismo.
Muy sencillo, no hay que ver cosas donde no las hay.  Eso es lo que me molesta.  Soy muy buena con el coqueteo cuando quiero hacerlo, pero cuando no, no!  Malinterpretar una situación por cualquier cosa no está bien.
Muchas veces ya me he quejado de la cantidad de interpretaciones que puede haber cuando se habla de comunicación, peor aún es cuando es por escrito.
Entiendo perfecto que quebrarme la cabeza cuando yo estoy tratando de interpretar algo no es padre, y entiendo que haya molestia de mi parte cuando tratan de interpretar lo que digo cuando no le atinan al significado de un simple comentario.
Ahora, hasta aquí quizás la lectura de estas últimas líneas podrá ser "vieja loca ¿por qué te enojas tanto?
Pues por el hecho de que me tomó mucho tiempo llegar a ese lugar de paz, sí lo acepto, no todos los días estoy en el y me acuerdo de lo vivido.  Pero llegar al punto final me costó mucho sobretodo porque no fue una decisión tomada por mi.  Fue algo que decidieron por mi y yo estuve de acuerdo ya que no creí que había alguna otra forma.
La decisión fue tuya y no mía.
Volver a empezar con el mensajeo cuando no es un mensajeo cual cuates, cuando es "distinto" no me late.  Sobretodo cuando sé que no hay algo más allá.  O mejor dicho cuando sé que no puede haber algo más allá...
Quizás en parte el enojo también tiene que ver con pensar que había regresado el amigo y darme cuenta que aún no.

Identificando y aprendiendo...

Ya aprendí a identificar cuando ando triste o algo me afecta, pero el problema es que me doy cuenta después de al menos un día de estar tirada sin hacer nada.  Cuando no estoy de vacaciones es sencillo contrarrestar la tristeza con chamba o cosas qué hacer; sin embargo, días como ayer en donde tengo poco qué hacer y de paso me cancelan terapias, cancelo lo demás para no moverme del sillón.
Soy consciente que eso no es buen para mi, ahora la chamba que tengo es no dejar que esas comiditas domingueras me den tanto en la madre; tengo que aprender a no esperar preguntas o feedback positivo de su parte en ningún momento, y cuando hay algún comentario que no me guste o negativo, que se me resbale de volada.
Cuando son sólo los dos, creo que ya lo tengo un poco más dominado; pero cuando aparece el tercer integrante me voy para abajo, hay algo en mi que todavía espera cierto approach positivo, pero no llega.  Tengo que aprender a no tomármelo tan a pecho.
Chale me enoja ser a veces tan débil...

deshechando el hecho de lo deshechado...

Le he estado dando muchas vueltas al asunto, llegó un momento en donde sí me impresionó el hecho de que la plática ya ocurrió en dos días distintos y varias veces.  He deshechado la idea cada una de las veces.  Pero llegó el momento, después de deshechada la idea ante ti, que empecé a pensar la posibilidad de..  curiosamente ayer vi la peli que me habías dicho y que no había visto, me faltó el inicio pero vi la mayoría de la peli...  es la misma gata pero revolcada... así no es en la vida, al menos NO ES ASÍ MI VIDA.
Lograr deshechar el hecho de que la fantasía que tenía desde niña nunca va a llegar. me ha costado mucho trabajo; no puedo negar que sigo fantaseando a ratos; pero trato de mantenerme racionalmente... cosa difícil, ya que adoro la idea de hacerme ideas...
He vivido la experiencia tres veces antes, obvio, ninguno de ellos eras tú; pero el resultado siempre ha sido el mismo.
Hoy no estoy preparada para eso, al menos no aún...
La idea ya no me es tan loca o no posible, pero por ahora no es posible...
Tengo que aprovechar este momento de paz que sí tengo, esa sensación de estar bien y no volver al "ruedo" tan rápido y más cuando aún no he disfrutado esa sensación en mucho tiempo.
Tania te pido, ténte tantita paciencia pues!!!

peace...

Esto es raro, muy raaaaaro...
El viernes por la noche, mientras estaba en una reunión con amigos, me tomé ratitos para escribir lo que sería esta entrada. 
Muchos sentimientos se estuvieron acumulando toda la semana, una gran sensación de anticipación con constipamiento estomacal... cuando me sucede esto, tomo el bloc de notas de mi cel (o lo que se deje o esté a la mano) para escribir lo que siento...
Eso hice... pero como muchas entradas ahí se quedará...
La sensación hoy ha pasado...
Es raro, lo que sentí el viernes hoy no lo siento, o al menos tan fuerte ya no...
Fue como apagar un switch, algo en mi cabeza de repente apareció, una frase muy sencilla "ya todo acabó"...
No sé, he estado analizándome desde que apareció esa frase... en algún momento del sábado... analizando lo que sentí: no sentí tristeza, no sentí amargura, no sentí felicidad, pero sí sentí mucha paz.
Todavía no siento que ya gané la guerra, seguiré analizándome, y ver si ora sí...
En realidad creo que lo que realmente logré fue desvanecer ese maldito "what if" que me atormendaba en todo momento desde que dijiste adiós, esa esperanza de que volvieras.
Hoy estoy muy tranquila, ya no espero nada, ESTOY, vivo mi momento, tomo mi martillo y pongo un cuadro que había estado más de un año en el piso por la esperanza de que llegara ese alguien para ayudarme a ponerlo...
Creo que sí, después de todo, sí estoy feliz :)

Seguiremos informando de cuánto nos dura eso, sigo siendo una pesimista obsesiva jejeje...

Avance con retroceso...

Tengo un grave problema, cuan más segura estoy de algo, más lo dudo...  Sé que quiero, sé que no quiero, eso es una gran diferencia de hace unos meses... No me arrepiento de haber descartado la posibilidad de manera tan rápida; primero sentí que fui muy directa e intensa (duh así soy normalmente); después pensé de las posibles consecuencias de haber dicho que no, pues las estoy viviendo, ya el tiempo dirá si las cosas van a cambiar o no, que justo era lo que no quería.
La tentación sigue existiendo, pero no voy a sucumbir (jajaja la dramas), pero es cierto, no lograría nada sucumbiendo, no creo, no veo cómo es que habría alguna diferencia.

Sigo sintiéndome muy sola,
sigo sin saber cuál es el siguiente paso a realizar,
sigo, sigo, sigo pensándote,
sigo revuelta...