Te extraño...

Extraño tu amistad, extraño a esa persona que le podía contar de todo, a esa persona con la cual compartí muchos de mis sueños, mieos e inseguridades, esa persona que también compartió mucho conmigo.
Pero cómo lograrlo?
Después de haber hechado a perder las cosas de esa manera, después de que la cagaste, la cagamos y de paso me rompiste el corazón.
Será que se pueda?
No, definitivamente no extraño lo otro, sigo muy molesta por ello.  Pero sí extraño esa rara conexión instantánea que sentía contigo, ese saber de que con un abrazo o un par de palabras tuyas yo iba a sentirme mejor.

No sé... pasó tanto, ha pasado tanto... no sé... sólo sé que te extraño...

tiempo...

Ha pasado tanto en las últimas semanas... tanto que esperaba que pasara algo más para poder escribir...

Entre la duda, el miedo, el cierre y la vida en realidad, he estado dándole y dándole vueltas a lo que necesito hacer. 

Tomé ese gran paso y dije (otra vez) lo que quería, no dejé pasar los meses ni los años.  Agarré el toro por los cuernos y lo hice.  Sí la neta tenía un poco de esperanza, ya que como se retomó el asunto, según yo, fue completamente distinto a como había sido antes.  Tristemente la respuesta no fue la que yo quería ni esperaba.  Pero fue una respuesta.  Es ahora con eso que es que debo determinar el siguiente paso.

Revuelta en mi propia cabeza por todo lo que había estado pasando no había podido/querido tomar una decisión.  Hoy por primera vez en un rato, tuve casi dos días de aislamiento y pude descansar.  Desgraciadamente ya sé lo que significa, ya sé que debo hacer.  Pero el miedo a quedarme sola de nuevo, hace que lo esté posponiendo.  Lo peor del caso es que ni siquiera es que lo vea seguido.  Es el saber, con completa certeza, que a pesar de haberlo intentado todo, el resultado sigue siendo el mismo y no está intereseado. Y que realmente debo sacarlo de mi corazón.

Esperaré a que termine el año o lo haré de una buena vez?




No lo sé :(

salvada por la campana?

No sé, comentarios contrarios tengo de un lado y del otro, estoy conflictuada, o al menos creo que lo estaba hasta ayer.

Certeza de la respuesta no la tengo, pero firmeza del trazo y paso dado sí la hay...

Ya veremos qué sucede..........................La maravilla........ no tener miedo de lo que voy a hacer (además de tener la panza llena de mariposas por la emoción de animarme a hacerlo)

nuevo inicio o de regreso a lo ya conocido?

Definitivamente esto fue algo extraño, nuevo, distinto; pero a la vez fue algo ya vivido.
No sé si es algo que valga la pena o no.  Claro está que me siento bien a tu lado; sin embargo, no sé cómo te sientas tú... ESE siempre ha sido el problema, lo poco o nada que sé de lo que piensas o sientes.

Pasaron dos años de que habíamos estado así juntos 24 horas, habrá cambiado algo? o será sólo repetir la rutina?

Algo extraño ha sido mi conducta, sí definitivamente el cansancio y el alcohol no me ayudaron jejeje... de eso se trata conocer a alguien no? ja!

Buena noche, bonito reencuentro, mucha química...

Pero sigo sin estar segura qué quiero hacer contigo...

aceptando...

Justo me quejo de mi mamá que está en negación y creo que yo también lo había estado.

Poner por escrito lo que siento es la manera que tengo de dar por hechos o aceptados situaciones, actuaciones, emociones y sentimientos.

Y justo esta situación no había tenido el valor de ponerla por escrito: MI PAPÁ SE ESTÁ MURIENDO (siente que se le hunde el pecho). 

Definitivamente este año ha sido el gran bajón que ha dado mi papá, pero las últimas dos semanas han sido las peores.  Darme cuenta que no puede levantarse, que no puede caminar, que no puede sostenerse y lo peor para mi (por lo mucho que sé al respecto) que no puede hablar ha sido horrible.

Todos estamos aquí en la tierra y lo único que tenemos seguro es la muerte.  Estoy tranquila con lo que está pasando.  Pero no deja de rompérseme el alma a cada instante.

No sé cuánto tiempo dure esta situación, no quiero ni siquiera empezar a calcularle.  Creo que empezar a pensar en cuánto tiempo, me hará esperanzarme con algo que sé que está por terminar.

Sólo sé que es mi gigante, que no sé qué voy a hacer sin él y que sé que mi vida después de él va a ser completamente distinta.

por qué?

Por qué es tan difícil que las cosas cuajen?
Por qué cuando ves que se quiere, sabes que no se puede?
Por qué sigue siendo tan divertido estar contigo?

Sí se que tengo el sarten por el mango yo, sé que tengo el poder de hacerte lo que YO decida en este instante, el paso está dado... no puedo creer que parece que no pasó un año entre nosotros...

Por otro lado...

Por qué tengo que ser yo la que decida?
Por qué debo ser yo la racional?
Por qué debo ser yo la fuerte?

No me queda de otra y así son las cosas, a pesar de que sé perfecto el camino que estamos empezando a recorrer, no quiero no quiero y me niego a soltar esa pequeña libertad espacial subjetiva que tengo.

Pero qué debo hacer?

It was a good birthday after all...

Es curioso, mis últimos dos cumpleaños en los días o semanas anteriores a, he estado apachurrada y hasta wanga.  No he querido celebrarlos en realidad.
El año pasado fue una gran sorpresa observar la hermosa colaboración de mis amigos para armarme mis súper dobles quinces...
Este año, debido al proceso finalizado hace unas semanas he estado muy sin ganas de celebrar, de hecho por primera vez en muchos años decidí volver a festejarme fuera de casa...
Hoy fue un gran día.  En realidad no hubo mucho festejo, pero sí mucha felicitación.  Fue un recordatorio de las personas que me quieren o aprecian...  Hoy estuve contenta todo el día, cosa que hace raaaaaaaaaaaaaaaaaaaato no me pasaba.

Hoy fue un GRAAAN día!